这一路走来，感觉解铃还须系铃人。我想找zj谈谈，但是谈什么呢。我自己也许是真的有问题的，一些话是需要说出来，需要沟通的，我一直以来都觉得自己是被孤立的那一个，是不是因为我拒绝别人靠近，总觉得自己是对的呢，很多事情造成了自己的不理解，然后就把自己以为的当成了事实，从而对别人造成了偏见。这一次是我放下身段好好地谈一谈的时候，我需要跟别人的沟通，了解别人的想法。我想，有时候就是需要解释的，其实我是一个不喜欢用语言解释的人，只想通过自己的行为来解释，但不得不承认，语言的解释是很有效率的，原本的误会，可以通过彼此的沟通，轻松解决掉。

我觉得我一直被孤立，是因为你们经常都是一起的，我并不是羡慕你们是一起的，只是你们一起的时候，我觉得我是被孤立的，这是很难受的感觉，我是一直在装得我不需要跟别人一起，其实我要的是什么呢，只是尊重，然后不被误会，希望有人能理解我的想法，或者觉得我想法不对的话，可以提出来。上次你们去吃日本料理，我是没有听到金梦婷说大家一起去吃好吃的，是我后来问了俊磊才知道的。也许之前我不对的地方在于，我太自以为是，以为就我自己是对的，别人都不懂，就我知道，这是我做得不对的地方，我坦诚地承认我的错误。也许你会说，要别人尊重你的时候，你是否有尊重别人呢，我坦白地说，开诚布公地说，之前是我太自以为是，也太骄傲了。这是不对的，我现在想想有的时候我的确做得不好，而情绪就像一面镜子，我自己做得不好的时候，别人也就不会有好脸色给我。

我一直想把事情做好，也一直觉得我做人是正直的，所以不觉得我自己有问题，现在我想我最大的问题就是不会柔和地处理一些事情，或者说是不会做人，也许这就是我现在自身最大的问题，过去的事情，我之前一直耿耿于怀，说给别人听，讲出来的时候都觉得自己很委屈，那么事情为什么会变成这样呢，我情绪不佳，有时靠抽烟纾解，甚至大姨妈都紊乱了。这显然是我失败的地方。其实到现在，我已经算是有些了解zj了，了解他是吃软不吃硬的，并且该狠的时候会非常狠。

其实说了这么多，我也不知道我到底想说什么，之前的种种，我相信对我造成了伤害，对别人肯定也有伤害，力的作用是相互的，但我想放下。背着这么沉重的心理包袱，我觉得很累，快要耗尽精力了。

曾经前段时间我感觉我抑郁了，脑海中都是不好的念头，又没有人可以理解，也没有人可以诉说，现在我想放下这个包袱了。所以我才鼓起勇气，去沟通，正面去解决。

我想要的是什么，是尊重，同时我需要你们不再孤立我，也许你们从来没想孤立我，只是我作茧自缚，但是你们有时候关上门讨论的时候，我觉得我跟你们并不是一个团队。你们下班一起走的时候，我觉得我是多余的那一个。其实我有一个念头，觉得我这样子低声下气，代表zj赢了，但是于我而言，我是要迈出这一步的，因为我自己也许是有问题的，迈出这一步，代表我想解决这个问题，从而能够有进步。我不知道你会不会觉得我废话说得很多，或者在你的印象中我善于诡辩吧，或者你觉得我书读得多，然后说起来大道理也是一堆堆的，这只是我的揣测。我明白，经过这段时间，你们对我已经有了一定的了解，不管这种了解是正面的还是负面的，总之已经不像刚开始的时候那样，对我只有一个单纯的看法了。不过不要紧，因为不管是什么样的了解，都是可以被改变的，通过沟通，通过接下来的相处。

其实站在我的角度，我自己在这里的日子是过得很煎熬的，毕竟我一个女孩子，就算装得再坚强，还是会有无助的时候，无数次我觉得我是孤身一人，无数次我觉得我们根本就不算亲戚，我一直都不想恨，因为一句话说过，爱的对立面，不是恨，而是冷漠，我以为我自己足够冷漠了，足够不在乎了，就不再会受伤。却不知道，这只是我在逃避问题而已。真正的不在乎，不会这么辛苦。

我还记得我来之前，你就跟我说过，让我让着金梦婷一点。那时，我答应了。现在有时候看看金梦婷还是改变了很多的，其实上次吵架之后，金梦婷就说，不要再装了，装得客气什么的，她当时说这句话的时候我就惊讶了，因为我一直没有装，也许在她眼中我是装的。发现真的是一句两句说不清楚，我明白很多事情，不应该是我想怎么来就怎么来。你也强调过很多次，资源和权力是掌握在你手里的，这就说明，我给你的印象就是没有搞清楚这一点。我是一直觉得直截了当地把一些问题讲出来是最高效的解决方式，所以我通常都是直来直去。如果有些话说得难听了，我希望的是你能够表现出你的不舒服，这样我下次就会注意了。但是你不讲出来，通过其他的方式表现出来，我就没办法记住，也不知道你到底想要什么。这应该是我俩最大的不同。但是我老爸也说，各人有各人的处事方式，本质上都是为公司好的。也许是我经历的人和事太少，所以还不能接受别人的做事方法。

其实我都不知道沟通是否能解决问题，因为我是真心实意地想解决问题的，但是zj有时候给我的感觉是接触不到真心的，也许他不想把自己完全地暴露出来，但是在我的观念中，人和人的相处是需要真诚的，只有真诚地解决问题，才能有良性的发展。但是如果得不到回应的话，我觉得我会失望，而失望就代表着不想再努力了。我对工作的要求说高也高，说不高也不高，我只想开开心心地工作，有一个好的氛围。能够高效地解决一些事情，能够彼此成长，有进步。很多人说我理想主义，我也承认，我就是很理想主义的那一种人。现实中的人根本不是这个样子。我不知道是不是我太强求了。