这些天的日子，真不好过。
没来北京之前，感受不到这座城市的快节奏，大多数的印象，还停留在网络中。之前逃离北上广的话题引起热议，我不由想，真的这么苦吗？抑制不住自己得不安分，正好找份实习，所以，我来了。
人是贪婪的。
我天生多愁善感，纠结症晚期。总是想很多，把能出现得情况分析个遍，这种理性的思维也让我步入痛苦的深渊。鱼和熊掌不可兼得，选择一个必定要放弃一个，承担选择的那份责任，接受错失放弃那份的精彩。面对几份实习机会，左右不定，不敢选择。归根结底，我是在犹豫哪个机会给我带来的收益最高，在这一刻，我是贪婪的。有时候在想如果没有那么多选择就好了，顺着一条路走到黑。可是，人就在选择当中成长的啊，在不断的丢掉捡起的动作中突破自我，学会承担，变的强大。我有一刻在想，要不这样就算了吧，找个差不多的算了，可是，强烈的不甘心占据整个心脏，我想看看自己究竟能达到什么程度，所以我在入职的当天，拒绝了这份offer。没走出校门之前，生活一切都很平静，现在的生活更是波澜起伏。
被房子困住的心
都说找工作难，其实并不难，更难的是住房问题。在半个月的找房看房过程中，深有体会。北京实在太大了，它容下一个个小小的梦想，却有时很难容下活力满满的青年。环境，价格，通勤时间……偏偏我有洁癖，有限的积蓄内，找个好点的房子，在黑房东黑中介黑代理的层层包围下，更是难上加难。
我住的地方是个青旅，在我印象里，青旅的布置应该和学校宿舍相仿，订了个四人间。拖着笨重的行李到了发现，自己还是太天真了。这个房间一室一厅，被这个租房的大爷隔成三个部分，不得不说大爷的心思很缜密，除了有一个刚好站住脚的过道外，其他都摆满床铺，在不到50平的房间里上上下下住着18个人。当时筋疲力竭的我实在不想这么晚，流浪街头，蹲街，只好住下了。
我以为我适应环境的能力强，可我还是高估自己了。房子在阴面，有少得可怜的两个窗户，这就意味着潮湿，密不透风，并且味道很难散去。那种夹杂着潮湿和脏水的味道弥漫在屋子里的每个角落，厌恶到我不想和这个房间有任何接触。洗手间更是一言难尽，每次去洗手间，我都做好心理建设。几次，在夜里失眠想要崩溃大哭，可是，哭有用什么用呢。选择进入社会磨练，就得什么都要靠自己努力啊。有时想我为什么不找个宾馆待着非要自讨苦吃，实习不想再管爸妈要一分钱的强烈自尊心驱使我在有限的积蓄内不会那样做。
困住我的不是实习工作，而是住的房子，这是不是很可笑。找了几天房子之后，越来越发现干脆实习工作不干了，还不如捣腾房子。每天打开几个软件刷租房信息，看价格，看通勤时间，看房东信息，询问沟通……几天下来，我累了……甚至怀疑自己来这是否值得。
找房子，面试，等待入职，这几天在浑浑噩噩中度过，没入职就没有经济来源，只好压缩开支，房间的其他租户问我要不要去看最近上映大火的电影，看了看价格，还是别去了，打开软件刷信息找房子更务实一些。我相信会有一天我找到房子，搬出这个地方。
果然，在我狂刷信息几天之后，找到了一家各方面不错的房子，房东是毕业两年的哥，在银行工作，因为次卧的朋友两个人要走了才出租的，他说都知道出来实习的很困难，所以没管我们要押金。当时感觉终于水逆转运了，这几天吃的苦也算有所交代了，等待下周入住。然而所有的憧憬和兴奋，就在入住前一天化为泡影，是的，他通知和我合租的朋友住不进去了。因为他朋友暂时搬不了了，我是通过合租朋友才了解到的。我苦笑了一声，骂了句：去他妈的生活。即将入职的我去同学那蹭住几天，继续生活吧。
没办法，只能以打不死的小强精神活下去。
——2017.8.9
