今天是2016年6月5日。也是猴年马月的第一天。12年一个轮回，12年前许下的承诺都兑现了么？那一年，我刚15岁。如果能够重新回去我希望回到那一年。
因为从那个时候开始，我就一步错，步步错了。
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那年我作了一个相当错误的决定。为了能够得到一个学校的许诺，在3年高中毕业之后可以给予三千元奖励，所以我以很高的分数去了那个学校。而我如果不是受那3000元的诱惑就可以去一个更好的学校，高中毕业后更大可能进入一流的大学，会拥有更好的选择，但是，那都是如果。我并非贪钱，而是因为当时家里条件不好，为了给妈妈省钱。后来看到欢乐颂里边儿的小美，想起，家庭确实，对一个人的制约因素很多。我也是受害者之一。更为可笑的是在高中3年之后我没有如约拿到那笔钱。一种受骗后的屈辱，让我心灰意冷。当昨天听说，那个学校仍然在实行这种骗局，我听到后依然是义愤填膺。这样的欺骗简直不可饶恕。
后来，高中升大学，没有以一个理想的分数进入理想的大学。这个是我错的第二步。有了第一步后面就有第二步第三步了。高考的时候因为一个简单的数字运算的错误，五分之差，落入了一本线以下。然后由于自己的固执，填志愿的时候没有填服从调剂，所以最终的结果是没有被录取。
我想我一辈子都不会忘记当时听到落榜后的心情。那是一种深刻的，极度的绝望，那也是一种崩溃，濒临边缘的崩溃。和我一起绝望的还有我的母亲，她听到这个消息之后第一反应是给班主任打电话。开头第一句话我至今都记得，她说，孩子还是要读书吧，她那么努力，说完失声痛哭起来。听到母亲为我哭泣，我也放声大哭起来，最后的结局是我们抱头痛哭，哭泣完了之后班主任给出的建议是：要么复习，要么补填去一所不太好的学校。他告诉了我们重新去学校补填志愿的具体时间，我把这当作了最后的一次机会。当时的我就像抓住了救命稻草，重新补填的志愿，而补填的结果就是已经没有好的学校了，基本上就剩下，比较偏的专业或者是比较偏远的民族大学。但是我没有办法也没有选择，最终选择了一个离我的理想目的地较近的一个城市，填报了那里的一所大学，至于专业就只能听天由命了，最终的结果还好，我，被这所学校录取了。虽然说极不情愿，但是，我还是被录取了，一所，不入流的二本院校，一个从来都没有想过的冷门专业，但是，有什么办法呢，我能不去吗？我还要重新的重复经历一次高三地狱般的历练吗？想想我不由得打了个寒颤，不！我不会也不想回到高中了，不管是什么学校，我都要去。做了这个决定之后我就不容许自己再多想，因为我确实不想走复习的那条艰难的路，我害怕经历一年身心的再度煎熬。所以，只要，只要有一个台阶，我就顺势下了，而这所二流院校，就是，我要下的台阶。
现在，有的时候我就在想，人生可不就是这样吗？你一步错步步就错了，每一步妥协不再坚持一下，后面的就只能顺势妥协下去了。如果说你以前都没有奔跑，甚至都没有走，后面即便你连爬带滚带跑都来不及了。你每次所做的一个小小的错误决定，后面都会用十倍百倍的努力来弥补，都不足够。
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就这样，我的高中就散场了，我以极不情愿，不甘心，极度的，不好的一种状态就进入了大学，想象，一直那么梦寐以求的象牙塔呀，却是，那么的不情愿，但是我还是认命了，去了那所大学，第一次上大学的路上，就特别的艰辛崎岖，记得当时没有什么经验，第一次坐火车去的时候，没有提前买票，然后当天去买了票之后需要转乘火车，所以我们在转乘的那个站，从早上一直等到晚上凌晨，等了足足20个小时，然后才上了车，而上车之后没有坐票，我们就只能站着。现在都还能清晰的记着在等车的时候，一个在北京上大学的大三的师兄跟我说，你这才开始呢！以后有你受的。他建议我和妈妈买个马扎，这样就可以在站累的时候稍微的坐一下，但是他还不忘嘱咐我们，虽然说可以暂时的坐一下，但不一定能有让你坐下来的空间。听完这个我的心都凉了。
所以一开始去上学我并没有任何的期待，有的只是悲凉，有的只是，不甘，有的只是无可奈何，在等了20多个小时以后的凌晨我，终于挤上了火车，终于迈向了，北上的列车。
经过了一天一夜漫长的旅途，我和妈妈都站得精疲力竭，当时唯一的一种企盼就是，希望能够从火车上跳下去，那种折磨至今难忘。到了大学所在城市的火车站，经过了千回百折，拖着大包小包的行李，终于到达了学校。
还记得，到了学校的第一个想法就是，我想，回去，当时我真的想跟妈妈说，我想回去，我不想在这里上大学，可是我始终，没有说，因为没有勇气。
经过反反复复东奔西走终于跑完了，开学所办理的那些入学手续，完了之后我和妈妈挤在我上铺的小床上，累得连腰都直不起来，她的脸蜡黄蜡黄的，已经精疲力竭，经过了两天两夜的奔波，给我安排好这一切之后，她就要折腾着回去了，想起来心酸无比。在送别的时候，看到她远去的身影，我的心揪着疼。就那么看着她上了，去火车站的公交车，就那么看着她，走了，我的泪却止不住的滑落下来。从此，我一个人就在这异国他乡，求学了。
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很长一段时间，我都不能从高考志愿的填报失误的这个错误中，恢复过来，我一直觉得，我就像一个，迷了路的孩子一般找不到出路，又或者就像，玻璃窗前的苍蝇，看似前途光明，实际没有出路。我彻底的陷入了迷茫之中，我不知道自己到底该怎么做，我也不知道未来该如何？我只知道，我不喜欢我所在的学校，我不满意我现在的专业，只是我能怎么办？我还能改变吗？我唯一要做就是既来之则安之吧，所以我努力的说服自己让自己慢慢的，慢慢的走出来，平静下来，我让自己陷入无休无止的忙碌之中，我希望借助这样的忙碌，可以让自己，身心疲惫，以至于达到头脑的麻痹。
所以在开学军训之后，我加入了各种各样的社团，不断的去进行社团的竞选演讲，不断的去说服自己要在这里安营扎寨下来，但是我到底有没有真的融入到这里，我说不好，或许直到大三的时候，我才真的开始喜欢上了这里。
时间真的是一个特别神奇的存在，在开学的忙碌中，我慢慢的缓解了过来，尤其是当我发现其实这里也有一群同样的跟我一样，高考失利，但是仍然不断的努力的那么一些学霸们，或许从他们的身上我获取了启示。
现在我依然感谢大学里那段忙碌的充实的时光。那也是我自己不断的提升的一个阶段。在那段痛苦的挣扎迷茫中，或许你感不感觉不到变化，但是长期的奋斗积累中，你会发现，你以前走过的路，看过的书流过的泪，你所有所有一切的努力都会为你的未来铺平道路，而大学，就是这样的一段孤独而漫长寂寥的时光。
至今想来我依然庆幸，我当时没有选择了回去，而是在这所大学里苦苦的挣扎过，拼搏过。同时，我也遇到了许许多多帮助我指导我陪伴我的人。遇到了一直陪着我，引领我走出那段苦涩日子的精灵，遇到了一直帮我的大熊，遇到了中文系那些优秀的师哥师姐们，从他们的身上，从他们的努力里我看到了对于梦想的执着，遇到了指点我，点醒我，让我充实的恩师，我由一开始抵触本专业转而到喜欢。而今，有的时候我们依然保持联系，他就是我生命里的贵人，同样的，遇到了本专业那么多优秀的教授，老师。是他们在我那段黑暗孤独的时光里，给我的生活带来了色彩，同时也让我在大学这段宝贵的时间里，有了一个蜕变。
就那样，慢慢的，我从，各种社团的穿梭忙碌中，开始找到了自己的定位，记得第一次在爱国主义宣讲团作自我介绍的时候，当时团长师姐跟我说，“你是来自重庆或者四川那边了吧？”我当时还感到纳闷，为什么呢？后来我才知道原来我的口音里带有了太多的川味。很容易就能够暴露自己来自何处。原本我还以为，自己的普通话说得有多么的牛掰，她的话彻底的，惊醒了我。我还需要学习的东西实在是太多，太多。
后来由于我的真诚打动了她，她接纳我进入了社团。那是一个演讲的社团，那也是我开始接触并有意识的练习普通话的社团，同时也开始有意识地练习演讲。
还记得，当时，每天的清晨，我会跑到校园的小花坛里，拿着一本普通话小册子在那块儿疯狂的练习，一开始没有什么长进，慢慢的长期下来，长年累月的训练，我的普通话已经开始有了长进，以至于在后来普通话的测试中，我拿到了二级甲等。虽然说不是很好，但对于南方的我来说已经非常不错了。现在依然记得当时，社长师姐安排我们全体社员，去参加当时清明节烈士陵园的宣讲活动要从我们中选一些人去做宣讲。当时为了更好的锻炼我自己，我自告奋勇的报名了，但是师姐比较担心，于是拿给我一段材料让我反复的练习，至今我都记得当时练过的那些文段，现在，时隔七年我都还能给大家来一段：
在冀东烈士陵园138名烈士当中，有夫妻，有兄弟，更有父子，例如父亲姜浩和儿子姜振寰。
你看，其实你的努力，在你的生命里能够留下足迹，它是看得见的。那段时间我也时不时的写一些文字，但是后来回想起来，再去回看的时候，大多都是属于那种，对于未来的迷茫，都是那种抒发自己心情的无病呻吟。完全沉浸在自我当中，自悲自叹。那种痛苦挣扎反思自己，都没能也没有让我找到出路。
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是什么时候开始，我觉得自己开始走入了正轨，找到了出路？在经过了一年的对历史的否定，浑浑噩噩之中，大概在大二的时候吧。
因为那个时候起，我决定改变了，经过一年的徘徊，我终于决定要向自己喜欢的方向去拼搏。一直以来我对文字有一种独特的钟爱，当时高考志愿的时候，填报的都是汉语言有关的，但是结果我却被历史专业所录取了，所以一直以来我都非常讨厌历史专业，并不是说讨厌历史本身，而是心里有一种偏见，排斥。当你带有一种成见去看待一件事情，也就没办法以一种平和的态度去面对它了，直到大二的时候，我才开始来正视历史。大二，整整一年的努力，我开始接触到中文有关的，这个时候，我就有幸认识了，中文系的一个大才子，他就是后来对我有很大帮助的大雄，如今的他已经是某知名大学伦理学的研究生了。记得当时我说我准备考中文系的研究生，准备跨专业跨学校考名校的时候，他劝我慎重，但还是，很努力的帮我，比如去帮我找一些教材，推荐我去听他们系的知名教授文艺理论有关的课。每次有那位教授的课，他就会提前告知我，然后替我占好位置，那一段时间有他的陪伴，是我人生里的一件幸事，有时候我在想，如果没有他，或许我就不会那么顺利的去学习中文，也不会学到那么多东西，也不会认识那些有才华，有追求，有梦想的师哥师姐，更不会认识我的人生导师郭老。至今我们依然保持着联系。记得那时我最爱听的就是郭老师讲的文学理论，每次有他的课我定会雷打不动的，早早地去占了位置，并且坐到教室的第一排，然后认认真真地做上笔记，虽说他讲的东西信息量特别大，许多东西，难免艰涩难懂，但是我依然孜孜不倦，每每他提到哪本书，哪个理论，哪篇文章，我必然会课下去搜寻来反复的看，就在那样一段近乎修行的过程中，我觉得自己，不管是知识量，思维的活跃度，各个方面，达到了，前所未有的高度。有的时候晚自习上完他的课，独自一人回宿舍，在清凉的月夜，听着轻柔的音乐感觉幸福极了，那种由内而外的，知识获得的满足感幸福感，足以点亮我的生活，我把这称之为一种迷狂。
在这样的迷狂中我度过了我的大二，大三就开始真的着手准备考研了，而我依然，犹豫不决，我不知道我到底是真的想跨专业跨学校考名校，还是保守的选择我目前的专业，考一个还不错的学校，我害怕失败，所以我选择了逃避，没有选择我热爱的文艺学，我依旧妥协于历史。这样的我，在一边的犹豫徘徊中，一边努力的看书中，一边否定，一边前进中，就度过了大三的最后时光，在这样的心态中，最终考研的结果可想而知，我还是失败了，我没有能够，完成高中时候的梦想，没有进入我理想的大学继续深造。
有时候我就在想，为什么我会一次次的失利，为什么我永远达不到理想的高度，我所谓的理想的高度是不是我内心的真正追求？大学里，到底收获了什么？
很显然，在大学的那段时光里，我收获了知识，收获了思维上的提升，收获了愉悦，收获了在该拼搏的年龄，我选择了拼搏，为了自己喜欢的东西，我无怨无悔，对于大学，我真的可以说，我怨我悔，而且最终对于历史我也没什么，可埋怨的了，也许大学最大的收获就是学会了平和。
转眼间就到了毕业季啦，大四的时候就开始忙着论文，忙着工作，忙着考研，每天见到同学们的时间少之又少，当时，考研失利了的我，只有忙着论文忙着找工作了，所以大四的下半期，在学校基本上很少有课的情况下，我自己在校外做了兼职，进入了一所创业公司，叫做图搜天下，当时做的是，这个创业公司的电话营销。一开始，我觉得我并不是那种喜欢跟陌生人交流的人，但是慢慢的进入状态之后，我发现其实没有什么事做不好的，只要你用心去做，而且当时的经理也跟我们说，世界上只有两种人能够成功，一种是特别聪明的人，一种是特别用心的人，而我们绝大部分人都不是那种，特别特别聪明的人，而是普通人，所以我们要做的就是用心而已，这段话在很长一段时间，一直影响着我，指引着我。用心，把一件事情做到极致，用心把自己的优势发挥到极致，用心长年累月的坚持去做一件事，用心为他人着想，或许你就成功了。经过3个月的工作，获得了什么？获得的大概也就是，进入社会以来的，对自己的认可吧，我觉得自己，有能力挣钱养活自己。
随着大学毕业季的到来，大家东奔西走，我最终，没有选择留在北方这座小城，也没有选择我以前，一直向往的北京，经过4年的锤炼，我已经不再那么迫切的希望，在北京去做一个北漂，在北京去奋斗实现我的梦想了，大学4年里，我无数次地路过北京，无数次的在北京的公交车站，火车站流转，我也曾经在，五一的时候认真的去那个城市走过，看过，她虽然说曾让我心动，但是却没有让我迫切的留下来的欲望了。所以最后我选择了回到老家。找工作就成了唯一，紧迫的事情了。作为一个二流大学的冷门专业毕业生，我担忧过，迷茫过，确实我不知道能够找一个什么样的工作？回来之后第一件事情就是准备，本地的公招考试，第一次，进入了面试，但是失败了。
但是很庆幸，经过这次考试，我考了当时的第二名，在第一名被录取的情况下，我顺利的有了一个到区里的学校代课的机会，当时，接到这个电话的时候，我的心里别提有多高兴了，这个是我人生里的第一份工作，我必须要好好珍惜，而且这所学校也是我们区排名第三的学校，进入这所学校之后，我就没有，其他的多余的想法了，唯一有的就是，好好工作，努力挣钱，这就是我人生的所有追求了。
在三中一年的代课中，我认识了对我影响深远的师傅，她每周就会雷打不动的来听我的课，在课前也会雷打不动的，一遍一遍的让我修改教案，课件，在每次听完课之后也会雷打不动的给我讲一些没有做好的，下次应该注意的事项。然后每次我也会不厌其烦的，听她周二周四的课，每周两次，坚持一年下来，对于教师这个岗位，对历史教学，我也有了更深刻的体会。
如果不是那一年近乎修行的讲课，学习中，充电中，我应该至今都没有爱上教师这个职业，也没有走上教师这条道路。就这样坚持了一年之后，虽说收获的工资不多，但是精神上，其他方面我确实收获了很多，对我以后的教师格局奠定了一个良好的基础。一年以后我顺利的考上了，编制内的老师，进入了一所镇上的学校教学，与其说镇上，还不如说是村里，就是一个小乡，那所学校不是很大，60多位老师，1000多名学生，还包括小学，一开始我是教的小学2年级语文两个班教学，另外还是班主任，那一年让我特别特别的累。记得最累的时候，从早上一出门，然后直到晚上四五点钟放学之后才能回到宿舍，忙起来连上厕所，吃饭的时间都没有，那个时候学校还不提供午餐晚餐，所以上完课之后自己得回宿舍做饭，晚上还好，中午基本上没有什么时间做饭，上完课之后就已经特别特别饿了，既没有时间也没有精力了。那样子熬了一学期之后，学校有了一些改变，让老师中午在学校吃饭，晚上还是自己做，这样已经减轻了自己很多负担。
那样的日子还是熬过来了，我记得曾经的有一次，上完课之后，在教室外面的走廊上。从3楼教室往下看，操场上，来来往往的学生，当时就突然有那么一种想法，累到极致的我身心俱疲，就想着，要是一跃而下会不会就此解脱了呢？当然那种心情就那么稍纵即逝。但也确实可以反映出自己的一种心态，太累了，太难熬了，太想寻求解脱了，完了之后在第二年我申请了，不再当班主任，申请了回去教我自己的专业，历史课。如果说之前选择中文是自己的选择，那么现在选择回到历史课也是我自己的选择，而这个时候选择历史，我已经不再那么反感了。现在更喜欢当历史老师。历史老师，相较于语文老师来说更加轻松一些，每周12节正课加上两节早自习，这样一来，我就可以有很多的时间做自己的事情了，就那么轻轻松松的，过完了一年，任教第三年，课多了一些，也就是今年，总共一周是16节课，但是还是感觉比较轻松，16节课，虽然跨三个年级的，每周备三个年级的课，初一初二，每周两节，初三每周备四节课，但是。就算每周八节新课，我还是觉得轻松得很，因为有了以前的铺垫，在三中的那一年代课，每一节都已经重复了8遍了，所以说基本上不用再花什么心思，初二上一年也已经上过了两遍，初三也已经上过一遍，这样一来其实，我需要花时间备课的，并不是特别多，总之来说已经非常非常轻松了。这里其实我想说的就是，以前你努力了，那么曾经的努力，都已经在你的生命历程里存在着，以前，你走了，跑了，现在你就可以轻轻松松地闲庭信步了，所以说还是要努力呀，这一路奔跑过来，努力，确实带给我太多太多的实惠，我努力着，然后学习了中文太多的东西，我努力着，爱上了历史，我努力着，坚持写了许多字，我努力的让自己的心态不断的调整，我努力的让自己不断地平和下来。这许许多多的努力背后，是太多的艰辛。现在我终于可以大声的，非常有底气地跟自己说，慢慢的我通过自己的努力，爱上了自己所喜欢的工作，慢慢的过上了自己想要的生活，有能够养活自己的工作，有时间做自己的事情，那就是再好不过的事情了。
只是这一路艰辛一路跋涉，这么跪着也要爬到终点的我，很少对人提及这一段辛酸的往事，当有人非常憧憬地跟我说上大学多好啊，上大学真好玩，上大学是人生中最美妙的事情，其实我的内心里真的没有多少憧憬。最开始毕业之后，遗留在我脑海中的就是每学期，来回地挤火车，火车上挤得连脚都没有地方放，挤得人都要窒息，挤得都想恨不得从火车上跳下去，那种心情估计也只有挤过火车的人，才会明白的吧！所以并不是你的心情，你的经历人人都会懂，我只想把我的这些心情，我的经历，说给懂我的人听。
不过现在回想起那些往事，我已经没有太多情绪的波澜了，想起来，不管如何都是人生里一种宝贵的经历，不管如何，我还有拿出来值得一说的地方，不负青春吧！曾经我说宁负青春，不枉一生，现在我依然想说，追梦的女孩，只要你坚持坚定的走到想要的远方，一切都会熬过去的，未来只会更加美好，那些，逝去的，刻骨的岁月，都将停留在时光的深处，而我也将渐行渐远。将过去留在过去，把昨天的自己留在昨天，这样才能有足够的力量来奔赴未来。
