我是一个平凡普通的农村姑娘。因为家庭的原因有些自卑吧。我爸妈是很普通的农村人。但也不太一样吧。他们很晚才生了我，他们也经历了一些不幸。所以很爱我，他们总说，我们挣钱都是为了你，你一定要争气啊。我也还算是比较争气吧。考了个不错的大学。                                                   

但是其实我并不很感觉到幸福。我有时候很想不开。我父母爱我，但他们从来都是近乎霸道的爱。他们从不问我的感受。他们不会表达，从来不主动和我交流。他们也从没有一次走进我的世界。考完了，他们和我说，一定要留在本省附近，不可以去北方，以后回来工作。大学不要找男朋友，以后要考研，要向谁谁一样，不找男朋友，好好学习。我不喜欢这样。我难道不可以选择自己想要的吗？

他们很迟钝。我妈甚至和我说，你这个鬼性格，大学也肯定找不到男友的。你知道这样说我心里多难受吗？

不过我的性格是有点怪。我很自卑。我在人多时经常什么话都不讲。我习惯性活在自己的世界里。真的这种习惯很不好。尤其是男生，只要对我稍有殷勤的，我都会疏远的。我不会和别人交流啊，特别是男生。也许是因为我妈从我很小时就和我说少和男生交流吧。这真的是很不好。但我是个懦弱的人，害怕改变，很不喜欢自己这点。

我长这么大，只有一个有好感的人，我对谁都没说过，我是一个很会隐藏自己的人，从没有人发现。后来我一个很好的朋友告诉我他喜欢我，其实我还是很开心的。但我也没告诉我的好友。像我这种心思细腻的人，也是会有些察觉的。初中时候的我很单纯，但现在不是了，意识到人情冷暖了。初中那男生对我一直很好。有一次，他和我说，他听了一首歌，里面描述的女生和我很像。他问我想不想听，想的话，明天带手机过来放给我听。我说好，但我并没有抱任何期待。可他真的把手机带过来了，只为了放和给我听。我是个奇怪的人，经常因为一些很小的事感动不已。就是因为这件事，我对他有了一些不一样的情感。至今，也有他最感动我。但他成绩很差。考了一个很差的高中，被人都说上这个高中唯一的好处就是找对象。不过听我同学说他一直都对我念念不忘，经常打听我的消息。高考时还和他分到一个考点，他好像很高兴的样子，还给我加油。我没有给他加油，因为他考不上大学的。我想这也许是我最后一次见他了吧。他是个混混，唯一在我心里存在过的混混。

我的高中，一片空白了。文科生，极其讨厌班里女生的勾心斗角。而且她们家境大多不错，我真的和她们没什么话题。而我也收获了一些友情。他们说我善良，会理解人。我从不说别人的坏话，即使那个人在不喜欢我。大家都说我脾气好。其实他们不知道，那些人从未出现在我的脑海里，我从来不介意，别人说我坏话时，我都会想，这人谁啊，在意他干嘛。我什么都不说，只是我冷漠的表现。只是谁都不知道而已。

我很少在别人面前哭。我讨厌别人看见自己的眼泪。但高一有一次，实在忍不住。我同桌，她和我开玩笑，然后把一个红色的塑料袋套在我头上，还笑我。我没忍住，哭了，很嘲讽的是，也没人安慰我，后面的人自己做自己的事。后来自己想明白了一些事。后来很少和那个女生讲话。我讨厌中没有分寸的人。但我后来不讨厌他了。是的，我最喜欢无视那些和我没有交集的人，自己都觉得自己冷漠。

活到了现在，我很少向别人吐露心声。喜欢封闭自己。也不是没有好朋友，但很少说一些不开心的事。我永远都认真倾听别人的酸楚，然后安慰别人。所以我很会安慰人，别人都说听了我的话心情会变好。其实他们不知道，那些都是我总结出来的。我还是什么都很少说。心里还是很介意自己家里一些不美好的经历吧。一直走不出来。

所以心中时无处可说。在这自己和自己说吧。真的没坚强到可以接受吧。可我知道总有一天我会坦然的和别人说。毕竟只是人生的经历吧。

那些没人倾听的话，就对自己说吧。

那个没人爱的姑娘，就自己爱自己好了。

反正也就这这一辈子。

有啥好怕的，怕也躲不过。

亲爱的你，天天开心。

我爱你啊

晚安。