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国庆这两天一口气儿看了不少来信。多是在感情上不知如何选择，求助的。这类来信有几个共同特点：

1，我男朋友/老公令我不满意。

2，但他也有让我舍不得的地方（或者好处）。

3，不提自己性格上的任何缺点。

4，对未来茫然，担心离开了这个，下一个更不满意。

类似问题我之前答过。是一个30岁的姑娘，发现男友嫖娼，对她父母也不恭敬，最关键的问题是，喜欢赖账，欠别人的钱能拖一天是一天，能赖掉就赖掉。

我说如果你跟他在一起不愉快，就没有必要困死在他身上，30岁并不是问题（问题是你30岁有没有钱和能力）。而且在我看来赖账这个事儿显得人品差，加之嫖娼她又接受不了。我觉得我的回信写得很明白了，但是后来，这个女孩又写信来，讲男友是多么渣。

原来她并没有离开他。

很多人并不是想要寻求解决方法，她们只是想抱怨。我负责当一个安静的树洞就可以了。

还有一种来信倾诉者，面临的抉择是无关两性关系的，这种选择相对困难——比如说有个姐妹讲述自己的儿子查出罕见病，几乎倾家荡产地给儿子治病。这种病从发病到死亡的病程平均十年，现在距查出发病过去了六年。她问我，应不应该生二胎。如果生了，肯定会疏于对儿子的照顾，经济上吃不消，而且儿子反对他们再生，最重要的是，二胎患这种病的可能仍有5%。不生吧，怕等儿子走了，她年龄也大了，生不出来了。

看到这里我想：她生孩子的目的是什么？二胎在怀孕过程中能不能通过医学手段排查出疾病？她有没有冻卵的条件？病孩不让她再生，但是这工作应该可以做通？

但她来信的最后几句话是说：由于一直犹豫，两年前意外怀孕就打掉了。

越来越多的倾诉信，让我看到，她们所谓的“不知道怎么办”其实只是对现状的焦虑，内心深处她们早有坚定的选择。

所以一切问题的根源，并不是急着问“我该怎么办”，而是认清：“我是什么样的人”和“我选了什么样的路”。

很多人不知道自己要什么，只是以为自己要什么。这种以为的要往往很具体：要这笔钱，要指定的某个人的爱，要老公做出改变，要亲人痊愈。这些都是当下的、浮在表现上的自我认知。我们得往根子上刨：以我目前的能力与智慧，我能享受什么，我能接受什么，我能驾驭什么，我能承担什么。

孩子患病的那个姐妹，目前处于非常煎熬的两难阶段，一方面想拼命延长孩子的生命（孩子已经瘫痪），一方面又知道越延长就把她自己的生育机会拖得越渺小。在这种痛苦中她还是选择了前者，选择之后又困惑，那么最终的答案仍然在她自己手中：到底能承受什么。

一个人如果把自己吃透，很多生活难题就会得到解答。追求幸福的过程，其实就是不停解题的过程。不要认为一切都是外界带来的，所以理直气壮向外发问、攻击。你想提问的越多，你越是要向内寻找。

在这里我把海灵格关于向内寻找的一些表述送给大家，是我总结出来的大意。由于两性问题的来信居多，这个多半是针对两性关系的。当然这种“向内寻找”的方式，也适用于大部分的困惑（拉姆前夫类的极端人渣事例要除外，我们只针对普通的，正常的私人关系）：

1，你进入高一层的心灵自由，才会发现幸福并非出自发问、索要，不是出自贫乏，而是出自丰富，因为你拥有那么多，所以你必须给予。

2，结婚必须找对人，这是个错误认识，因为你跟谁结婚，最后要面对的都是你自己。当你是渣的时候，对方一定也是渣，当你进步了，你会发现你的婚姻趋好，你越好，你的婚姻越好。

3，下一个伴侣会好，这也是个错误认识。更换伴侣只能给你带来一时的轻松感和愉悦感，但如果你对婚姻的态度不改变，你的二次婚姻还会有问题，只不过和第一次婚姻所出现的问题有不同而已。

4，婚姻责任在对方，这还是个错误认识。你的幸福你要承担责任，如果你不幸福，责任也肯定在你，说明你找错了人、你不是最好的自己、你不接受现实地苛求配偶。你错了如此之多，你当然无法幸福。

5，无论任何关系，“付出”与“回报”在人的心灵中需要平衡，失衡则意味着关系的崩塌。然而“给”了多少和“得”了多少都是由“我”去感知和判断的。所以需要改变的，仍然是“我”。

6，对命运抗拒和让步带来不了什么，被迫的低头也不会让灵魂愉悦。你必须去聆听自己，让自己由“自我”支撑，才能完成你今生的使命。