它好像什么都不记得了!它总是比我们更轻易地抛弃掉不好的记忆,所以总是比我们更多地感受着生命的喜悦。
它好像什么都不记得了!它总是比我们更轻易地抛弃掉不好的记忆,所以总是比我们更多地感受着生命的喜悦。
文/余大满
农历狗年还是如约而至了,可我身边却再也没有那个陪伴我13年的老家伙了。也许我可能再也不会养狗了,也许在不久的将来我还会选择再养一只,但是在我的内心深处,永远都会有它一个位置。它就是小花,一只土狗也就是我们的中华田园犬,在去年9月离我而去。
本来不应该在这样平安喜乐的日子里说些让人伤感的事情,有些事情与其回忆还不如选择遗忘,但怀念总是必须的,不应该忘记过去的日子,过去本身就是我们现在生活的基础。所以我选择怀念它,小花,在狗年刚刚到来的时候。
小花是2004年8月份来到这个世界上的,她也是当年9月份来到我家的。它的母亲是隔壁大伯家的母狗,它有着和它母亲一般的毛色,灰白相间,并没有什么特点,更与现在的“萌”、“可爱”等词毫不相干,它就是一个个普普通通的小狗,从来到我家的第一天开始就注定了它一生的命运:看家护院,一生与铁链相伴。
在我的记忆中,小花最早的时候被我称为“小胖”,因为那时候它确实有那么一点胖,但胖中带来了一丝可爱。我那时候也特别胖,常常因此被别人嘲笑,所以我也就习惯地转移伤害,将这个称呼转给了这不会人类表达的小家伙。它也自得其乐,因为每次这样称呼它总会得到一些“好吃的”,而所谓好吃的都是我们吃剩的残羹剩饭。然而奇怪的是,被称呼“小胖”的它却没有胖下去,反而越来越瘦,等到它年老的时候已经渐渐瘦骨伶仃。而这么多年过去了,我却一直胖下去,胖成现在的样子,看来这样的伤害并没有转移成功。
对于小花,起初我也曾经“虐待”过,尽管10多年过去了,那件事情我依旧记得。那时候小花还是小胖,那时候我刚刚读初中,那时候我百无聊赖为所欲为,我将一壶烧开的水倒在小花身上,故意地。后来我对别人辩解说,我只是想给它倒点水喝,而事实上,我确实是故意地。小花当时疼得大叫,可惜无奈地因为脖子上铁链只能在可移动的几平米里打滚止疼,而我则吓得拎着水壶离开,不敢靠近。那时候小花还小,只是一只小狗而已,还有现在小狗们特有的那些可爱,可我却伤害它了,在很长时间里,它的脖子上还有那一层烫伤的印记,直到后来被皮毛所掩盖。
可是那次伤害并没有影响小花对我的态度,它依旧冲着我摇着尾巴欢迎我一次次回家,欢迎我给它送上所谓的“珍馐美味”。它好像什么都不记得了!它总是比我们更轻易地抛弃掉不好的记忆,所以总是比我们更多地感受着生命的喜悦。它的生命中注定了看家护院的职责,注定了与铁链相伴,然而这一切都是我们强行附加给它的,然而它也却很好地完成了这种不公平的职责。
我是自私的,剥夺了它的自由,却让它每天应对着家里来的所有陌生人。它拖着长长的铁链,冲着陌生人叫嚷,有时几乎后脚直立站起来。它的每一声宣誓着自己的主权,体现着它的忠诚。它用自己的行动证明着自己的能力,而这一切的代价就是它的自由。在最青春年少的时候,它失去了自己的自由,一只在不到3米长的铁链束缚生活。我曾经开玩笑道:有了小花,家里出门就不用关门了。现在想起这句话,我再也笑不起来了。
小花是无私的,它自始至终做好自己的每一件事,虽然那么简单却又那么日复一日。它总是不计前嫌地面对着我,每天都对我保持着“微笑”。在上高中的时候,我每天中午和晚上都是骑自行车回家。听妈妈说过,每当我到家前的十几秒钟内,小花总是特别的兴奋,时不时地在院子里,在它自己可移动的范围内左蹦右跳,仿佛知道我回来似的,而这种情况一直伴随着我整个中学时代。
后来我上了大学,每次总要离家一两个月,刚开始回家的时候,它还会冲我吼两声,似乎不认识我了,不过立马就恢复了以往的和颜悦色,冲我摇摇尾巴,左蹦右跳。后来它的态度也逐渐冷淡了,也许是习惯了,也许是它老了,再也没有力气左蹦又跳了。
在小花离开的前两年,我们终于解开了伴随它11年的锁链,然而失去锁链的小花却一直过着有着锁链的生活。锁链在它的一生中留下了过于深刻的印记,这种印记永远摆脱不掉了。它依旧生活在小院中,只是每天早上和晚上都会出去溜达一趟,溜达的范围只是我们这个小区四周。每次它都会准点回来,如果遇到大门锁闭,它还会自觉地卧在门口等待我们回来开门,它似乎知道:这就是它自己的家。
小花陪我走过了十三年,这是多么重要的十三年。这十三年我经历了初中高中,上了大学研究生,最终又走进职场;这十三年小花却一直习惯着一直熟悉的生活,看家护院。小花是孤独的,却又不是,但它到头来还是孤独的。它是陪我们一家,它一生的依靠也是我们。
知道小花离开的消息,是一天晚上。我还在公司加班,妈妈给我发了一条语音说:小花走了。我当时就哭了,并没有哭出来,只是眼泪还在眼中,说话还有一丝梗塞。小花走了,我并没有那么意外。就在它去世一个月前,我回了一趟家,看到瘦骨伶仃的它,坐在客厅中,不住地喘气,它一直在喘气。它的食量越来越少,曾经对它来说的美食,它也渐渐无福消受。我在那次返程之前,曾经发了一条朋友圈:不知道下次还能不能再次看到它,摇着尾巴,左蹦又跳。没想到一语成谶,真的再也看不到了。有些事物,一旦错过就再也得不到了。
对了来说,最遗憾的是小花离去的时候我并在场,而这种遗憾却又何尝不是一种幸运呢。
今年是狗年,小花没有在熬到这一年的到来。在看到各种和狗有关的微博、朋友圈还有街上被当作宠物的狗狗们,我还是选择怀念它:小花。