有几天没有写东西了，有所感，但却不想执笔。
“早就跟你说过，男人不能惯，你不听！”
“姐，你咋受得了我哥的性格，要是我，我是受不了！”
“女人一定要经济独立，才能人格独立，才能精神独立。你也算新时代女性，咋还是旧思想？”
这些话，这几天一直在我的脑海里转来转去，说这些话的人都是身边亲近的人，对我有一种恨铁不成钢的感觉，于是我送给自己一句话：可怜之人必有可恨之处！
而我的可恨之处就在于，我太看轻了自己，太惯着男人，还把自己的工资卡给了男人管理。
不愿执笔的原因之一就是觉得这些公布于众觉得太丢人，太痛！但，只有痛了才会领悟，只有领悟了才会思变。
想想自己这一路走来，说了多少次“哀，莫大于心死”，又有多少次不了了之的选择了忍受与原谅，似乎每次总是好了伤疤忘了疼，最后自己没了脾气与个性，成了一个能陪睡，能生娃，能挣钱，能养家，能做家务的“多能”人员。
心想：婚姻不易，且行且珍惜吧！所以忍着伤心聊聊吧，从开始到现在，把婚姻生活带给我的感受全盘拖出。。。
我问：我加班回来晚那天，还你打电话，让你去路口接我，但你却没有去，你是怎么想的？
我问：结婚这么多年，你想过我需要什么？缺什么吗？
我问：我们带着孩子出去，走同样的路，到家你带着孩子往沙发上一坐看着电视玩着手机歇脚，我刚坐下，就指挥我给孩子放水洗澡，有没有想过我累不累？
我问：我东区上班这近三年的时间里，你有没有关心过我一下，安慰我一句？
我问：我工资卡让你管理，是因为你对金钱的控制欲强，我为了家庭和睦就给了你，可是你知道我的良苦用心吗？
我问：相识10年，结婚6年，哪一次过年过节送给我过礼物？哪一次不是事后说我本来要送你什么什么，可是因为临了你让我生气了，我才没有买给你，这不都是怨你自己吗？
生活中还是这样的：
工作中遇到坎坷，第一个打电话给你，你却没有安慰与鼓励，劈头盖脸给我来一顿，你可知道，你的这些话让我坐在车里哭了多久？
开车上班，下班开车时车打不着火，第一个给你打电话，结果还是歇斯底里的乱吼：你会不会开车？你咋一开车，车就问题！不会开别开了。。。你可知道，你吼完，我是怎么留着眼泪走到会展中心地铁口的？你又怎么知道我坐在餐馆直到人家快打烊我才选择回家的心情？
开车送孩子去叔叔家见奶奶，因车没有年检被查，最后你得知被罚200元时又时如何的狂吼？
所有的种种，让我觉得没有可以指望的人，即便我累了，我也不想说了，因为我知道等待我的是：就这都受不了了，你还能干啥？
下雨了，我知道没有人会为我送伞，也不会有人打电话关心我。即使淋湿衣裳，我也不再有所期望。我想抱着孩子走在雨里的感受只有自己能体会。
我的工资，说多不多，说少不少，我都愿意给你管理了，可是我要还信用卡的时候却还要给你说三遍你都没什么反应。我耐着心把账单拉给你看，可是你却还是不讲理的样子。。。
你说我写那么多东西干嘛，不如利用这时间哄孩子。可是，你却不知道这是我感情宣泄的出口。
这样的生活真的好累啊！
我不想成为怨妇，常常去抱怨婚姻生活的不如意，但是这样的婚姻真的让人挺绝望的。
生活还是需要用心经营的，不是你在心里想想，我就能知道你想的是什么。
1个多小时的聊天，大部分是我在说婚姻带给我的感受。我不知道你能听进去多少，或者是否能做出什么改变。如果生活还是这样下去，我想最后真的看我的耐受程度了吧，哪一天真的无法前行了，势必会曲终人散。
我希望生活里有阳光，有温暖，而不是仅有的那些家长里短。
这些，我只能说自己太没有原则，太容易被同化，所以，才有了今天的结果！
经济基础决定上层建筑，恒古不变的道理，我明白却还想着拿这能换回生活的宁静。却忘了，人的欲望是无限的，即便是自己所挣，但一入别人的口袋，自己却成了被动的人，再用时，就像动了别人的奶酪一样。殊不知，那原本就是属于自己的东西！
