有时候会想自己曾经是很愿意写东西的 喜欢看东西 也喜欢写东西 给自己写 也给别人写 习惯放大感情 习惯感受至上 喜欢你就想给你看一百个自己/ 一直以来总在努力丢掉自己身上感情复杂 纠结 矫情的一面 虽然这些也经常被我归结为可笑的浪漫 但是不知道为什么 随着年龄越来越大 能记住的东西越来越少 这种芝麻大的浪漫天分也越来越难找到了
去年也是这个时候 决定第二次考研 没有什么特殊的想法 包括到现在也是 你让我说自己有多热爱翻译 我说不出来 有多逃避找工作 也不是 更多的是跟风和从众吧 从小就觉得呆在人多的地方最安全 害怕冒险 害怕特立独行 所以就想为什么身边的人都能考上只有我不能/ 备考的几个月自己一直活在深度困惑和自我怀疑里 曾经试图让超颖姐给我解答问题 但是可能到现在她也没明白我的问题出在哪里/ 我是一个仪式感大于生活感的人 简言之 就是活的很不实际/ 就拿考研这件事来说 我其实努力的永远不是各种模拟题各种翻译练习 而是努力营造一种生硬的轻松氛围 比如每隔一天必须要洗澡 每天必须涂好bb霜 收拾好刘海再出门 时不时再加个口红 每隔一星期必须要去超市浪费一晚上 买回来一堆可能根本不吃也不用的东西/ 就连翻译笔记 也必须记的工整 超过两个颜色的笔迹就不想看 背单词也必须要在自己做的单词本上(虽然到了考试 记满了单词的三个本子也没有背/ 我快被自己这种强迫症一样的生活方式搞疯了 我感觉自己一点也不努力 感觉自己永远在努力的营造一种轻松又快乐的考研状态 我没有像别人一样 整个身心都交给考研 我只给了一部分 更多的都忙着安慰自己 调整心情 和故作轻松
可能我真的很难形容出这种感觉 但是11月底和半个12月 我因为这种恐惧的情绪整晚整晚睡不着觉 一遍遍告诉自己你不努力 你根本没有努力 你还是什么都不会/ 我不知道这种情绪可以和谁说 我也不敢说 我希望别人看到的我都是 潜心学习没什么压力虽然坎坷但是最后也轻松考上的故事 而不是 你看 她被考研差点折磨死/ 我试图抽烟喝酒 和陌生人聊天 想用一切更出格更痛快的方式把我从这种情绪里解救出来 我觉得我太怂了。
一直到最后我也没体会到知识压在脑袋里沉甸甸的实在感 还是带着缥缈的自我否定上了考场 靠着每场考试前我妈给的拥抱撑完一场又一场 哈尔滨的两个冬天 一个特别冷 一个还好 但是我可能会永远记得
从去年以为自己板上钉钉被录取 到调整心态又考一年 这种缥缈的自我否定和怀疑一直伴随着我 包括到最终录取结果出来 我还是没有那种想大笑想跳起来想和所有人分享的满足感 就是像履行仪式一般 告诉家里人 再告诉亲近的朋友 然后忙政审 忙调档 机械一般的被人推着做所有事 就像我当初考研的理由一样 也是被人推着/ 我觉得自己不够热爱它 为它做的太少 就好比我连专八单词都没背完 连一篇正经的外刊精读都没做下来过 我又怎么配拥有它
准备复试的时候总会想起来去年给我面试的老师 里面的一位男老师一直让我印象深刻 他去年一直朝我微笑 最后speech的时候说了一个单词帮我解围 候场的时候太冷 进屋之后一直抖 但是看见他笑就忘了紧张/ 我后来在高翻院的好多新闻稿的照片里看到过他 虽然总会有点失落 觉得一面之缘也没机会再见 但是今年知道自己能去复试之后就总会隐隐期待 今年面试还会是他吗？/ 复试那天分了好几个考场 我一直肚子疼也没顾上去想这个 这次候场还是那么冷 进屋之后还是一直抖阿抖 但是推门进去的时候我真的没想到坐在中间的又是他！我开心又兴奋 虽然视译说的还是一团糟 而且中途太冷了我还情不自禁地掏出纸擤了个鼻涕(自己都恨自己)纸掏到一半才想起来对面坐着都是老师 我抬头想解释一下 然后又看到了他熟悉的笑眯眯的表情 :) like this
刚才写到这里的时候想 虽然没那么热爱 但是我在努力 就比如想到以后有机会遇到他 有机会被他认可 甚至有机会说起两次被他鼓励的经历 我就觉得真的很开心
没主题的写了1500字了 本来不想写考后感想的 但是不知道怎么写了这么多 短期目标在的时候 觉得自己被绑架 透不过来气 怨恨它 想自由/ 短期目标结束的时候 又觉得眼前的路没人领着不敢迈步 生活空虚 太自由/ 竟然会有点怀念起当初被绑架的感觉 “无论做什么心里都想着西外是什么感觉？” 大概以后也体会不到了 果然人的奴性 太可怕
陪老大玩了5天 她走了就开始重感冒 嗓子说不出来话 烧了退退了烧 在床上躺了两天 觉得仪式感这么重的我 如果不好好和这段路程告别 怕是很难开启新一段了 所以告诉自己好多次别在晚上写东西 还是写了
不管怀疑也好 站着说话不腰疼也罢 终于是要说再见了 高二的时候我们约好一起去西安 高三看你的微博 说你越来越习惯在西安的日子 你说了好多地方 比如谁家的泡馍好吃 我已经不记得了 当时我把它们都抄下来贴在笔筒上每天看着 做卷子 白花花的高三 还有我们的西安梦/ 后来你去了 我没去成 我在哈尔滨的四年 时不时地看看你在西安的四年/ 后来我终于要去了 你又走了
算啦 就让我自己去体验吧 感谢我自己 16岁说过的疯话 22岁还记得 也感谢每个你 这一路相知相遇很不容易 晚安啦
图片是很久以前在微博上存的 不记得博主ID了 如果侵权了很抱歉
