当我一个人不动声色地熬过了所有的不开心与压抑后，也就慢慢对生活中的平淡甚至庸常感到不那么敏感了。
2017年8月23日 星期三 晴
我对夏天的感知好像特别敏感，敏感到对这个季节的喜爱与否都开始变得模模糊糊。
越来越发现很难对一个季节保有永远的喜爱与厌恶，可能不管是哪个季节、哪个年岁，有些冥冥之中的事情都在悄无声息地改变着，直到我们意识到它的时候，还是一样的有种后知后觉带来的失落与怅然。
这个夏天好像什么也没有发生，平静得像不深的水，能一眼望到低。原本以为夏天都会热情似火般发生很多沸腾的故事，但十几年来的夏天好像都不曾掀起一点波澜。夏天好像是一个特别容易感伤的季节，不然好像对不起那热的轰轰烈烈。流最酣畅的汗，掉最酸涩的泪，想最琐碎的事……
人对模棱两可的东西总是这么痴迷吗？哪怕它带来的不只是欢畅自由，有时候更多的是无奈后的麻木。夏天就带有这样的未知，于我而言，夏天是一个矛盾的季节！我爱夏天的热烈，爱它的彻底与纯粹，另一面我又不那么喜欢它的绝对。我能在夏天最自由，也会在夏天最压抑；我能在夏天最明朗，也会在夏天最怅然；我能在夏天最不所畏惧，也会在夏天最犹豫不决。
我必须说的是尽管经历过了这么多平淡无奇的夏天，但我仍在夏天期待很多可喜可观的事情的到来，哪怕这个夏天有这么多的郁郁寡欢。慢慢地我开始懂得接受那样一段怅然与迷惘，这样的选择也无非是我还没能真正找到一种意义，对人对事的意义！
我一直觉得自己是一个理想主义者，我以为有永恒的快乐，所以好像生活中某一段黯然失色的时光到来时我会觉得自己的心里世界会崩塌了，当然，这往往是偏感性的。但当我一个人不动声色地熬过了所有的不开心与压抑后，也就慢慢对生活中的平淡甚至庸常感到不那么敏感了。说是淡然，又或者是逃避……谁说得清楚呢，可能要过了这个夏天才会慢慢清晰起来。
今天看一个朋友写下这样一段话：有时候想，如果摒弃已得到的快乐，归回痛苦与落寞的途中我会不会充实自得，又或者错过这一生最美好的事。《我在夏天怅然若失》
我也会想，自己向往的真的会得到快乐吗？甚至于，那真的是自己的向往吗？可能在很多人看来，甚至于我自己，我现在所写下的可能都是一种矫情。但谁又真正了解懂得谁呢？借朋友的话说，我在这种痛苦与落寞的途中常常感到充实自得，我很庆幸。当我回过头来看那些已经过去了的日子，真是一切都变得云淡风轻，我感谢我所写下的文字，它让我找到一种存活感，我其实挺怕自己像一个空心人一样过着白纸般的生活。哪怕只是文字，我也在那张白纸上添上了一些慰藉，这让我感到自己是在真真实实的活着。
我在这个夏天郁郁寡欢，但仍然有为数不多的欣喜的到来！可能那种黯淡与郁郁寡欢总会在不可预知的日子到来，但我开始慢慢接受这些，这不是妥协，而是另一种反抗。夏天还是会来，郁郁寡欢也总会过去……
——2017.8.23
