晚上，我和爸爸一起看电视。
电视上播放的是一个访谈节目，于丹老师作为嘉宾与主持人围绕“敬业”展开探讨，顺嘴提了一下“孝敬”。
具体言论恕我没能记住，只能说个大概。
她说，报纸上呼吁让大家孝敬老人，却没呼吁爱孩子，自己看后心生悲戚——爱孩子已经成了本能，而孝敬还处于需要提醒的状态。
讽刺的是，就在当天白天，我第一次因为人为造成的伤口去医院，而这个伤口的制造者，是我的妈妈。
我不禁发出疑问:爱孩子真的已经成为一种本能了吗？
或许是，但“本能”前面要加几个字:自欺欺人的。
我们会时不时听到这样的新闻:《年迈的母亲被亲生儿子赶出家门》、《父亲病重无人治，儿女却在争家产》。对于这种新闻中的儿女，广大群众恨不得把他们生吞活剥。
但若受害人是子女，比如父母太严苛导致孩子自杀，群众就是另一番诡异的言论:父母都是为孩子好，这孩子心理承受能力太差。
就算我被打了去医院了，在很多人看来也是有什么大惊小怪的，父母教育孩子天经地义，不都是为了你好。
为什么人们那么喜欢为父母辩解？
孩子光着屁股在冰天雪地瑟瑟发抖还不能穿上衣服，如果穿上怎么锻炼体质呢？为了你好。
孩子没考100分被爸妈狠揍一顿，不打不成才，为了你好。
孩子28了还没找对象，爸妈以死相逼，不逼不就成老姑娘了，为了你好。
这些场景很熟悉对不对？熟悉到甚至没发现有什么不对的地方。然而运动员和军人的好体质都是小时候光屁股跑出来的吗？社会上各行各业的佼佼者都是在父母棍棒下成才的吗？匆忙结婚导致婚姻不幸的人还少吗？
“为了你好”仿佛成了父母伤害孩子的免死金牌。他们认为自己很“爱”孩子，所有伤害孩子的手法都指向“爱”。于是父母恬不知耻地认为这种自欺欺人的“爱”就是爱。他们把“控制”的利刃包裹上“爱”的甜美外衣，然后用这把命名为“爱”的刀肆无忌惮地切碎孩子的身体和灵魂。
可是，爱是让你快乐，给你自由，所有让你感到痛苦与困顿的都不是爱。
以这个标准来看，我们身边有多少父母是爱孩子呢？
回看大众对家庭事件的反应，与其说爱孩子是本能，不如说大家已经把“孝敬”深深植入到意识中，培养成了一种本能。而怎么爱孩子，并没有引起这些人的重视。
我记得看过这样的言论——“父母关注你生活的细枝末节，却从未想过走进你的心。”在我小时候，社会就倡导父母要做孩子的朋友，但是我们看已经二十一世纪，10后都懂事了，现在的父母大都在关注什么？
不学习？厌学？叛逆？请告诉我，这些排名靠前的联想词哪个能看出对孩子的爱？二十年前，父母们对孩子的期望是考好大学、有好工作，二十年后的今天，父母对孩子的期望还是考好大学、有好工作。
二十年的时间，让我们国家的金融、科技、军事等方面发生了翻天覆地的变化，如同城市的高楼，拔地而起。唯独教育，或者单纯说家庭教育，却像大山深处的村庄，忘却了时间，一成不变。
改变并非易事，因为我们的传统文化中的“孝”已经深入国人的骨髓。
在我们国家，父母在道德上占了非常有利的地位。老子打儿子是教育，儿子打老子就是大逆不道，要被众人戳脊梁骨。就拿我的例子来说，我妈并不认为她打我是错的，甚至去医院的路上她跟别人讲这件事的时候都是哈哈笑着的。而我骂她，用她的话就是“你会造报应的”。我想当人们听说这件事时肯定有人会说“父母再不像话，孩子也不能骂他们啊”，为什么被伤害了我还不能反击呢？
一部分学者赞成一种说法——“父母对孩子是没有恩的，因为他们生下孩子并没有征得孩子的同意。”如果我们去掉血缘这层关系，父母不过相当于在你自杀时救了你并给你提供食物住所的人。这种“被救”不是自愿的，换句话说，他们提供的并不是被救者想要的。但大众普遍认为，救了你，你也要报恩啊。报恩没有错，但倘若这个“恩人”仗着自己救了你而打骂侮辱你，逼着你做你不愿做的事，无限压榨你，你不听就以“恩人”的身份压你，撒泼打诨，那么你还是无动于衷吗？“血缘”迷住了人们的眼睛，很简单的道理，一旦走入“血缘”的浓雾就会让人迷失。
父母对孩子的伤害无可逆转，他们的批判、否定让本该开朗自信的孩子变成了像我一样懦弱自卑的人，并在这自卑形成后变本加厉地责骂孩子，怪他们没用。而事实上，没用的孩子大都有一双没用的父母。
父母能骂孩子没用，孩子却不能骂父母，这公平吗？对一些孩子，我可以负责任的讲，你的没用就是你父母造成的。你可以爱父母，也可以恨父母，这是你的权力，社会不可以剥夺你产生情感的权力。
很多父母要说了，你这是教唆孩子变坏。恰恰相反。孩子们只有从“被爱”的幻想中解脱出来，才能自由地走向宽广的人生。记住，能陪伴你一生的只有你自己，不要把注意力放在“乞求爱”上，不要为了他人的认可做不愿做的事情，而是更加注意自己，体会自己的感受，没人爱你你更要好好爱自己。没人能束缚住你的人生，你可以有更美好的生活。
李雪说：“爱是如他所愿，不是如你所愿。”各位父母，你的孩子要的也许不是稳定的工作，而是充满挑战与机遇的生活。除了生死，都是小事，你的孩子做的选择哪一样能危及生命呢？强迫不是爱，自作主张不是爱，“为了你好”也不是爱，你如果真爱他就该听听他真实的想法，随他去吧。不要将重心放在孩子身上，你要有自己独立的生活。每个人最爱的应该是自己啊，这不是自私，这是对自己和他人负责。分量太重的爱会让人感到压迫而不是愉悦。
尽管家庭教育一直在沉睡，但我仍看到一些学者的努力，我也看到越来越多小时候受到父母错误教育的孩子已经成人，并开始加入到倡导正确爱孩子的队伍中来。
我在知乎看到一个成年后仍然被父母侮辱的答主（不知是否该说出他的名字）离开了让他备受煎熬的家，走向新生活，他说：“幸福的只因你们的先辈曾付出过，我们的先辈落下了，这未曾完成的一步，由我们来迈出。”“下一代会好的多，我等再历10年，中国再等10年，一切都会不同。”这两句话，让我热泪盈眶。
我在学着爱自己的路上慢慢前行，父母没法给我的爱由我自己来填补。如果有跟我一样的孩子我希望能给你帮助，如果有家庭幸福的孩子对我提出质疑，我可能会笑笑。你没有见过的不代表没有发生，像上面那位答主所说：“很多人依然无法理解，不强求，只祝愿所有的孩子，永远都不要理解这一切。”
