语言是窗户，不是墙。良好的沟通不仅能化解彼此之间的矛盾，还可以让大家的关系变得更加融洽。
听了寺昆老师的课，才明白原来自己不但不会与他人沟通，更可怕的是我居然一直处于暴力沟通。
回想自己过去那一段失败的婚姻，其中很大一部分的原因是我不懂得如何与他沟通，所以我们之间的裂痕越来越大，直接导致他去找别人寻求安慰。
如何好好与别人说话呢？如何掌握平和、高效的沟通方式呢？听着寺昆老师讲述《非暴力沟通》，感觉收获颇多，遂整理以下几点：
01
暴力语言：
1.不随意给他们贴标签。当我们错误解读别人行为的时候，会导致影响我们的情绪。
对方的行为不符合我们的价值观，我们就会自己的标准妄加评判他们。
2.否认，否定。
3.命令，说教，情感勒索。
4.你应该如何做。
02非暴力沟通的技巧
非暴力沟通的第一条翅膀：
区分，观察与评论
不带评论的观察，这是人类智力的最高形式。我们只负责将我们看到的画面转告给对方。这就需要我们学会区分事实与观点。
观点就是从一定的角度出发的主观观点。事实即是客观描述。
当别人说你笨，没出息，你要学会区分这是观点而不是事实。
如米七上周花了30元。这是观察。
再去米七花钱很少。这是评论。
如你怎么老是不认真。这句话算是评论还是观察呢？这是说话者加上了自己主观的想法，这属于评论。
＂我从来未见过懒惰的人，我见过有个人有时在下午睡觉，下雨不出门，但他不是一个懒惰的人。请在我胡言乱语之前想一想，他是个懒惰的人，还是他的行为被我们称为懒惰。
我从未见过愚蠢的孩子，我见过有个孩子有时做的事情我不理解或不按我的要求做事。他不是个愚蠢的孩子，请在我胡言乱语之前，请想一想他是个愚蠢的人，还是他和我们想法不一样。＂
同样的一件事，如果我们学会区分观察与评论，就不会困惑。
第二条：区分想法与感受
在平时，想法和感受容易混为一谈，如何正确区分呢？
我觉得你怎么怎么样，而不是我内心感觉什么什么。
如，我觉得你不爱我了。这是想法。
我看到你两天没回复我，我感到很沮丧。这是感受。
看到对方在生气，我们习以为常会说这有什么好生气的呢？而不是问他为什么生气。
又如，一位妻子说我觉得我好像嫁给了一堵墙，这句话是想法，而不是感受，对方听到后会感觉委屈。
两个人一起要让对方知道你的感受，这是很有必要的。
幸福，喜悦，欣喜，自信，害怕，担心，紧张，焦虑，忧虑⋯⋯
慢下来问自己自己内心的想法是感受还是想法，约会表达感受，这是非常重要的。有的人喜欢唠叨，这是不好的，只会加剧对方的反感。
如，你每天只会玩手机，你都多大了。
为什么不这样说呢？如，我看到这一段时间你都在看手机，都没有陪孩子，这样我感到很苦恼。
第三条，说出你具体的需要。
凡是有沟通就是有需要，需要被满足，危机就解除。
什么是需要呢？累了，需要休息。渴了，需要喝水。但我们内心有强烈的需要时，我们要学会向对方表达自己的需要。
一个人如果无法说出自己的需要是非常痛苦的。
大多数人喜欢指责别人的不是，而不是直接表达自己的需要。
侮辱让人与人之间产生隔阂，让大家之间的裂痕越来越大，越来越无法沟通。
我们不仅要善于说出自己的需要，更需要问问别人，他的需要是什么。
第四点，给予具体的请求。
第一，必须使用具体、可操作的请求。
如我希望你打扫房间，你可不可以去洗洗衣服，你可不可以帮我把脸盆拿过来？
第二，不要说你不能做什么什么。
第三，不要把请求变成要求和命令，当我们生活中就会操控别人，喜欢用强有力的语言要求别人，不要强迫别人，话语尽量委婉一点。
第五点，完善沟通的第一步，请求对方给予反馈。
请求反馈很重要，这样我们可以了解对方是否听懂，也可以知道对方内心的想法，还可以进一步让自己与对方进行第二步沟通。
不要讲一半让对方去猜测，更不要叹一口气摇着头走开。不要成为讲话偷工减料的人。第六点，强大自己的内心。
不要对自己说需要暴力，常常会表现为责骂自己，对自己说一些负面的信息。不要潜入自我否定的困境，这样会阻碍自己的行动。
第七点，接纳语言暴力。
用豁达的内外倾听对方的感受与需要，语言暴力的原因是教育的程度。
不要忽略我们善良的天性，不要进行道德评判，不要随意给别人贴上标签。
潜意识中的评判标准正左右着我们的情绪，我们应将关注点放在未来，让彼此更加幸福。
听了老师的课，再回忆往事，当时许多让我疑惑不解的问题迎刃而解。
还记得有一次邻村的几个人到我家店铺喝酒，喝到很迟不仅不走，还耍酒疯，父母不但没有驱赶他们，反而还照顾他们，给他们泡醒酒茶，一直忙到凌晨两三点才去休息。
我当时很不解，觉得父母太过于善良，如果是我，我早就骂他们了，还对他们那么好，完全没有必要。
现在当我听到老师关于讲作者的母亲收留一个陌生的乞讨者时，才了解原来这是他们有慈悲心。
再回想自己曾经的那段婚姻，如果当时我能改变自己的沟通方式，也许不至于以离婚收场。
我和他都不擅长沟通，大家都不会将自己内心的需要告诉对方，以至于矛盾越积越多。
一直以来，解决夫妻之矛盾的方式比较合的应该是冷战，殊不知，这样的方式让彼此越走越远，到最后视彼此为最熟悉的陌生人，后来即使我想跟他好好沟通，他宁可躲着我，也不愿意敞开心扉好好聊聊。
除此之外，我并不懂得关心他人的正确方式。
他的工作很忙，由于工作的需要常常要应酬，喝酒就在所难免了，而且常常到很迟。
还记得有一个晚上，大概十一点左右，同事给我打电话说他喝醉了，我一听火冒三丈，平生最痛恨的就是喝得烂醉如泥，且晚归的男人。
当同事敲门时，我看到他们扶着他，他一副醉醺醺的样子，浑身上下有很重的酒味，这时候生气的我想到了电视里那些人生气时，暴力的画面，就当着同事的面打了他两巴掌，并且要将他赶出门外。同事一直劝我，只好作罢。
同事走后，我将他唤醒，他双眼迷离，我生气极了，让他早点睡觉。此时的他已经无法独立去洗漱了，生气的我并没有帮他，任凭他怎么叫，我都没有回应。
也许正是这样，反复几次，他明白我会怎么对待他，他的心也就渐渐地死了，我对他也越来越不满，认为他心中完全没有这个家，认为他很不负责任。
回想这些过往，不禁令人唏嘘不已，假如自己懂得如何进行非暴力沟通，也许我们之间的关系也许就一步步向恶性发展，我们的婚姻也不会就此草草收场。
