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其实，我有很多话想和你说，可你知道，它们并不好说。
你还记得高一那年，有一天，下着雨，你撑了一把伞，去学校数池塘里开的荷花？有289朵还是298朵？我忘了，得去翻翻你曾经的日记才能知道。那时候真好，你每天写日记，虽然心事常常无人可诉，可有日记这个发泄口，哪怕伤春悲秋呢，也那么真实那么清醒。
我记得当时你很诧异，那么小的池塘怎么能开出那么多花朵？你认真数了两遍，你看着荷叶上跳跃的水花，你听着雨滴落在伞上的声音，我知道，你有那么一点点孤独，你好像已经开始，在思想上有一些离经叛道。那时候，你疯狂爱着一个梦，于是和现实有了距离，你说，你会一直孤独，叫我永远陪着你。可是，那一天我不在啊，你却对着我说了那么许多的话。
关于过去，前几天你刚过完24岁的生日，小时候我们以为，能活到20岁都很漫长，我们可以不用活那么久，如果一直那么不快乐，我们可以离开。可是，就这么突然，已经24岁了，竟在不知不觉中，我们长大了。
对了，我还没有恭喜你，你曾疯狂爱着的梦，已经实现。好像一直为它而活，可是实现那一天，我居然没有一点点感动，而是松了一口气，我以为我们解放了，终于，咱们可以计划计划生活本身。但我没想到，很快，你又陷入了另外一个梦里。
你是不能离开梦的，我知道，一旦离开梦，你就无所适从，你的灵魂依托在梦里，可以是一个地方，可以是一个目标，也可以是一件事情。但它不能是一个人，也不能是一种生活，你把生活本身，看成是一种形式，而不是内容，所以你怎样活都可以，你不在乎别的任何人，你也不在乎自己的身体，你的追求和向往，仅仅是一种力量，你从不为它付全力，也不为它忧虑，你只是，得有份力量在心里，支持你正常的生活，支持你夜间安睡。至于人，没有人能够进入你心里。我其实常常讨厌这样的你，可没有人拗得过你，所以，我什么也不劝你。我想，生活总会教育你，而我，答应过会一直陪伴你。
24岁，其实还很年轻，尽管，你还没有谈过一次恋爱，也没有一份像样的工作，你刚刚经历了一次考研，大约也要失败，看上去一无是处也一无所有，可是，我真的觉得其实没有关系，我们不必那么急，虽然没什么底气，我仍然相信，一切皆会如你所愿。人生不如意者十之八九，可我们要的，不过一二。
我要和你说些什么呢？我也很乱，不比你清醒明白，当下，我也无处可去。梦，你爱做梦，那我们来说一说梦吧！
你的第一个梦，你大约忘了，那时候你听爷爷讲故事，坐在大门口的台阶前，他说他坐过轮船，坐过火车，唯一没有坐过飞机。小小的你便在心里许下了第一个梦——长大后带爷爷坐一次飞机。不过这个梦，年纪稍大一些就忘了。你后来一心只想要逃离，连带着故乡的一切都不要了。对父母与生俱来的恐惧和冷漠，对亲人难以名状的疏离和寡情，你孤独的在内心自处，你打算一辈子一个人，你打算不要任何爱也不爱任何人，我拯救不了你，直到现在。
你从小就知道怎样享受孤独。在院子里，有两个小花园，你认真的去照顾每一朵花，也偶尔抬头看天上的云；你尝过不知名的小红果子，也倾听过小鸟的啼鸣；你拔过泛黄的野草，也种下未知的种子。你爱极了你的小花园，可你却不爱春天，你一年四季都在盼望雪，还固执的认为自己出生在一个下雪天。
你从小就固执，并且从小就没有人知道，你到底真正喜欢什么。
你的第二个梦，是你一心向往的地方——西藏。不过是偶然的机会，你听说那里天空很蓝，好像找到了归宿，于是你疯狂的热爱，在很长一段时间里，它是你唯一活着的理由。七年？还是更长？你爱了它整个青春。你以为，只要到了那里，并会重新开始，可其实，那不过是一个地方，你去了，也不过那样子。只是多年的朝思暮想，从此心甘情愿的放下。
西藏从来不是西藏本身，不过是年少的你，在心里为自己画的桃花源。你去过一次，桃花源的梦就醒了，你再也找不到第二个桃花源。但那些为了去西藏，努力生活的样子，我其实很喜欢。我感谢因为西藏，你开始害怕死亡，害怕生病，你开始对生活有野心。那挺好的不是吗？大一那年，为了攒钱，一边勤工一边省吃俭用的日子，真叫人怀恋。我还记得有一次在图书馆工作结束后，你坐在楼梯拐角处吃泡面，吃着吃着就哭了，当时很委屈，不明白自己究竟所求何事，但现在想来，那时候真好！
第三个梦，你做得有些晚，但也许你不会醒了。没有关系，何必醒呢？每一天都有白昼和黑夜，黑夜，就是给人做梦的。如果梦让你自由和快乐，我陪你做。现实和梦，到底什么是虚，什么是实，原本就没有定论，人生最后，归途都一样。
梦，我已经不叫它梦想了，梦和梦想是不一样的，也许你也搞错了。你没有梦想，只是爱做梦，所以你做什么，都只付出一点点努力，觉得好了就做，觉得不好了就放弃，全凭一时心情。比如考研，我知道你不是很在意结果，但也不是全然不懊悔，最后一个月你心情糟糕，便决定放弃，你决定放弃，便不计得失。
那就说说考研吧，其实你之前付出了很多不是吗？每一本指定的教材你都看了很多遍，你花了很多时间学习，买了很多资料，你写了三个笔记本的笔记，你的笔记有三种颜色，每一种代表一个版本的教材，同一门课程你看了三个版本的书。我知道你在很认真的对待这件事情，可你放弃了，在最后一个月。你明明可以的，就因为最后一个月，外婆离世，好友疏离，你回家见识到姐妹们各种各样的不如意，你藏着心事不知道怎么宣泄，你便一点信心也没了，于是你放弃了，选择用睡觉和熬夜来消磨自己的力气。可其实，很可惜是不是？
所以，你没有梦想，如果有梦想，至少目标明确，不会轻言放弃。你只是有梦，不能在白天实现，就在黑夜幻想。这当然不算一件好事，可我不劝你。生活自会叫你明白生活本身，而不是别人的道理来告诉你。
现在你离开学校了，会慢慢经历很多失败，考研失败或许只是开始。你做什么事，从来都有自己的道理，别人说什么都没用。也许也没有道理，只是你想去做。
不过是在每一个关口，听从了自己的内心，或许它懒散，或许它怯弱，或许它倔强，不过是顺从了它。你其实并不坚强，也没有很勇敢，你从来不为未来打算，不算思虑周全，也不算聪明清醒，但这一路，我从未后悔。以后的路，你也不要后悔。人生那么长那么长，可也不过一眨眼。也许我们活不到三十岁或者四十岁，我们要过什么样的生活？我们要怎么计划？
想做什么就去做吧，只要失败你能承受，就不要怕狼狈，若是不能承受，就及早放弃。没有谁会嘲笑你，因为谁都自顾不暇。但是，我仍然真诚的劝告你，做过的每一件事，都请记得，并且，引以为戒。
上面说到朋友，那我们来说说朋友吧，你看上去有很多朋友。我知道，他们对你都很好，很真心，我也知道，你很喜欢他们。不过你太苛刻了，你渴望一个灵魂知己，你希望他们至少有一个人会永远懂你，会永远支持你，最可怕的是，你一度以为自己找到了。所以当发现原来并不是那样时，连带着友情两个字，都一下子碎在了心里。
怎么说呢，灵魂知己这东西本身是不存在的，所以，不要寻觅了！若要寻，那就站在太阳底下，然后回头，你会发现，我一直在你身后，从未离开过。虽然我不能陪你在雨中奔跑，不能陪你在风中等待，不能陪你在黑夜里做梦，但我永远在你身后，在每一个阳光灿烂里，向你敞开怀抱。
这似乎很残忍，但你真的，不应该对朋友太过依赖。一朵花开的喜悦，一阵轻风的叹息，你想要表达的太多了，可谁都没有义务听你诉说，你大概有一点不喜欢孤独了，但那是你自己的事，你不该强求一个朋友来跟随你的脚步。人生没有同道，路，只能自己走。你不要求！
我知道你很在乎友情，所以曾经因为一个朋友说没有办法再和你做朋友时，你第一次放下自己的骄傲，哭着求她原谅。这件事情，直到现在，其实你也没能完全释然吧？你是那么骄傲的一个人，即使后来你们和好如初，你的心里，却始终有怨恨。你从来没有明白自己哪里做错了，到现在也不懂。可是当时，你哭了一个晚上，你只知道，她比你的骄傲重要。我也没有完全释然，但她确实是很好的一个朋友不是吗？一年多过去了，你现在想起来还是会难受，甚至会流泪。把这件事放下吧！也许再也不会有一个朋友，会让你哭一整晚了。
以后的人或事，该走的就让她走，该来的就让她来，留在身边的，我们永远感谢！凡事，不要强求，因为最后，都会风流云散。
亲情，这两个字，我实在不知道该怎么和你说。你以后会懂的，我也会慢慢懂的，我们还需要时间，去学会包容，去学会温柔。
至于爱情，你从不把它放在心上，它也从不眷顾你。尽管你曾喜欢一个人，很长的时间，但从来没有人真正走进你心里。你太早就告诉自己，你喜欢孤独。你从小就做好打算，要一辈子一个人，你觉得自己没有办法和任何一个人和平相处。你把自己催眠了！可是，你还知道怎么享受孤独吗？你似乎不会了。
不必强求一个人喜欢你，但你也不必强求自己不去喜欢别的人。你说心有四季，奈何紧闭，你说钥匙在外面的花花世界，你说心和世界隔着一片森林，其实，你只是害怕而已。我不知道怎么劝你，你明白自己吗？
可我希望，下一次，有人陪你去雨天数池塘里的荷花。不过，你应该不会再做这样的傻事了吧？
24岁，你不要急，一切，我们慢慢来！人看上去都大同小异，生活也是殊途同归，但没有任何人，会梦见你的梦，你和谁，都不一样！我懂你，也会永远陪伴你，但我帮不了你任何事，我只是其中一个你。生活和梦，路还很长，我们一起努力！
