从什么时候开始，你对工作中的不断进取产生了痴迷，对于杀戮的野心越来越盛，骨子里有一股嗜血的冲动在暗涌，有时让人感到不寒而栗。
都是因为曾经那些惨痛的教训吗？让你不再觉得世间还充满可爱，也不再相信自己以外的人，越来越觉得只有金钱才是最靠得住的东西。
时常还会想起以前的事情，想着想着便突然泪流不止，那是因为笨拙的吗？我总是非常笨拙的往前走，不会转变、不够机敏，那种跌跌撞撞的样子让人看着特别地不舒服，但是我没有办法像其他人一样走得那么漂亮，我只能是这么难看、这么笨拙地往前走。
有时人真的是没有退路，即使你内心真的想要变好，但是却感觉所有人都与你作对，我非常希望自己变得更好，就像我讨厌那个笨拙的自己一样强烈，在那些艰难的日子里，真的特别地想哭，一个人躲在阴暗的角落里，默默地哭泣，我明知道哭泣是没有任何作用的，但是就是控制不住眼泪流下来。
可能真的是害怕了，害怕这么笨拙的自己会一直难看下去，所以想要变强的渴望越来越浓烈，我仿佛看到一个怪物正在慢慢成形，朝着他内心逼迫的方向前进，谁都不知道未来会变成什么模样。
持续三个月的精力过度渐渐变得疲惫不堪，身体开始一而再、再而三的敲响警钟，是时候给大脑降降温了，长时间处于亢奋的状态会让人崩溃的，无论那个目标和发现多么得让人忘乎所以。
坚持做一件事情还是需要平和的努力，而不是一时躁动不安的乱搞，这样只会把事情弄坏而不可能有长久的收益。
在自我成长这条路上渐行渐远，在工作当中的体会越来越丰富，有些之前无法想像的事情，现在已变成十分平常的习惯，或许这就是一种转变，在人生的道路上一点一滴积累下来的经验。
我已渐渐习惯攻城略地的工作和生活，感觉只有这样的经历才叫着人生，不断地革新自我，不断地超越自我，不断地开创自我，一路上不断地跟自己较劲，一路上不断地成长。
在自我救赎的朝圣路上，自我修行的感觉越来越浓烈，原本有些虚无缥缈的精神境界，现在突然有种渐渐落地的感觉，在严格要求自我的前提下，拼命努力去成就一个更好的自己，这仿佛是一种天生的使命，或是一种宿命。
我喜欢这种掌控命运的感觉，喜欢不断变得优秀的自我，喜欢迎接越来越残酷的挑战，吃苦受罪对于我来讲渐渐变成一种主题式的享受，它让我的精神世界变得异常充实。
我真的会慢慢活成一个怪物，与其他所有人都不一样，在自我修行的道路上越走越远，但是我却一点儿也不觉得孤独，更不会觉得自己有什么异常，反而心里特别的踏实，人生特别的丰满。
我知道在行进的道路上是无法全面准确的概括路线的，只能是留下只言片语便要匆匆上路，过往的人生都是忙碌而充实的，未来人生的写就需要等一切都尘埃落定之后再讲。
修行是一场自我较劲的旅程，它无比孤独却又充满挑战，它是致命的毒药，让我欲罢不能却又心甘情愿，我很爱它却又总是伤痕累累。
