01

这是我身边的真实的故事。

小J从小失去母亲，父亲含辛茹苦，将小J养大。但悲苦的身世让小J始终背负着自卑感，羞于社交，33岁了还是单身。

他坐在我对面，一直低着头说话：“一到30岁，我父亲就开始疯狂地逼我去相亲。我去了，但是很多女孩都对我不满意，不了了之，时间久了，我也没信心了，就想做点其他自己喜欢的事情换换心情。”

但是每当这个时候，他的父亲就会跳出来，用一句话“成功”地将小J继续推出门去相亲——“你到这个年纪了还不结婚，不生孩子，你忘了妈妈临终时对你的交代吗？”听完，小J眼泪就下来了，被迫出门继续相亲。

让我更惊讶的还在后面。有一次，小J跟父亲顶了一句，说“这是我自己的自由，跟我妈的死有什么关系！”，结果他父亲听到这句话，竟然冲到窗前一脚踩上窗台说，你要是这样那我不如也死了算了！ 小J哭着冲过去抱住父亲的腿说，爸爸你下来，你不要这样……

听完这些，我不禁倒吸一口凉气。已经失去了母亲的小J，对死亡本身就极度恐惧，父亲明明知道这是小J的死穴，一戳就出血，还如此残忍地用它来达到控制小J的目的。

忍不住哽咽的他断断续续地自言自语：那他们干嘛还……把我生出来呢……

据小J说，妈妈的离去确实是自己的软肋，爸爸也知道，所以，父亲平时动不动就搬出死去的母亲说事，说小J对不起他俩，对不起他年轻时的辛苦，每次都能百发百中，不偏不斜地刺在他心里最柔软的地方，让他痛苦却只能顺从。

这个例子中父亲的控制已经到了很极端的程度了，但或许每个家庭，都存在着不同程度的“情感操控”。

02

不仅父亲，母亲成为“操控者”的例子更常见一些。因为女人会经历10月怀胎，进鬼门关生孩子，再喂养照顾孩子这一系列男人难以想象的辛苦过程。

但母亲对孩子的操控不如父亲这般强硬愤怒，更多的是一种包含了情感的“软操控”。

从小到大，这样的场景和话语你一定不陌生——

“我生你多么不容易，为了你我受了好多苦，你要牢牢记住。”

“你不要抱怨，我是你妈，我这样做可都是为了你好啊。”

“没事，你不用做这些，交给我。只要你好好学习，妈妈再累都没关系。”

“要不是因为要供你上学，爸爸妈妈本来可以有更好的生活，但是为了你，我们全部都放弃了。但是没关系，为了你，再辛苦都值得。”

“妈妈就是因为你才不跟你爸离婚的，你长大后一定要对妈妈好啊。”

母亲在孩子面前扮演成了一个“无私的奉献者和受难者”的形象，因为无私的奉献可以勾起孩子的感恩之情，在此基础上，加上受难的行为，就可以成功地唤起孩子的内疚感和自责感，孩子为了摆脱这种不好受的情感，最直接的反应就是“母亲要什么我给什么，这样我会觉得没那么难受。”

母亲的本意是对孩子进行感恩教育，效果也确实不错，每次孩子听了父母的 “谆谆教诲”后，就会去埋头学习、或去满足母亲的需求、去当个听话的孩子，为的是好好报答爸爸妈妈。他心里想的是“如果我偷懒了，没有按照妈妈的意愿做事，我就会伤妈妈的心，我不能这样。”

但是久而久之，孩子会真的认为父母为自己牺牲了好多，自己是欠他们的，深深内疚自责。而能回报他们的也只有如妈妈说的，好好学习，做天之骄子，妈妈才会真的因为我开心。孩子之后的一生，开始变成了用“拼命变优秀去还这笔亲情债”的一生。

还会渐渐地丢掉很多其他本可以有的爱好和快乐，专心投入学习。而一旦受到了挫败，打击也是巨大的，因为觉得这笔债还不清了，没有满足妈妈的期望，剥夺了妈妈的快乐，心灵如同背上沉重的枷锁和自我谴责。

适当的内疚感，可以让我们意识到自己本来忽略的重点，及时调整自己的行为。但是过度的、长期反复的强调自己的苦，真的会让孩子的价值观发生变化，慢慢地丧失自我，认为只有妈妈认为的快乐才是真的快乐。他们摧毁的是孩子真正的心灵需求和快乐源泉。

03

我们都知道父亲母亲的伟大。也正是因为这样，我们心怀感恩并付出行动，这是不用言说，也是无条件的、自然而然的过程。但是，不知道从何时起，我们发现，这种爱好像也开始不那么纯粹了。

中国式家庭，早年是经历过战争、饥荒和自然灾害的。大部分50-60后，都是在物质条件极其匮乏，且没有足够情感关怀的环境中生育和抚养孩子的。

有很多母亲都一直牢记那时吃的苦，会无意识地会将其投射在孩子身上，觉得是用自己的幸福换了孩子的生命，加上那时流行的“养儿防老”的落后传统观念，孩子似乎成为了反哺父母的“工具”

看过一些专门的感恩教育机构，演讲者用煽情的话语，动情地说着为人父母的不易，配上感人的背景音乐，说得下面的成百上千的学生痛哭流涕，哭声此起彼伏，最后喊出口号要好好报答父母，场面十分壮观。一场下来效果非常好，很多人反馈，这个钱花得真值！孩子回家都听话了不少，学习更努力了，每天还会端上盆子，蹲在地上给父母洗脚。

可是，它激起的不是感恩，而是内疚。他们心里只会植入一个根深蒂固的信念：我此生欠父母的太多了，这个债我永远都还不完，我只有好好学习，只有满足父母的需求，让父母开心，才能缓解我内心的亏欠。至于我怎样会开心？我……不知道。或许，父母开心了，我就开心了吧。

04

孩子没有机会选择是否愿意来到这个世界上，但是我们依旧创造了孩子，如果孩子有一天会醒悟，觉得一点都不快乐，反过来埋怨我们当初为什么生下他，同样是内疚感，如果我们都不能承受，为什么要去让孩子承受呢？

作为父母，要有这样一个认知：对子女的付出，是无需条件的，这不是一笔恩情债。生育抚养后代，是生命的自然延续。就像小鸟会飞上一整天只为给自己的孩子找寻一只小虫作为食物，而不会记得自己的孩子欠自己一条虫子，未来要还给它。

别用内疚感绑架了孩子的感恩之心，他们爱你的能力，与生俱来。

最后，引用黎巴嫩诗人纪伯伦的一首诗，送给天下所有爸爸妈妈们，愿他们幸福平安。

《你的孩子其实不是你的孩子》

你的孩子，

其实不是你的孩子，

他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。

他们通过你来到这世界，

却非因你而来，

他们在你身边，

却并不属于你。

你可以给予他们的是你的爱，

却不是你的想法，

因为他们自己有自己的思想。

你可以庇护的是他们的身体，

却不是他们的灵魂，

因为他们的灵魂属于明天，

属于你做梦也无法达到的明天。

你要向他们学习，

而不是使他们像你，

因为生命不会后退，

也不会在昨日流连。

你是弓，

儿女是从你发射而出活生生的箭。

弓箭手望着永恒之路上的箭靶，

他会施全力将你拉开，

使他的箭射得又快又远。

欣喜地在弓箭手中屈曲吧！

因为他爱飞翔的箭，

也爱稳定的弓。