在收到这个礼物时，我是很痛苦的。
我一直在想，上帝为什么会这么对我。我每天晚上躲在被子里不停的哭，感觉整个世界都是黑的。每时每刻都在想这样的安排到底是为什么，想了无数个理由，却还是没能让自己放下。
得知高考成绩的那一刻，我和我的爸爸妈妈都很激动。我第一次看到妈妈高兴得像个孩子，又蹦又跳的，脸笑得泛红，眼角闪着泪光。爸爸则是稳重中带着喜悦，打电话给亲人朋友报喜。我站在旁边笑着看他们，默默地对自己说：终于有回报了！
然而没有预料到的是，我在填报志愿这个环节遭遇滑铁卢。对填报规则的错误理解，导致最后被退档。
等待录取结果的那段时间我痛苦得对一切事物失去了兴趣，焦虑、不安，那几个夜晚翻来覆去睡不着，躺在床上呆呆的望着窗外，胸口闷得快要喘不上气，然而眼泪却流不出来，要是时光可以倒流该多好，要是这是一场梦该多好。为什么要让我经历这些，为什么要让我承受这些痛苦，上帝啊，你这么做到底是为了什么？你到底想让我得到些什么？不停的在想这样的安排到底是为了给我什么启示，睡不着，时不时地看着手机，两点、三点、四点......
每天，总能听到爸妈时不时的叹气声。我像个霜打的茄子，眼睛总是朝着地下方看，全身透着失败者的气息，说不出一句话。向同学把填报的过程诉说一番，换来的都是一声声叹息。我知道，这些话说出来也不能解决任何问题，事情发生了就是发生了。我的痛苦，没有任何人能替我分担。我是那么的无助，整个世界都变成了灰色，我找不到出口，和任何人聊天都无法排遣我的哪怕一丝痛苦。感觉自己与外界隔离了，任何人走不进我的世界，我亦走不出我这灰色的世界。仅仅三天，我瘦了6斤。
爸爸不止一次问我：“你要不要考虑一下复读。”复读，天哪，我想都不敢想，高三那年我每天是怎么熬过来的，我一辈子都忘不掉。可是，我也不愿意去这个不理想的，补报进的学校。我不开心，哪个选择都让我痛苦。
拿到录取通知书的那天，似乎要轻松一些了。从未见过录取通知书的我，充满好奇的撕开袋子：录取通知书、银行卡、电话卡、一本指南书。对于我来说一切都好新鲜，认认真真的阅读指南书的每一页，翻看了一遍又一遍。这录取通知书似乎驱赶了我对这学校的不满，我接受它了。真的不想再来一年了，我告诉爸爸：“我还是去读大学吧，毕竟努力了三年，最后得到这个学校，也算缘分吧，我至少得去见见它吧，看看它到底是什么样的。”他同意了。我爸爸向来不会强迫我做任何事。
心里舒畅多了，但再赶走一点阴霾吧——我和爸爸妈妈决定去旅游。
对那里充满了幻想，也因未知而产生恐惧，当然也有很多的无奈。
爸爸妈妈还有姨妈姨父一起送我到大学，10个小时的车程，一个陌生的城市。我们住在了学校外不远处的宾馆里，那时的我十分激动，对那座城市充满了好奇，以后我就要一个人在这里生活了。我是个在小城市长大的孩子，在此之前我从未真正见过大学的生活，对大学有着无限憧憬。我是走读生，从未住过校，从来没有离开过父母，每天两点一线，过着简单又枯燥的生活，三年都是如此，对我而言变的只有同学、老师、课程，一个真正的“学生”，加之我性格内向安静，又带点胆小怯弱，没有任何多彩的生活体验。那天晚上我辗转难眠，好奇、恐惧、兴奋，对大学有着各种幻想，我大学到底是什么样的呢？我的室友好相处吗？
第二天，去报道了。有学长学姐在门口带领我们新生去各自的寝室。我见到了我的室友，父母给我铺好床单，整理好所有的物品后，他们就离开了。还记得我站在他们后面默默看着他们离去的身影，我没有任何不舍，充斥着我内心的依旧是好奇和对未知的恐惧。突然爸爸转过头来，眼里装了很多情感，温柔地对我说一句“拜拜”。我捕捉到他眼里噙着的泪水，当时心突然痛了，眼泪忍不住的迅速滴下好几滴。那天经历的一切对于我来说都是那么新鲜，却又让我感到很怕，所有的一切对我来说都是第一次，——和同学们睡在一个屋檐下，离开父母独自生活，和同学一起去食堂打饭。顺便说一句，从未去过食堂的我，人生中第一次去食堂吃饭，一口气点了四个菜，结果阿姨告诉我，一般大家都只打两个菜。
真的不甘心，真的不能释怀，对一切都失去了激情，我颓废了很久，看不清未来的路，什么都不想做。
在大学生活了两个月，两个月来我每天早上醒来，当思绪开始清晰的那瞬间，我的心就开始痛了。我不知道我为什么难受。想家？不习惯大学生活？对高考失利仍耿耿于怀？我到现在还是没弄清楚。我的大学每天过得浑浑噩噩的，白天上课不想听，晚上回到寝室就躺在床上玩手机，每天就想着下顿吃什么。我心里有想着学习，可只是一味的拖延，今天推明天，明天推后天，过了一周后，算了，跟不上了，不学了。我不知道怎么变得那么堕落，完全不一样的学习方式，看不到未来的光明，让我十分迷茫，我讨厌这样的自己，却无力改变。
晚上常听到室友的哭声，声音很小却足以把我吵醒。后来，几次看到另外一个室友当着所有人的面哭了起来，结果她的哭声引发了另外两个室友的哭声。不知道她们为什么哭，或许对这大学生活也有不满的地方吧。我也十分难过，可是不知道为什么，我就是哭不出来。后来，看到网上有人说：“能够哭就好，哭是痊愈的象征。” 我在想，我是不是等到哪天能流出眼泪了，我就不难过了呢？大家都说，这大学生活和她们想象的不一样，比高三还累（这里说明一下，我们是学医的），几次三番说还不如回去复读。我每次也只是听听，然后低下头默默的不说话。我们知道学医真的很苦，这条路不好走，要学的东西太多，工作后要承担的责任太大。我们几个同学整天百度搜索学医的前景，看到的基本上是负面的消息，都建议大家不要学医，赶快转行，“复读误一年，学医误一生。”于是，我们大家在这消极的影响下，开始怀疑我们的未来。我在这情况下更是动了复读的念头。
徘徊了很久，一直没能下定决心。终于有一天的化学课上，我实在听不懂老师说的那些什么晶体结构、电子云是什么。感到自尊心受到了万点伤害，我从来没有感觉自己那么差过。当时所有的委屈与痛苦袭来，对学校的不满也变得强烈，一切高考的失利的回忆重新浮现，眼泪哗哗地流下来，染湿了一张又一张的纸巾，下课后跑到厕所靠着门哭，不敢发出任何声音，平复一下后，擦擦眼泪，“整理”一下表情，装作若无其事的样子，淡定的走出去。在食堂吃着吃着饭，我又忍不住的哭了，我知道这很丢脸，但是这不是我能抑制的。室友安静的坐在旁边陪着我，时不时递给我纸巾。这样就足够了。哭着打电话给爸爸，我说我不想读了。
一个人，徘徊，孤单了好久，没有谁能帮我，没有谁敢替我做决定。面对爸爸不耐烦的催促，面对别人的无可奈何，我感到好无助。毕竟是一个人的路，没有人能牵着我走过。
第二天，上英语课爸爸发短信给我：“我昨天想了一晚上，我觉得你还是回来吧。”让我回去复读。我听到这话的时候，心跳得很剧烈，手指开始颤抖。——真的该回去了吗？
我也知道自己不能再犹豫下去了，该是做个了断了。我真的不是有勇气退出来，而是我已经不能接受优柔寡断的自己了。我不想在大学颓废下去，因为志愿的事放不下。既然放不下，我就重新选择。于是，我说了句“好！”。当时的我热血沸腾，我突然感觉到这才是真正的我。我看到了曾经的自己，曾经那个野心勃勃，从不服输的自己。很想说一句：“久违了。”也许，每个人都有自己隐藏着的性格。也许会随着时间改变，也许会因为某件事完全暴露。
上帝给你的礼物，是需要用时间打开的。
是挫折让我看到了一个不一样的自己，让我找到了那个曾经的，真正的自己。野心——终究藏不住了吧。
我并不后悔来到了这里，我觉得我没有任何的遗憾。没有因为不理想而拒绝来此，没有因为将就，而继续读下去。所有的一切我都经历了——大学、复读。没有遗憾。
当同学们佩服我很有勇气的时候，我很想说，我只是想做我该做的，因为做自己喜欢做的事情，是很幸福的。我并不会想太多，不会认为进了大学就该好好的坚持下去，如果进了一个不喜欢的大学，学你找不到乐趣的专业，整天浑浑噩噩，找不到目标，因为责任也好，因为恐惧高考也好，被迫的做你需要做的事，而不是你愿意做的事，又有什么意义呢？我只是不想妥协而已，我只是不想看到一个正直青春年华，激情昂扬的自己顺从命运不正确的安排，而失去对生活的憧憬与热情。生活真的需要激情，我只是觉得这样的生活填补不了我的这颗心而已。要么继续下去，让它渐渐萎缩，要么勇敢改变，让它充满活力。所以，不管结局是好是坏，我都愿意接受，因为我做的这个决定，足以点燃我对生活的热情，而不是带着怨念让它慢慢熄灭，看着消失的火点说一句：“算了吧，已经这样了。”正如鲁迅说的：“不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡。”我现在是真切的体会到了这句话的含义。
用时间打开了这个礼物，我想我一直都没做错过，直到现在，我的选择都是正确的！
距离现在，已经两年了。我到了另一个更好学校。回想这一切，回想当时的自己，不免觉得那时的自己真的就是一个从小在温室里长大的花朵，经不起任何风吹雨打的小女生。然而却那么有勇气选择离开，重面高三。还记得一年前老师对我说：“你表面上看着温柔又娇小，可遇到大事时，却能爆发出惊人的力量，内心那么强大。” 当时的我低下头害羞的笑了笑。然而现在的我不免问自己，当时的自己选择复读，究竟是因为有勇气有梦想才退学，去追求自己想要的未来呢？还是因为没勇气继续独自一人在那个大学生活的呢？
