突然想过退休生活
给我一个有花有草的山间小院
我可以悠哉悠哉地与世隔绝
不求上进
不悲不喜
有时候突然就会觉得自己特别丧
阴郁低沉到自己都害怕
有时候突然又会觉得生活满满是希望
精神振奋到周围人都害怕
还好
生活还没完全过成一潭死水
还会因为一件小事开心半天
也会因为一件小事伤心想哭
依旧对生活充满期待
依旧大部分时间保持三分钟热度
对人对事都一样
管他是什么
以前好喜欢吃柚子啊
吃多少都不腻
突然有一天就不喜欢了
没有原因
就是不喜欢了
曾经好喜欢一个人啊
想他多久都不够
后来突然就不喜欢了
没有原因
就是不喜欢了
我没有错
柚子也没有错
这样也好
没心没肺
爱人不累
刚认识觉得我积极又乐观是个爱笑的很甜的女孩子吧
实际呢
我毒舌又腹黑喜欢冷暴力脾气不好还爱暴躁
觉得我很好相处的都是疯子
假甜说的就是我吧
我不喜欢冷场
但真的很热闹我又想找个树洞躲进去
等世界安静了我再出来
或许我反感的是吵闹吧
没理由的就想自己呆着
自己出去走走
心情就会格外的好
就算和宿舍关系很近
我也不喜欢被侵占自己的独处时光
果断拒绝别人的陪同略显尴尬
但找理由又不是我的强项
一起就一起吧
别和我说话就行
平时我是话多
等我进到我的小世界
语言系统自动塌陷
学不太会怎么和人相处
说白了就是不喜欢别人束缚
和谁相处的舒服就和谁待在一起
不就挺好
现在不太管别人对我的评价
因为原来太过于反感别人说我坏话
一个曾经和我关系很好的女生说过
而且还被我听到
高中
宿舍
暴躁症复发的我直接大吼大叫的和那个女生撕破了脸
我最大的脾气发泄在那天吧
印象中我也没再发过这么大的火
然后
中午起床收到了一封血书
暗红色的字
却比鲜红色
更让人眼睛看的生疼
她咬破了自己的食指
和我道歉
恶心吗
不
害怕
真的害怕
没出息的我直接吓哭了
我和她道歉
怕她再做傻事
我们和好了
后来别人眼里我俩关系真好
好吗
不好
我俩手都没有再拉过
我害怕她的手
看见我都发抖
不再一个班
就算碰见
心口都有些烦闷
不喜欢和人交心就是从那时候开始的吧
这种恐惧不太有人理解
毕竟
被人理解真的是很奇妙的事情
好像
你以为只有你自己蜷缩在看不见光的地方
而有人提着灯来找到你
对你说
我可以坐在你旁边吗
我也不用回答
坐下就好
所以我高中三年的时光
身边只坐了两个人
一个是永远没有多大情绪起伏的佛系少女
一个看起来不着调但心思脆弱的沙雕女孩
突然觉得这俩像是我的分裂
像
又不像
喜欢一句话
人与人之间相处的最舒服方式
可以无话不说
也可以什么都不说
这俩理解我突然的反常
不多过问
当做平常
上了大学分做三方
遇见好的事想分享
或者
不好的事想吐槽
一下子就发十几条
不问什么忙不忙
知道彼此有空才会看手机
不着急等回复
等待的时间或短或长
但总会回复
同样的十几条
总有人在的感觉
真的很好
突然老喜欢自己的心态了
毕竟
这个世界让我期待的还有很多
生活还在平淡又有惊喜中度过
我这个人很不行的
隔三差五情绪总要崩一下
完事还得很认怂地把情绪捡起来接着过
破罐子破摔我是不敢的
我这个人又是很好的
我不愿意自己的阴暗面让别人看见
喜欢做身边人的小太阳
让周围人开心我也是开心的
我是人格分裂的
我是爱这个世界的
经历不算太多
但感受到这人间的喜怒哀乐
自己舒服
总是对的
好好生活
慢慢相遇
