我暗恋过很多人，可是每一场暗恋都无疾而终。
1初中懵懂的喜欢
初中那一年班主任宣布有一位新生报到，当他走进来自我介绍的时候，他阳光帅气的笑容，以及雪白无瑕的肌肤都让我为之动容，那一刻，我喜欢上他了，于是进行了漫长的长达了2年的暗恋。
我试图每次下课的时候都经过他的身旁，勇敢地装作很自然地跟他打招呼，哪怕那时候的我又矮又黑又胖，我也能鼓足勇气故意触碰他的肌肤，然后说一声抱歉。
看到他邻牙咧齿地笑着跟我说没关系，那眼神仿佛在跟我说：这女孩真可爱！我上蹿下跳的激动心情顿时化为一骨柔情蜜意，害羞地笑着离开，又时不时转身去窥探他的眼神是否还停留在我身上，最后才发现我太自作多情了。
后来得知他喜欢上了班上另一个女孩子，那个女孩身材苗条，相貌姣好，然后对比自己大大的屁股和圆圆的脸蛋，很是失落，从此我开始了减肥之路。晚上绝食，早餐只吃一个包子，那时候对于减肥没有正确概念，结果早餐没吃饱，中午饿得慌，吃得多，越长越肥。
为了了解他喜欢的女孩子，我开始跟那个女孩接触，从此成为形影不离的好朋友。后来他看到我跟他喜欢的女孩走得近，渐渐对我有关注，还开始让我帮忙递给他情书，我兴奋不已，接受了这个光荣的任务，哪怕写情书的对象不是我，但是能和他说话，简直让我开心到不能自已。
后来他每一篇的情书我都仔仔细细认真阅读，我厚脸无耻地还觉得他仿佛是写给我的。
看他的情书看多了，越来越迷恋他，但是转身送给那个女孩的时候，我的心是像被刀割一样生疼。
后来女孩再也不想收他的情书，甚至当我的面撕掉，我因此气得跟她吵架，说她这么不尊重别人的喜欢，大不了直接说明白，干嘛践踏别人对你的感情。
然而她却说：是他骚扰了我的生活，是他不尊重我，我凭什么去尊重他。
虽然想想她说的很有道理，但是我却无法原谅她给我喜欢的人这么的不尊重，于是后来我渐渐跟她保持了距离。
从此我鼓足勇气开始写信给我喜欢的他，给他学习上的关心和鼓励，也把她不喜欢他的事情告诉了他，让他学会放手，虽然他执迷不悟，但是我也是死皮赖脸的坚持跟他写信，后来他也习惯了我写的信，每封信都会回复我。
有一天他在信上告诉我，希望和我结拜，让我做他知心姐姐，希望在这个学校能有一个人听他说话，給与他陪伴。
渐渐地，我们成了无话不谈的好朋友，他告诉我他的成长经历和家庭环境，无父无母，只有奶奶带他长大，得知他这么可怜，我更是母性泛滥，经常主动给他打饭，买粥，后来他也常常主动给我买零食吃，买饮料喝，我没钱吃饭，都是他给我。
他生病咳嗽，我偷偷拿父母的钱给他买梨子和川贝熬成汤，第二天一大早打包带给他喝。
他想看《读者》，就不吃饭存钱去买，我在里面画了很多小动漫，他说我真有绘画天赋，冲我笑，捏捏我的小脸。就这样我可以开心一整天。可是后来他上课看我的书，被老师没收了，他觉得很遗憾，再也不上课看课外书了。
我被同学男生欺负，他帮我报仇，把那个男生骂了一顿，还打架，被老师叫到办公室。
我每次画黑板报，他都会留下来陪我，帮我涂色，希望我不要那么辛苦 ，然后还总是偷偷告诉我班上或者隔壁班上有哪些男生喜欢我。
很多同学都很诧异我们之间的关系，直到一年之后，大家见怪不怪。
在彼此感情升温的这段日子，他亲切地叫我姐姐，走到哪里都是叫我姐姐。被这样亲密无间地称呼覆盖了一整个初中时期。
年少时期的懵懂喜欢，那么地真实温柔，不骄躁，不做作，情窦初开的年纪来得早还是晚，都不重要，重要的是我那时拥有喜欢他人的勇气。
直到初中毕业，因为没有手机，我们失去联系，到了大学才开始重拾旧情，想当然再也没有当初对他的情感，当有一天他约我出来，给我买了一大袋子零食，陪我逛街，请我吃饭，再跟我表白，让我做他女朋友的时候，我果断拒绝。再后来，跟他的每一次聊天，都觉得格格不入，再也没有共同语言。渐渐失去联系，不知怎的，失去了他所有的联系方式，我也逐渐将他淡忘。
2高中苦涩的暗恋
高中时期，莫名地喜欢180高个子男生，可能是自己太矮的缘故。我对一个人的喜欢，可能都来自于第一感觉，也许一个眼神，一个笑容，都能让我神魂颠倒，如果第一感觉不喜欢，你哪怕对我再好，我都无动于衷。
军训结束后进入教室，被安排在两个180高个子男孩的前面，对其中一个男生一见钟情，跟他说话都心跳加速。
忘记了如何去接近他，跟他搭讪的经历，最深刻的是分班之后相隔两地，一次元旦晚会让彼此重逢，聊聊学习，人生，梦想。从此我又开始了漫长的暗恋之旅。
给他写的第一封信，赠送他满满的鼓励和关心。随后，我们彼此互相写了很多很多信，在面临高考的压力下，带着这一份彼此的情感，互相安慰学习失意的破碎玻璃心。
在凛冽的冬季，靠着信，传递彼此温度。在炎热的夏季，靠着信，給与彼此信仰。
在这个以学习为重，被高考压得喘不过气来的日子里煎熬着，渴望着他来到我的身边，希望看到听到他的声音，带我远离学习的吵杂之地。然而，在无数次的月考成绩出来的那一刻，都会哭着责怪自己心思不在学习上。
可是一下课又情不自禁去想念他，给他写信。在宽敞的学生会主席的楼下窥视楼顶他高高的身影，不知何时，他早就成为学生会主席，校园广播上会经常播放着我喜欢的歌曲《命运》，我记得他写信问过我最喜欢的歌曲。
每逢上课前，吃饭的时候，做早操的间隙，听到这样的歌曲，我都会多愁善感流下眼泪。会不断悔恨自己为什么没有勇气表白，为什么在高考这么关键的时候去动感情，为什么别人能光明正大谈恋爱，我却左顾右盼，一直害怕捅破这张窗户纸却又止不住的想念。
我总是能感受到他四处寻找我的目光，我总能体会到他看我眼神里的温柔怜惜，而我却总是四处躲避他的目光，含蓄委婉地表达对他的爱慕之情。
每一封信里面的关心和爱恋都躲藏的隐隐约约，我不敢去猜测他是否能体会到我的心意。
圣诞节前夕，那时候班里的女孩子都会织围巾，有男朋友的送给男朋友，有闺蜜的送给闺蜜。
而我连闺蜜都没送，只想送给他。存钱买到毛线，让女生教我织围巾，有的女生教我这样织，有的女生教我那样织，就我这笨脑袋，足足织了快一个星期了都没把头开好，织了又拆，拆了又织，连身边的同学都在骂我笨。就当我心灰意冷的最后一天，我利用数学课堂的时间，埋头苦干一节课，手法越来越熟练，终于大功告成。我开心地立马给班上180个子的男生带着看看效果，简直完美，然鹅幸福得合不拢嘴。
当圣诞节当天看他戴上我的围巾，印入我的视线，我假装看不到的样子，心里却乐开了花。
后来还花了三个月给他制作了一本真话绘画集，里面画满了我的小画，写满了我对他的祝福，承载了我一直以来的暗恋。
后来他过生日，邀请了很多朋友，在出去吃饭的间隙，看到他和一个漂亮又身材很好打扮洋气的女孩子在聊天，我的心顿时郁闷到谷底，不想去参加他的生日聚会，得知那是他的妹妹后，我又满血复活。
生日吃饭聚会上，他喝得有些微醉，由于我和他之间隔了一个闺蜜，他时不时探头看看我，嘱咐我多吃菜，然后给我夹菜。饭后，我闺蜜偷偷告诉我：你没感觉他也喜欢你吗？他总是眼神离不开你。
我满脸通红，却又很无奈，明明彼此喜欢却又不敢承认。
没过多久，得知他要离开这个学校，我的心冷了一大截，在他要离开的那一天，明明心里告诉自己要送他，却又不敢去见他，害怕看他离开的背影，一个人在教室里哭泣，晚自习再次听到广播里播放的《命运》，简直泣不成声，我同桌的男生，过来安慰我，给我拥抱，闺蜜也跑到询问我怎么了，就那样像失去一个精神支柱一样，没有了依靠。
不知道用了多长时间，我渐渐学着去淡忘，我生日的那一天，他派人来给我送礼物，那一刻我没有曾经那么深的情感，看到他的礼物，已经没有了知觉。
原来这才是喜欢一个人，忍不住的想念，止不住的情意。
原来喜欢一个人可以很深刻，也可以很短暂。
3大学撕心裂肺的爱
大学时期，在酒店做兼职，进入一个包厢，看到一个戴眼镜的男生，神态悠闲地躺在沙发上等着分配任务，那一刻，我发现我喜欢上他了。我闺蜜说我总是那么容易喜欢一个人，而且总是那么容易投入感情。
于是真的这场短暂的暗恋让我终于可以在这个时候大放光彩，我鼓足勇气约会，牵他的手，献出初吻。
在后来漫长的日子里，我成为了那个一谈恋爱就智商为零的姑娘。我以为只要无限制的对他好，就能让他更爱我，但是其实我在不断限制他的自由，没有给他恋爱的自由，原来当我一次次问他爱不爱我的时候，他都无法直面这个问题，他搪塞说不知道，甚至在后来的交往中，我感觉无比的心酸吃力，当他开口说分手的那天，一个人躲在寝室哭了一下午。
在往后分分合合的日子里，我变得越来越谨慎，越来越计较付出和回报，越来越无底线的想办法去靠近他，没有了自己的追逐梦想，没有了作为女孩子该拥有的矜持，给他做饭，洗衣服，给他家里添置衣物和生活用品，甚至在无数个被冷淡的日子里给他找借口，稍微他对我的一点点好都可以无限制被放大。
最终，某一天，我勇敢地结束了这场感情，毕竟我花了一年的时间去琢磨如何放弃这不适合我不让我感到开心的感情。在琢磨在选择去放弃的思想斗争里，逐渐在吞噬对他的爱。
原来，爱一个人可以如此的深刻，此处省略一万字我对他的爱，我只知道回归单身的我是那么的自由，那么的自我，那么的幸福。
4你还有喜欢一个人的勇气吗？
在小学，初中，高中，大学，甚至毕业后，我都会有内心深处喜欢和暗恋的人，有些喜欢短暂到只有一个月，有些喜欢却长达几年，在那些昙花一现的感情里，让我意识到，当你忍不住给对方发消息，忍不住想念对方的时候而对方却对你毫无回馈，毫无情感的流通，这时候就该选择放手，因为你的喜欢对他来说会是种骚扰。
但是如今，越来越多的人再也没有喜欢一个人的能力，我以为失恋后再也不会有曾经暗恋到思念如火的地步，但其实我爱的能力一直都没有消失。
消失的是爱的勇气，是不是你们都一样，内心深处爱着，喜欢着一个人，却自卑到没有信心去面对。甚至在即将结婚的年龄面前，再想拥有年少时期的青春恋情，那确实显得足够幼稚。
如今喜欢着一个人，还要考虑他的性格，行为习惯，他的家庭背景，甚至想象以后生活在一起能不能合拍，在平常的接触中是否有足够的共同语言，他是否能带给你利益和幸福。当然你要考虑的不仅仅是这些，你还要考虑他的家人对你的态度，他的家庭是否和谐。
我身边的人总是警告我，你是奔着结婚去的，那些无关痛痒的喜欢就随风而去。 可是越来越多的条条框框阻碍着自身的荷尔蒙传递，明明能喜欢，明明能被吸引，但是一旦联想到那些现实的事情和界限，开始收住心中张狂的还未来得及播撒的情感。
所以，我们总是被迫相亲，用各种制定好的规则去捕捉那个适合你的人，却很难达到喜欢到撕心裂肺，爱到骨子里的程度了。
所有人都似乎在说：爱不要太满。
所有人都似乎在告诉我：爱你自己胜过爱别人。不需要撕心裂肺的爱，毕竟爱都会回归平淡的生活。
有人说：世上最难以琢磨的是爱情，没有那么多互相匹配爱的刚刚好的那个人。
亲爱的，愿你换个角度，去体味你那些埋藏深底的爱恋。
或许更多多美好的事情在等着你。
