我是一位00后的码字爱好者。
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希望我的文字可以给你带来一点点温暖。

今年的风没有吹到我心里。

19年考上了一个普通公办专科，但一直都想着升本。我是一个极其不自律的人，我深知自学对于我来说极其困难，但是报班的费用又比较昂贵起步价都要一万五。

我在自学还是报班之间徘徊，在选择机构的问题上徘徊，在不自信中徘徊。

我不知道我努力之后会得到一个怎样的结果，会不会如我所愿，会不会不辜负我的父母。

看着身边同学都在为自己庆祝即将结束的学习生涯，身边的学哥学姐都在为自己的升本而努力奋战，而我像一个迷了路的小孩站在熙熙攘攘的交叉路口，不知道该走哪条路。

去接受现实的洗礼还是去接受噩梦般的学习生活，我还是选择了那条茫茫题海的路。

周末舍友们还在熟睡，我开始带着我的东西去我的小办公室，处理学弟学妹们的稿件，老师们留下的任务，提前学习令我头疼的高数。

早上我离开宿舍的时候校园里几乎看不到几个人，晚上我在夜幕降临的时候里穿过热热闹闹的人群回到宿舍。除了周末其他时间就是上专业课，带着学弟学妹们干活、办活动。

因为我和朋友们的轨迹不同，所以慢慢的我就成了独行者，一个人去办公室，一个人去值班室，一个人整理稿件，一个人整理活动文件，一个人学习，一个人奔波。

每个人的方向都不同，所以独行并不孤单，只会让你离你的目的地越来越近。

大二的生活结束后就开始了新的旅程，真真正正的开始了升本之旅。

但是随之而来的就是莫名的压力，大家都在认认真真的学习，身上总有不服输的劲。语文课上复杂的文言、总是做不对的英语阅读理解、背了就忘的计算机、每每都会因粗心而算错的高数题就是我躲不过的噩梦。

第一次模拟考试高数四十多、计算机三十多。我不知道为什么会有那么多粗心错误，为什么背了那么多，写了那么多却总是不见分。

长时间的心情压抑导致胃病犯了，我像一个泄了气的气球松松散散的走在街上，买完药在回宿舍的路上我的眼泪一直在眼里打转。

回到宿舍我拨通了闺蜜的电话向她倾诉，我不知道我到底哭了多久，只是那些委屈、害怕、不甘、失落好像在那一晚上全都哭了出来。

挂断电话后我有一种莫名的欣慰，我突然觉得我又成长了，之前遇到困难的事情总是想着放弃，但这次我却从未想过放弃。

大冤种们的经历总是坎坎坷坷的，3月30号早上早自习刚刚上完，我们就被告知“由于疫情原因课程改为线上”，可是谁也没要想到那就是我们在教室的最后一个早自习。

线上以后我们的我的学习场所就成了宿舍，每天都全做在床上上课，由于场所过小导致腰酸背疼接踵而至。

非常庆幸我的舍友们都很友好也很努力，让不喜欢学习的我也不得不跟上他们的步伐。

我们都相信“有志者，事竟成。破釜成舟，百二秦关终属楚。苦心人，天不负。卧薪尝胆，三千越甲可吞吴。”

即使不在班里，我们也还是一如既往地上早自习晚自习，按时上下课。我们宿舍的每层楼都有坐班老师，到点就会准时喊我们起床、上课、下课、吃饭。

我们调侃说“总裁每天早上从八百平的床上醒来，大小姐们每天从有八张床的宿舍里醒来。总裁的管家说，好久没看到少爷笑了。大小姐的管家说，起床上课了！”

每天楼道里都挤满了背书的人，我背书的地方就是宿舍的阳台、门口的走廊、楼道的拐角处。

为了改掉粗心这一问题，我又重新整理了笔记，看了一遍书。又到我自己的学习方法，开始天天做数学题，终于从五六十做到了九十多。攻完了数学攻计算机、语文、英语，每天早上、晚上轮番背。

5月8号考完试，我以为一切都结束了。可是我还是每天晚上都会做噩梦，梦到考试题我都不会，快考试了还在紧张的复习中，梦见我学到的都没考。

儿童节那天终于出成绩了，我考了283分，从往年的成绩看，我想我应该可以上个不错的二本。可是事实就是，我太天真了。

出志愿的那天我哭了好久，我第一次哭到头晕呼吸困难。

他们说，今年山东专升本考生有十七万，只录取七万，这七万中有三分之二的人都没考上自己理想的学校。

看到这一行字的时候，我突然不知道身为这七万分之一，我该庆幸还是该难过。正如他们所说“专科的风还是吹到了本科，但没吹到我心里。”，我想应该是我的努力还不够，所以它并不能把我吹到我理想的学校吧！

也许这个结果并不令人如意，但一定有它的意义。那就在接下来的探索里，再多加一份努力吧！