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我想我曾经也是有过对爱情很憧憬，很向往的年纪，那份小心翼翼，斤斤计较和折射出的另一个你，都是新奇又深刻的。

快餐时代的爱情，也是极易一夜间随风而去，仿佛风没吹过，你没来过，我没爱过…

我曾向往而又极力追求过的一生一世一双人，到现在，我也不知道。

有时候，成长是略微残酷的，一部分程度上会令人慢慢对生活没有太多的期待感，包括爱情。

前两天搬了家，很大原因是，我一个人生活是一种煎熬，我害怕抑郁，我想过克服，尝试着努力过，最后，情绪总会在某一天某一个时刻悄无声息的蔓延，令人窒息。

某一天下午到家，本来打算稍微休息一下，开始锻炼，慢慢调整一下生活节奏，不经意间难过一点一点从心脏蔓延到大脑，包裹身心，我意识到自己随时可能崩塌的情绪

我知道必须做点什么制止这样的腐烂状态

下楼买了点水果，越发委屈，在小区走了两圈，希望平复一下心情，显然没有起到什么作用

到家后联系了朋友

“你们那儿有住的地方没，我自个接着住下去估计要抑郁…”

朋友说“有，搬过来吧”

就这样简单的两句话敲定了

哽咽着想哭，连忙挂了电话

稍后看见信息，跟老王絮叨了个把小时，听着老王熟悉的声音，一句一句的开解，这几年的委屈膨胀的似海绵，不争气的隔着电话像个小孩子哭哭啼啼，其实长这么大除了在爸妈面前会委屈的哭以外，极少数在爸妈以外的最亲爱的朋友面前哭过。

有时候朋友就是这样，像亲人一样，又比亲人更自然一些，有些事，我们可能为了照顾父母情绪而闭口不谈，可是朋友之间无需多言，你需要肩膀时都在。

怀念20出头时候的勇敢，自信，执着，对美好的向往，真挚而又纯净的心性，只是，如果重新选择一次，我想直接跳过。

但是，下一次，如果我遇见了。我相信自己还是会更加义无反顾，因为我知道，如果是因为自己不用心而错过了真正值得的人，我才会真的后悔。

搬家那天，凄凄沥沥的小雨

我也很讨厌搬家，也有点舍不得

一个人收拾了一下东西，着实有点多，搬家小哥到的时候，他问我“你男朋友呢？”

那时候，我脑海里第一反应居然是，女孩子自己搬家怎么了？不是很正常？…而不是，原来有男朋友搬家就可以不用这么辛苦了！

一个人半夜局里脸不红心不跳的出来，自个回家时，脑海里也没想过谁，也没觉着没有谁就活不下去

虽然偶尔是个路痴，但是一个人出远门时，也没有怂过

你看，独立久了的女孩子连装可怜都不会

如果不是真的疼了估计都不会吱声

也是，我都这么独立了，还是会怕一个人睡，想想人生也真是不可言喻

我很羡慕那种，年少时，两个人因爱慕而在一起的较纯粹的爱情

出现在彼此的生命里，一点一点完善又充斥着彼此，一起去做可能最无聊而又最美好的回忆。

这些，似乎从未体会过，些许遗憾。

不知不觉已经到了，大家开始不避讳的给我介绍对象的年纪，我反倒是有点不适应，好像从来没有想过，似乎自己很忙..

其实，是害怕…

就觉得如果不是那个对的人，不是彼此相互而来，不是打算共度余生，就不想在重新一点一点开始了，在经历慢慢喜欢习惯敞开心扉后的某一天截然而止，不想再经历漫长的复活，所以就把这一切从一开始扼杀了，然后慢慢习惯甚至喜欢上一个人，也许，这也是一种病态。

爱，被爱，需要，被需要…这些词眼大可不必深究，唯有陪伴是长情，任何自我感动式的怀念都不过是一厢情愿的情感消耗品。

每个人身边都不乏明里暗里，真假参杂的表明，明码标价的人生一大堆，真正不可或缺实在一生难遇。

身边很多人都以为你是个海王，都以为你怎么可能没有对象，只有你自己知道连鱼塘都不屑一顾，连个消息都礼貌性的不想回复，或者直接言明，有点选择性的活该单身。

见过听过太多“上位”“养鱼”人前人后虚伪的烂俗剧情后，越发不屑一顾连假装附和都做不到，有时候真怀疑，还能不能遇见那个同频的人穿越山河朝我跑来。

谈爱情这个话题，其实，感觉自己没什么话语权，也不是什么情感高手，什么茶系鼻祖，爱情观也无非是有点“古董”思想的一辈子，有时候，觉得时代发展太快了，某一方面固执的自己反而显得格格不入。

听到或者看到甜甜的爱情时，也羡慕过，却没有心动，觉得太难了，实在可遇不可求。

全篇可能有点丧，偶尔碎碎念的一天，所有文字不过是某一瞬间的情绪表达，不必深虑，每一天充满变幻莫测，也许，明天？或者后天？或者将来的某一天，在座各位，皆身旁有良人。

我想，可遇不可求，必然要经历漫长的寒冬，然后某一天柳暗花明，那个人就站在了你身旁。所以，大可不必刻意，照顾好自己，随缘。

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