扪心自问从没觉得自己是个吝啬的人，很期望把自己的温暖传递出去，传递给自己最想温暖的人，用我这渺小的身躯，自然散发不出太多能量，但焐热一个人足矣。即使身体不够温暖，我还有一颗炽热的灵魂。经历过才懂得，自己的温暖只够给予一人。
把那份炙热留给自己，才是最美的芳华
我知道自己能发光发热，不璀璨也不绚丽，不会灼伤你的双手，更不会焚烧你的心灵，我一直静静地散发能量。曾经试着让能量脱离身体，把自己的温暖留在你的身上，尝试了千百种方式，发现你接受的是温暖的存在，允许我靠近，就是限制了靠近的范围，太近了，你怕灼伤你；允许我发热，就是限制了发热的时间，在你需要的时候才是我发热的时机，其他时候并不需要；允许我发表自己的见解，就是限制了言论自由，不能说出我看到的问题，不想我呵责你，你只是想开心些，而我总是被情绪左右。终于有一天，你说你不需要了，什么都不想要了，自己可以温暖自己，说我没有给到你真正想要的，不是从没想要我陪着你，而是需要的时候，我没有办法到你身边，便没有张口说，何况说出来的和我直接给到的是不一样的。我才真正明白，原来我应该把炙热留给自己。
我没有的确实给不到，你可能知道也不知道
你想在自己不愿意动弹，不想去食堂的时候，想要我给你点个外卖，这就是快乐你想要的。我倒是给你点外卖了，不过是在你的要求下，或者提醒下才知道的。点过两次，就没再点过了，因为你没在提过让我点外卖了，很抱歉，我想不到这些。我以为自己对你是细心的，很认真很小心了，依旧把你弄丢了，总是过于相信自己的判断，以为你永远不会离开。你说不喜欢节日里送给你的红包，某一次给你买了点好吃的，大概是四样，你觉得多，拗不过你，最后我退了一个。没想到这是让你很开心的一次，我以为你是不开心了呢！之后也不敢给你买吃的了，你没表现出自己的开心，至少我没感觉到，也可能是我太粗心了吧！之前，也买过坚果给你，自己吃过觉得不错，那次给你买了5袋，突然想到从没给家长买过，就给家长邮回去2袋。家长打来了视频，很开始的对我说，他们留一袋，另一袋送给爷爷奶奶，我没敢说给你5袋，就对家长说了句，好呀！然后，某一次找你的时候，你告诉我你最讨厌的就是坚果类食品，自己不爱吃，最后带回家里了。你曾经说过自己不挑食，我挑食还数落过我呢！或许坚果不算食品吧，也可能是你没有想起来。做了许多不对的吧，想说一句只要足够喜欢，他为你做的每一件事都能使你感动!我真的不愿意想这些，脑子不知道怎么回事？装不下太多知识，细节倒是一一记得，现在回忆起来只剩下了感慨！
随心所欲也挺好，不必在意，不在意你的人
很意外又写了这些事，不知道你们试过放空自己吗？让自己的潜意识支配自己的身体，就可以留下思想的独白，就像我写下这段文字这样，畅所欲言无所顾忌。我们都想过不止一次分手，最后说出口的人从不是我，你想过这些吗？你会知道我是一个可以跟家长发脾气耍性子的人吗？你应该知道我从未对你喊过。对你，我能管住自己的脾气，你真生气的时候对我发怒过，我知道你已经很克制自己了。那时我还能说出“别这么大火气，消消气嘛！”或许，很难有第二个人有这般待遇了。很多人告诉我，别挽回了，删好友拉黑就完事了，我也挺执拗的，放下了所谓的尊严或者其他什么的，唯独想着弥补曾经的过失，问自己是不是真的很在乎你。总因为你产生不开心的情绪，我无法自我疏导，把你也弄不开心了，真的不是有意把气撒在你身上。内心的某处存在童年的阴影，再就是原生家庭产生的内在心理问题吧！我其实对那种行为是越来越有意识的，每指出一次，我就更深刻几分，可惜你等不到我完全修复了。我想告诉的是自己很在乎你，伤害你，不是真实的我的本意，我归为潜意识的影响。我们总是伤害自己内心最亲近的人，比如父母，亲人。在外人面前都表现的很正常，每个人应该都会这样，无意识更没有缘由。只能说一句抱歉了，希望你能感应到吧!我能感觉到你是越来越在乎我的，我们都珍惜过彼此，或许我珍惜的更用力一点，早一点面对问题就好了，不关乎结果能否改变，只求心中无憾！我敢勇于面对，可以承认自己一直都在乎你！
明白受伤的心无法治愈，还是想再看你一眼
没有让你变的更好，没有促使你变优秀，也没能给你的旅途增添光彩，再次说一声抱歉，也不记得说了几个了，大概4个吧。没必要去数，想到你还是不由自主的露出自己的笑脸，从最开始期望你能变主动，能表达自己的喜欢，能把你的温暖给我，到最后默默地陪伴都可以接受，我也慢慢地降低自己的需求感，直到降到彼此不再说话，成为一个存在于现实和虚幻之间的人。知道彼此依旧存在，就是不会出现在彼此的世界里了。说惋惜吧，有点，说后悔吧，也有点，就是说什么都没用了，就这么消散吧！有痕迹的消散，我却抓不到罢了。挺想再偷偷看看你的，还是有可能的，好歹是大学同学，就是不知道需要多长时间而已。
终究走向释怀，把温暖的怀抱留给自己
学到了许多，还需要一些时间沉淀，更懂得如何谈一场恋爱了。等到彼此最好的时候再遇到未知的你吧！若是能相互扶持到最好的时候我很乐意接受，其他的就免了吧！我想告诉每一个人，改变还是很难的，开始改变就不会觉得那么难了；先是删除了手机里常玩的游戏，讲实话，玩不玩没什么关系的，连续好多个赛季的王者了，问问自己有哪方面变好了吗？果然没有什么变好，那也没必要玩下去不是嘛。小说软件还保存着，也没有看的欲望了，人总要学会合理克制自己的需求，我找到了更多有意义的书籍，微信读书是个很不错的软件，强烈推荐给大家！不需要这种娱乐，也能充实我们每天的生活，给自己更好的选择不好嘛！今天又去图书馆了，很容易的再次适应安静的生活，每天下午4.5点到晚上9点在图书馆学习，中间吃个饭。很开心，今天又添加了一项活动，9点从图书馆出来到操场，持续跑步到9.20。
略微有点高估自己了，很累还好没跑到9.30。清晰的感觉自己太久没锻炼了，被一个个跑步的人超过，内心还是很平静的，可以时不时的抬头看看天空，那种安逸宁静的感觉真的很爽，不追求速度，我只为了超越自己。洗漱完坐在屏幕前，成为一个无情的码字机器，收获自己的下一份快乐。我把温暖的怀抱给了自己，如果你们也没人可以给，不妨给自己吧！当然可以给我，我不介意。相信我，我们都值得温暖的怀抱。
