一
今天中午和同事外出吃饭,同一排沙发的隔壁桌坐了两个女人带着一个看上去大约两岁的男孩。
从她们落座开始,那个男孩就开始在沙发上蹦高,蹦了一会儿把裤子脱了,光着屁股上下攀爬。
餐馆老板娘看到这种情形,跟她们说,看着点孩子,柜子上很脏,而且这么小的孩子爬上去很危险。
孩子妈妈一把把小男孩拽下来,很大声地说:“你再爬上去,今天就不让你吃饭了!”
小孩子可能对于“今天不能吃饭”没什么概念,依旧笑呵呵的这里抓抓那里挠挠,时不时脱出妈妈的掌控,继续作势手脚并用往柜子上爬。
妈妈一边继续恶声恶气地说着“你再不听话,吃完这顿,晚上就不给你吃饭了”,另一边手上没做停顿往孩子嘴里又塞了一口米饭。
过了一会儿,孩子不再往柜子上爬,开始往我这边爬,伸手作势要拿我的包,我把包从身侧拉到了身后并用后背倚住。男孩可能觉得拿不到,没有继续往这边爬,我以为他放弃了,就没有过多注意。
跟朋友聊了一会儿天,突然觉得身边有人,扭头一看,那个男孩站在我身侧,正在用脚扒拉我书包的带子,书包带子被扒拉成一个圆弧,他正一边呵呵呵笑着一边给自己“画地为牢”。
我摸了摸书包,觉得不至于被他拽出去,又鉴于男孩目前并没有对我做太出格的事情,所以没做声继续吃饭了。
孩子妈妈突然扑上来把小孩抱起来,很大声地说:“你没看见人家都瞅你了啊,还没脸没皮的在那里玩!”
听到这话,我端着茶水一脸懵逼,什么情况?
小孩子对于这句话没有什么反应,继续呵呵呵笑。
他妈妈恶狠狠地说:“人家都瞅你了!没看到人家的眼神啊!你还笑!”
听到这话,我端着茶水继续二脸懵逼,内心波涛汹涌,你指桑骂槐地说给谁听呢!
可是我很怂地没有作声,连头也没转,放下茶水继续跟同事闲聊。
余光看到那个妈妈一腔火气找不到往外发的茬,很气恼地推了男孩一把,强势地把他按到座位上,一口一口地喂着饭,嘴里还恶狠狠地说:“你再不听话,就不给你吃晚饭了!”
小男孩嘴里含着饭继续呵呵呵地笑。
我在一旁听着这个妈妈的虚张声势内心也呵呵呵:似你这般,能教出孩子才有鬼了。
二
美国儿童心理学家Don Fontenelle认为,儿童的行为跟父母的行为密切相关,孩子听不听教也在于此。泥坑里踩出的脚印,便要看看脚长得怎么样。
国外儿童学家批评的,上过好几次黑名单的“越教越难教”窘境的情况,最常出现的就是:
父母“说一套做一套”、“发出虚警告”以及“大人热衷于说自己不可能做的事”。
那个妈妈,教育孩子的说辞是:
再不听话不给饭吃,再不听话不给晚饭吃:发出虚警告。
可是身体却很诚实,一直“手不停蹄”地喂饭:说一套做一套。
而且,到晚上,妈妈真的会兑现不让孩子吃饭的“承诺”吗?显然不会:说自己不可能做的事。
于是孩子最终只会得出一个结论:不相信父母的威胁,父母都是来虚的,不用把父母的批评当回事。
久而久之,父母越教育,孩子越不听话。
三
俗话说:“龙生龙,凤生凤,老鼠的孩子会打洞”。
有一位怀孕的妇人问上帝:我怀孕十月,我日日喝雪白的牛奶,他未来会不会是个肤白如雪的孩子?
上帝说:跟你一样。
妇人继续问:我日日阅读圣经给肚子里的孩子听,他未来会不会是个聪慧的孩子?
上帝说:跟你一样。
培根说:“知其所以然,才能知其然”。每个孩子来到这个世上都是一张白纸,父母在上面涂抹出了灵魂和性格,父母的言行,决定了孩子的言行。
我今天遇到的那个妈妈,不管是基于何种心理,对于其一系列行为,已经传达出了两个最明显的信号:
1、玻璃心而且没有礼貌。
你的孩子在公共场合的不良行为影响到了其他人,别人并没有说什么,但是妈妈对于环境做出的评估是:别人已经对你不满,并且明确“瞅”你了。由此可见其玻璃心。
可是如果妈妈对于环境的评估是“别人瞅你”,那接下来最正常的反应不应该是及时说句不好意思吗?即使不觉得愧疚,也不应该如此理直气壮指桑骂槐。
通过一个母亲的行为,就能知道这个家的家教,如此环境下培养出的孩子,日后必定敏感、小气、多疑。
2、用敷衍的态度教育孩子。
不管是对于餐馆人员的好意提醒,还是直到吃完离开依旧没给男孩穿裤子,这个妈妈现场的表现很像是为了防止别人说自己是不作为的“熊家长”而演的戏。
她所有教育孩子的点都很敷衍,而且并不是真心告诉孩子在公共场合该怎么做,也不是真的担心孩子爬上爬下有危险,她教育孩子仅仅是因为“餐馆人员告诉她不能爬”以及“人家都瞅你了”。
这种不真心的做法后果只有一个,还不如不教育。
因为似你这般,能教出孩子才有鬼了。