中午一个人去吃了饭，回来后翻看手机，我并没有消息，本来就不该抱有希望的，单位楼下就我一个人，孤单是一种常态，那个交友软件不想去了，是的，没人关注你，没人想帮你，我还去每天发表自己的动态干嘛，只能是让别人笑话。

一个人，我打开网易云，房间里响起了王宇良的世间，真好听，一种沧桑感，很符合我现在的心情，记得在那个软件里，我把这首歌分享给一个人，他表示难以接受，还骂了我这货，呵呵，我也只能呵呵，我的名字也是从这首歌词里找到的，

黄昏吹着风的暖，西风缠绵

星辰交映梦点点，黯淡流年

是的，我的人生就是这样黯淡的，从前是，以后更是，耳边听着那风尘的吉他声，特想哭，可我忍住了。

下午一边打字，一边又去翻那个软件，我一直是希望有个人，有种力量来给我赋能，来拯救我，来拉我一把，让我从泥潭中挣脱出来，可现实对我总是那么吝啬，没有人帮我，真的，我想问，我要的多吗，我只是太孤单，我只想有个说话的人我过分吗，我只是希望有个有点阅历的人来告诉我，怎么面对职场的困惑，我过分吗，我只是希望有个类似朋友的人，每天和我说一遍早安晚安，我过分吗，是老天爷你太过分，把我逼上绝路，于你又有什么好处？

终于有人理我，和我说你好，可我看一眼，就知道那种人是为了聊色情而来的，当我拆穿他，他很客气地跟我道别，告诉我滚蛋，我笑笑，终于狠下心删除了这个软件，人不能绝望，真的，当你对人，或者对事物产生了绝望，那就没有返还的余地了，一点都没有。

下午接待时，我说话居然磕巴了，很严重那种，越想说好越说不好，同事看我一眼，我猜，她心里一定乐开了花，不出明天，大家都会知道我开始磕巴了，然后这条消息会不胫而走，整个系统都会知道这个事，领导会直接和上级反映，她那个德性怎么能做这个工作，话都说不利索，嗯，是这样的，自从接那个破活以后，我对同事就绝望了，我是希望他们能像对待自己的工作那样对待我的，但事实上，他们一直糊弄，糊弄的相当彻底，所以我讨厌他们，所以我开始不说话，甚至懒得瞧他们一眼，我像看空气一样每天看着他们，开始时他们很不自在，后来大家都习惯了，他们也无视我的存在，我就是想沉默，用沉默来表示反感，用沉默来表达厌恶之情。

可问题来了，我觉得我会越来越磕巴的，如果这样，我怎么做我的工作？我一定会失业的，但就是不想说话，我是那么渴望朋友，渴望爱，也许是期待得太久了，心变硬了，慢慢的在期待中绝望，开始我不是这样的，我保证！

晚上回家，零下三十几度，我却不想坐车，我不想回家，我想一个人，我不想把流着泪的脸被老妈瞧见，她挺苦的了，挣着工资却一分也没花在自己身上，想穿漂亮衣服不敢买，都贴补在我这个不孝女身上，而我今年四十岁了，其实是挺好的年纪，但我活够了，是的，活够了，这才是我这篇文章最想要说的话。

四十年中，不懂感情，没尝过爱的味道，没有男人为我浪漫过，没有男人为我疯狂过，所以我活够了，听起来很没出息，但我就是活够了，我真能听见自己心碎的声音，碎了一地，碎得一片片的，天真冷，围着围巾也能感觉风在拼命往里钻，我听着夏目友人帐里的插曲爱，一遍遍循环，我多希望有个三三老师那样的朋友，很治愈却也感伤，好久没流泪了，冰凉凉的，凉得像把刀子，快速割着我的脸颊，身边是急匆匆往家里赶的人群，我慢慢的踱步，和他们形成强烈的反差，我的家在哪？我的爱人你在哪？

一切的一切，也许都是因为我没有爱情，和单位同事不和，我想是因为深藏于骨子里的自卑感，为什么都有老公，都有朋友，我感觉到羞耻，我抬不起头颅，我觉得低人一等，我的人生真他么不完整，为什么我没有爱，我没有朋友，她为什么和她交好，领导为什么不看重我，还不是因为你没有男朋友，因为你差劲，因为你丑，因为你没人追求，因为你穷，因为你……

删除那个软件，我想是缘于绝望，我是希望有爱情发生吧，哪怕虚拟的，我太渴望被人认可，被人爱了，我这棵树苗，太需要爱情的浇灌了，可是，不论现实还是网络，我依然孤单，上大学时，我想看场电影，没有人陪我去，工作了，我想找个人一起吃饭，没有人陪我去，如今的我，快步入老年了，还是没爱，我的胃总是隐隐作痛，我的月经总是说来就来，我已经失眠很久了，可我想就那样吧，我不想去医院检查了，拖到最后，诊出个癌症来，对于我来说是多么振奋人心的消息，我希望我这坨烂肉能早点腐烂到彻底，消散于这个无趣的世界。

我不知道以后的路怎么走，我不知我还要活多久，但我肯定自己不需要爱了，因为它来得太迟了，可是在没爱的冰冷世界里，我又该如何活着，我会疯狂吗？我会失业吗？我会沉默到多久？