昨天又没写日记，说起来也觉得好笑，明明我写简历的进度都停摆，西磨磨东磨磨，竟然我的时间居然都挤不出来写一篇日记。鉴于现在1:48，我就长话短说这几天值得记忆的事，我尝试100字以内描述一件事，这是从网上看到的一则方法。每天，脑袋里都有太多想说的话，希望这100字能打消我过剩的创作欲望。

我的第一次心理咨询

1、周六的中午去了人生中第一次面对面的心理咨询，医生感觉与我年龄相近，端庄的气质美女型，据说每小时收费900元，但实际上和她沟通的近2个小时里大部分都是我在讲话，并没有感觉到非常令人惊异的效果。但是她提到几个点令我映象深刻。她说：

第一、我是那种，别人捅了我一刀，完了以后我会回去自己再捅自己十刀的人，呵呵小弟非常符合；

第二、我有时候会跟别人产生潜意识的情绪对抗，使得你并不能正面给予对方回应，而且对方的需求你也会置若罔闻，比方说她向我提的问题，我总不会正面回答她，而是向她反问一个问题，当然我也是故意的，而是我潜意识里认为她的思路可能有问题，并不能反应我问题的实质；

第三、我不知道自己想要什么是因为我将我的感觉系统封闭太久，以至于你的想象和创意也被封闭起来了。而我又是感知力特别强的人，这点本应该成我的优势，但是却被我长期的压制，成为一种委屈压抑在心理久久不愈。如果我不正面坦承直视我的真实感觉，那我将永远不知道我要什么。我觉得还蛮对的，就拿我暗恋人这点来说吧，我觉得被我暗恋的人发现我暗恋他，都TM觉得自己真羞耻。想想这种畸形的价值观我从小就形成了呢。

我是12:30到达他们工作室，17:30点离开的。本来只有一个半小时的咨询时间，硬生生被拉成了3个小时，感觉自己是赚的，虽然最后1个小时有2个老师来说服我交1580块报一个班，当下我内心就呵呵了。

周一下午还有一场中科院心理所的心理咨询机会，看看他们怎么样。

把妈妈说哭了，对不起

从心理咨询中心回来的路上和妈妈通话，感觉没被疏导成功的我依旧很沮丧，于是妈妈各种疏导我。但我怎么就怎么拧巴呢？非得想写特么人类几千年至今都没想明白的那些奇怪的问题，比如人为什么要活着，所以我想去死……比如我特么就是不知道我喜欢什么，所以我想去死……比如我现在谁都帮不了我，所以我想去死……

妈妈听到我说假如我不在了，你怎么办是？哗的一下就哭了。我顿时就慌了。平时那么乐观的一个妈妈，怎么就被我这畜生逼成这样了呢？这下好了吧，你的矫情终于把这世上最爱你的那个人逼疯了，开心了吧？我仿佛听见了来自老天爷的嘲笑，嘲笑我用抑郁这种“富贵病”当作躲避重新振作，努力奋斗的借口。

我答应妈妈我不会死的，我也不会自杀的。因为我怎么可能放得下我的父亲母亲和那么多亲朋好友，你们生活少了我多无聊是吧。但是我得说，抑郁症真的不是想太多，真的不是。抑郁症不是一种外在的遭遇，不是别人朝你打了一枪，然后你取出子弹就会好。抑郁症是一种失去，是一种内在很重要的缺失，这是从内向外的一种整体的坍塌。好比你的人生目标没了，你的精神支柱没了，你连最后的希望都看不到了。这是无法根治的心理疾病，并且患者一旦患上，终身都有可能复发。

得之后，或许有一点好处就是。我特么连抑郁症都得了没死，我特么还怕个毛啊？妈妈我爱你，以后再也不让你伤心了。

绵羊的幸运口红

这个傻姑娘，每天都要上10小时以上的班，回家还要打电话疏导我，结果讲着讲着，她电话那头就没声儿了，过了几小时告诉我，对不起我睡着了。你说她是不是傻？她这么傻还能交到我这么聪明的朋友，所以说，傻人也有傻福。

她听说我要开始学化妆，就热情的分享给我她觉得好用的化妆品，即使她开始化妆也没多久。她说她要给我买一只特别好用的口红，我一只，她一只，我说好。我面试的时候，一定涂上她的幸运口红，这样我就不怕啦。

瑞瑞的视频

哝，这里还有一粒傻乎乎的姑娘。为什么说傻呢？因为她老叫我帮她制作视频，然而我答应下来后，一而再再而三的放她鸽子，它还是跟我做朋友。像我这么信口开河的朋友她都愿意深交，你说她傻不傻。这不，她又想找我做视频了，而这次我不想再辜负她了。况且，我觉得她的故事很美，到时候做完，我一定会放进日记里。

好了，实在太困写不动了，还说100字写一个故事，呵呵了我。

睡了，晚安。那些已经如梦的，可爱的人们。么么。