我和他是高中同学，高一分文理科分到一个班。第一次知道这个人的存在，还是在竞选班干部的活动中，我和他同时竞选一个位置，文艺委员。经过一番比拼，由班集体投票，我赢了，他败了。过了几个月，我发现我好像不太热衷于这个职位，有了想让位的念头，第一个想到的就是他，毕竟他期待过。经过了跟班主任的沟通，同意我的让位。于是，在一个晚自习的课间休息时间，我把他叫出了教室，告诉了他我的想法，他欣然接受了，我们就这样认识了，谁也没有想到从此会结下深厚的情谊。
我们班是一个理科班，狼多肉少，男女比例接近六比一，可想而知，女生还是很受欢迎的。就这样在狼群中安静的学习生活，我倒也很喜欢这种环境，并不是因为众心捧月之感，而是一方面源于我对理科的热爱，分了科成就了我一心为数理化服务的态度，另一方面也实在觉得在沟通交流方面还是男生来的简单粗暴，班上狼多肉少，可以少了很多小女生之间的纠纠缠缠，我喜欢。不知道什么时候起，也不记得是因为老师的安排还是我们自己选择的，反正我和他做了同桌，还有另一个男同学，在很长的一段时间里，我们仨一直坐在一排，以至于后来同学甚至是老师都认为我们仨就是一组合。
学习生活是简单的，三点一线。同学和同学之间也不存在利益关系，所以同学情如同战友情是让人刻骨铭心的。我和他也一样。我们之间的沟通是极好的，彼此之前的默契度高到连自己都为之惊叹。记忆中有一次，非常深刻，在课堂上，我们偷偷讲话，说是讲话，其实不是，因为老师在上课，哪敢那么嚣张，毕竟也是一个所谓的好学生。当时我们不坐在一起，隔的位置还有点远，到现在我都记得非常清楚，我们课上讲话，用唇语，对，用的就是唇语，好些个来回，我们竟然毫不费力的都听懂了对方在说什么。讲完之后，挠挠头，自己都有点不敢相信。这样类似于高默契度的事情有很多。那时我们之间的感情是真好，不，确切的说是同学情，真的是同学情。我们谁也没有多想。唯一一次有点我觉得特殊的事就是在一个晚自习上，那天我心情超不好，好像是因为家里的事吧，就没有心思学习，于是我俩就偷偷聊天，开启了交心的模式，不知道怎么地就说到男女朋友之事。他说，“我告诉你一件事，你一定不要惊讶”，我说，“好”；“其实我有女朋友”，他说。呃呃，我当时确实惊讶到了，一时竟不知道说什么，心里居然还有一种说不出的滋味，好在只是一瞬间的感觉，彼此沉默半分钟后，灵魂附体了，好奇猫似的听他讲这个未曾在我这儿露面过的女朋友。是隔壁班的一女生，高一分科之前的同班同学，我说这小子也够快啊，高一一来校园环境都还不熟悉呢，女朋友倒先抱在怀里了，可气的是就凭我们之间的关系，还不介绍给我认识，那时候，我们高二。
自打上了高中，就真正体会到，时间这个东西是非常快的，经常都是在你不经意之间走了。一恍我们就到了高三，高三就意味着高考，意味着大学，甚至在某一种环境下，意味着你以后人生的方向。你愿意或不愿意也好，高三，高考就是全部！我是贫苦家庭出身，没有辍学就是最大的幸运了，这是我努力得来的。因为高二上学期暑假的时候，我父母突然有了不让我上学的念头，他们也非常痛苦，可是，可是我热爱学习，热爱学校，我不想离开啊！尽管我学习成绩没有在学校名列前茅处在一个中上等的水平。在那一个暑假，我一直在做无声的抗议，不开心，默默流泪，爸妈都看在眼里。我不是一个不懂事的孩子，虽然家里没有穷到一贫如洗家徒四壁的地步，但是如果我放弃学业，家里的负担就会轻很多，虽然我每个星期的生活费只有三十块钱。可我就是不想离开我心爱的学校，在我心里，我渴望靠它改变我的命运，我家庭的命运，最后还是爸妈妥协了。
所以，可想而知，我对高考成功的那种诉求，可是我深知，就算拼竟全力超水平发挥也只是个二本，达不到父母的期望。而我又不想让父母失望。后来有艺术培训学校来学校招生，浅显的认为换一条道走说不定就不会让父母和自己失望了，毕竟我对艺术还是认真的，就这样我自己找同学找朋友东平西凑借足了一万块培训费和生活费，真不知道那时候哪来的勇气。到现在，我都非常感谢感恩我那些同学，在我最困难的时候给予我帮助。这里说这么多似乎不相关的事是因为，后来也不知道是他自己有什么想法还是受我影响居然和我一起选择了这条道。我到现在都觉得是一脸懵比的。反正，就这样，我和他还有我另外一个闺蜜以及学校的一同行人奔赴了追求艺术之旅，去了武汉开启了广播电视编导艺术培训的生活，我的同学们还笑他追随我追到武汉去了，但是那时候，我觉得我们之间依然是非常纯洁的友谊，况且他还有女朋友呢，那是我们第一次出远门。
对于我而言，结果是以失败而告终的。校考没过，联考没去，因为联考基本都是三本院校，学费贵啊，所以我放弃了。他过了，最后的结果是，他走了我想走的路，而我被打回原形回学校继续乖乖文化课备考。但我非常感谢这一段经历，我觉得这是我人生中的一个转折点，让我对生活有了更深刻的认识，丰富了自己的内心。
高考之后，经过那一番折腾，成绩自然是不理想的，爸妈也没有责怪我，我自己也很平静，填自愿选了离家近的武汉，一所二流的大学四流的专业，他去了恩施，广播电视编导，就这样，我们毕业了。
我和他，高中毕业最后的相处时间就是上大学前的打暑假工吧！我在家附近的工厂找了一份保安的差事，倒也不辛苦，就是两班倒，时间难熬，炎炎夏日热了些。过了一个星期，他也想打暑假工，我就把他介绍过来了，因为夏天热，没有多少人愿意做这份差事，所以工厂倒也愿意招暑假工，就这样，我们又在一起共事了两个月，就在这期间，他女朋友来找过他，也是在这期间，他和他女朋友分手了，理由就是，他父母不同意，因为他女朋友跟他一个姓，对于农村的封建思想，这一点老一辈人还是不能接受的。
两个月之后，我们真正各奔东西过起了没有对方的大学校园生活，倒也习惯！新的生活，新的老师，新的同学，一切都是新的，旧的不会忘，但很容易没了联系，高中的人和事很快就会被打包放在心里，但我和他之间没有断了联系，有时候一个星期打一次电话，有时候连着两个月也不会有一句问候，但是不管多久没联系，只要我们一听到对方的声音，还是会觉得依然的熟悉，依然的有话讲，一点都不觉得陌生，这是很难得的。到现在，我都觉得我和他之间还是纯纯的友谊。直到另一个男生出现在我的生活里，我打电话告诉他，我很纠结，要不要在一起。他说如果我真心喜欢，那个男孩子也是真心待我的话就随我选择，我哭了，哭的一塌糊涂，我问他，我说，“那以后你是不是要离我远去，我就要失去你了”，他说，“猪啊，怎么会呢”，我们一直说对方是猪，他似乎也哭了。最后我还是和那个男生交往了，但是不到几个月我们就分手了，是我提出来的，这是我的第一次恋爱，以失败告终，其中有很多事给我造成了莫大的伤害，但我没有告诉他。在这大学期间，我去过他学校一次，在恩施玩了一圈，花了他不少钱；他来过我学校一次，没怎么在武汉玩儿。
14年清明节假期，我们一起相约去了凤凰玩了一趟，当中有一个细节，我记忆犹新！因为我们从不同城市出发，他比我先到，晚上九点多，找了火车站附近的旅馆过夜，我第二天早上五点多到的，十多个小时的硬座自然睡不好，人很疲惫，但下了火车吃了个早餐为了节省时间就坐上大巴直奔目的地了，大巴上我睡着了，快到目的地时醒来发现我身上多了件衣服，他什么时候脱下他的衣服帮我披上的我浑然不知。但是我的心里暖极了。我们住的是一个标间，两张床，我订的，我就是可以对他信任到这种地步。但是，我还是觉得我们不是情侣，依然是纯洁的革命友谊。
直到现在，我毕业了，一个人来了深圳，他还有一年书要念，我们依然是不温不火，各自生活，但也从不忘记对方。这一个暑假，他家在装修房子，他充当设计师，他说他有选择恐惧症，所以经常来问我，该装修成什么风格，卧室地板用什么颜色，电视背景墙怎么设计，我倒也很开心的给出意见，我觉得我的审美比 他是要好的。
这么多年过去了，无论在哪里，无论我们的距离有多远，很多东西在变，唯一不变的是，我们还是最熟悉了解彼此的。就在这最近的这两年，我前前后后接触过三个男生，但最后都没有成，很奇怪的是，只要是跟其他的男生交往，我的心里都会想到他，他会难过吗？就在我这样的心理出现后，我才开始有所思考了，是不是我内心深处有些东西长期以来被我忽略了？
今天他问我了，就如同你们看到的那样。其实这不是他第一次表露他的心思，反倒是我第一次。我觉得是我太傻了，我是一个内心孤独的人，虽然我认为每一个人内心其实都是孤独的，源于我们都是独立的个体有着各自的思考。我的家庭给了我很大的影响，我是90后，94年生，但我的父母已是花甲之年，我上面有四个哥哥，一个姐姐，可想而知，我的爸妈是多么的辛苦，支撑着这一个家，把我们姊妹六个扶养成人甚至是帮助其成家立业，对于一个农民夫妻来讲，实在是太难了，但我父母做到了，至少我们健康长大成人，至少我们现在都有能力各自养活自己。我很爱我的家人，也很感恩我的父母，但是他们不了解我，我很孤独，我尽可能的不去成为他们的负担，自己独自坚强的自我成长，生活，从未让他们操多余的心。我成长环境和其他的同龄孩子相比是不一样的，这也造就了我现在的性格。我的内心是渴望爱的，那种渴望就如同金刚里的女主角在收获爱情的同时还被金刚温柔的捧在手心里，我觉得这简直就是太幸福不过了。我特别希望有一个真正懂我理解我的人将我拥入怀中，同时我也深深的爱着这个人，懂他，理解他。但事实就是，这几年在我遇到的男生里，喜欢我的和我喜欢的，都不是我最想要的状态。有一点，我觉得自己做的非常好，面对爱情，我可以做到非常理智，我知道自己想要的是什么。一种是面对喜欢我但我不喜欢的人，即使他们那么真挚的为我付出，我多半是不会犹豫的，会非常明确的表达我的态度，但我很感谢那些为我付出的人，我又何德何能让他们为我至此，想来他们还是傻，何苦这么痴情，做人还是要理智些，因为我觉得每一个人应该都有爱与被爱的能力和权力，每一个人都应该收获真正属于自己的幸福；另一种是我喜欢 对方也有那个意思的，这种情况属于大部分都会遇到的，但是如果长时间的交往下去，如果我发现对方其实并没有那么发自内心的去爱我，即使我很爱对方，我也非常难以接受这种局面，长痛不如短痛，我会决绝的转身离去，变了味且不平等的爱情我宁愿不要，也许这也是我骨子里的一种强大的自我保护意识。我的性格像猫，但我喜欢狗，怀里却抱着一只刺猬，这就是我。
所以，在当下这个上床了也未必走到最后的年代，尤其像我这种死磕的人，想收获一份至情至性的爱情实在是太难了。从10年到16年，我和他相识有六年之久了，在这六年的光阴中，除了高中那两年多的时间，我们在大部分时候都是分开的，并且联系也并不频繁。上了大学之后，很多个瞬间我都会去审视我的内心，这个人对我而言到底意味着什么，但都是无果而终，我似乎在心里就认定了一种答案，我们终究只会是朋友。当我和我的闺蜜谈论到这段情谊的时候，我都是这样告诉我闺蜜的，“我害怕，害怕我们成了恋人到最后却还是分道扬镳，这是我所不能接受的，所以朋友的身份是对这一份情谊的最好保护”，这是我的真实想法。但是，其实还有一些人性里的阴暗面，就是我觉得，我还年轻，我还想等，等更好的人出现，就如同《傲慢与偏见》里的灰姑娘伊丽莎白对爱情的忠贞守候最终遇见了她的白马王子达西先生，成功演绎了一则灰姑娘和白马王子的故事，现在想来，自己是多么的愚蠢。因为中肯去评价，他并不完美，个子不高长得也不帅，似乎也没有什么过人的才华，这在某一种我的潜意识里成了过滤他的一个因素。我觉得这是我的一个病态心理。在这点上，我想到了三毛和荷西，三毛在一篇文章中曾提到，面对荷西的傻，三毛其实是有一些些难过的，因为在某些时候荷西其实是不能和三毛感同身受的，他们之间有一定的距离，但这并不影响俩人的感情啊，由此可见，生活中是找不到那种绝对的完美的。但有一点，我从不否认，他是最了解我的异性朋友，我也是最了解他的异性朋友，我们之间从不怀疑，彼此信任。
