昨天愚人节，没有一个人骗我。也不能说可怜吧，毕竟各自有各自的生活，我，我们，早已成了世界上那个孤孤单单飘零的个人。
为何会有这样的感觉呢？因为今天一个很好的同事，应该叫做朋友，突然调岗，调岗意味着大概回不来了吧，就是去西藏工作了。
从来没有这种别离感，深深地难过，覆盖了一天，直到现在，22.35.眼泪感觉随时而出。
不像是失恋的感觉，失恋是心痛，好像心脏突然缺失了一角，这种感觉像是慢慢慢慢加重的棉花，一点一点覆盖在心脏上，不重，但是感觉透不过气。
每次都是这样，刚刚相处的好朋友，不是下市场，就是离职。。
这就是我的工作环境。
好像大学的离别都没有这么难过，为什么呢？因为这个好朋友太过仗义？和我太过合拍？还是怎样？但是初见大概半年都没有熟络，都是很浅很浅的交情，感觉不是一路人，突然忘了哪一天，开始吃吃喝喝，成了一两周就要背着领导偷偷出去喝酒的好朋友。
他曾经说我们几个人很难得，不像是同事，更像是朋友。我一本正经的说，我看书上说了，同事是不可能成为朋友的！我们只是同事。但是心里早已不把对方仅仅当做同事，同事，会嫉妒，会猜疑，会争执，但是我们几个不会。我们会相互嘲讽。
也不能说是相互嘲讽吧，更多的是我和另一个女孩一起欺负他，但是他每次都脾气很好的说，再说我就想打你们了，但是我们仍旧继续说，他只是很害羞的笑笑。
每次总是抢着结账，因为知道他有房贷，真怕他哪个月都吃不起饭，所以每次都会跟他AA，但是从来不收。
再说就说的远了，嘴上说他是渣男，前女友的微信还在我手机里躺着，但是，可能就是感动和爱分的很清楚吧。不爱就是不爱，感动就是感动。
等一切都办好了，突然交给领导一张表格，让我们都措手不及。
另一个女孩生气的见到他就说不认识他。但是我不能啊，我为了化解尴尬，就说很好啊，很好的跳出了这种水深火热。我以为，先走的那个人应该是我，原来先说再见的那个人不会那么难过，因为毕竟是自己的选择。
我跟朋友说很难过，他说还会再见，但是我觉得很难见了，一个西安，一个连云港，再见是什么时候？所以，当他调岗的时候，我问自己，我的工作价值在哪里，我恨不得也赶紧离职。逃离。对，我应该是逃离。逃离这个人情淡薄的地方，让我至少有一份友情可以 持续，持续到直到时间将它冲淡，而不是人为的割舍，太疼了。
我不敢面对别离，只能假装毫不在乎的样子，祝他好运，但是我心里好难过。
为什么会有别离？
