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让我们回过头来，检视“我是垃圾”的少年，“我一无是处”的女孩，以及沉迷于网络的少年C。他们都有貌似完整的家庭，那么孩子的状态为何如此呢？

我的评估意见，原因可能和“互动”有关，更具体地说，就是家庭成员间是否有温暖的联结？

这是我经过数千个家庭的谈话经验，并综合大脑发展的知识，给出的合理推测。前面提及孩子成长需要“一来一往”的互动，互动会影响大脑的发展。

当孩子哭了，他需要被抱起来，需要被人呵护，温暖地抚慰。

比如，奶奶抱起哭泣的孩子，说：“宝贝，怎么哭啦？你想奶奶啦？”如果孩子听到后哭得更厉害了，奶奶会说什么呢？奶奶通常会说：“乖，奶奶在这儿，奶奶抱抱。”

奶奶会摇晃着怀中的孩子。孩子的哭声会渐渐地停下来，甚至笑了出来。

奶奶会逗着孩子：“笑啦！宝贝……”孩子一边笑，奶奶一边跟孩子说话。

孩子虽然可能不能完全听懂奶奶在说什么，但是可以从奶奶的神态、动作里接收到奶奶的爱，并且孩子会以微笑、肢体动作回应奶奶。

这就是一来一往的互动，在这个过程中，是有爱在传递的。

在健康美好的状态下，照顾者有这样的特质：会拥抱孩子、会专注地与孩子互动、有稳定的情绪，以及充满爱的给予。

孩子在日渐长大的过程中，父母是否有时间陪伴，能否专注地陪伴孩子，能否保持稳定的情绪和孩子一来一往地互动，这些地方看似细微，却会给孩子的成长带来关键性的影响。

如果从孩子三岁时，他的父母为了让他听话，就开始大声地吼，表现出不佳的情绪状态，又发表过多的强制性的意见，也不懂陪伴孩子……

在这些状态里往往没有真实的“互动”，即缺乏一来一往的互动，因为父母只要孩子“听话”，却没有倾听孩子的声音。

如果父母为了让孩子听话，而展开了一段对话，在这段对话里，孩子就是没有“好奇”的，只是父母在给孩子讲一个道理，给予孩子一个答案，然后对话就停止了。

整个过程，父母并未了解孩子的内心——孩子的“冰山”的各层次会是什么状态呢？

那么父母该如何在对话的过程中去了解孩子的内心呢？

举例来说，孩子考试失利，感觉失落悲伤。父亲安慰孩子：“不要难过，下次再加油。”

接下来，孩子的“冰山”的各层次，有没有可能如下：

感受：仍然难过，对自己生气。

观点：认为成绩好才重要。

期待：期望自己再努力。期望父亲别失望。期望父亲为他感到骄傲。

渴望：自己没有价值感，不接纳这样的自己。

自我：自己真没用！自己真糟糕！

当父亲安慰孩子说“不要难过，下次再加油”，这个父亲的表达已经很温暖了，他也很关注孩子了。

但每个孩子的冰山不同，有些孩子仍有可能呈现上面的冰山状态。为什么会这样呢？

这牵涉很多层面，其中最重要的层面是在日常生活中，孩子被如何对待。

如果父母看重“人”，而非看重“表现”与“成绩”，孩子在家常与父母互动，孩子的渴望层次就会很稳定，他也不会感觉自己“没价值”“自己真没用”。

当听到父亲“不要难过，下次再加油”的安慰时，孩子就会有力量。

如果家庭的互动，都是单一地说理、指责与命令，没有产生家长和孩子之间的信息流动，那么当孩子考试失利后听到父亲“不要难过，下次再加油”的安慰，孩子冰山的渴望层次，就有可能是“没有价值感”，而自我的层次，可能是“自己真糟糕”。

所以，孩子之所以会认为“我是个垃圾”“我一无是处”的原因，有了一个线索。

因为过去信息不流通，大家比较愿意相信父母、老师的话，父母、老师的权威相对稳固，且社会秩序亦是如此。

如今的时代，美国专栏作家汤玛斯·佛里曼称为“加速的时代”。这个时代的环境是信息大量流通，权威被解构，因此孩子、学生，较之过去都更易反抗，甚至忽略权威存在。

一旦孩子与家人的关系，缺乏深刻的、触及实质的互动，孩子就容易进入社群取暖，或者沉迷网络、影音等虚拟世界。

正因如此，现在作为父母、老师，比过去面临更大的挑战。

社会上的自杀率，逐年攀升；精神疾病与情绪障碍患者，越来越多；孩子不服管教，拒学与叛逆的现象也屡见不鲜。

过去的年代，父母回应孩子是命令、道理与指责，带来的负面影响较小，少见学生出现问题，多半只是潜藏于内在，如今则大不相同。

如今的年代被解构，当孩子脱离了襁褓，有了行动、语言的能力时，家庭的主要照顾者，若是温和稳定的状态，孩子的内在就会相对稳定，孩子行为偏差概率就会较小。

我的观察与归纳：孩子在成长期间，若是主要照顾者偏向说教、命令，或者忽略孩子的感受，缺乏一来一往的温暖互动，孩子出现状况的概率就会偏大。

主要照顾者，若是经常焦虑、烦躁、生气或沮丧，孩子出现状况的概率也偏大。