许多年来，一直都喜欢用文字和相片来记录生活里的点滴，亦或是心情，好的，不好的，开心的，哭泣的，全都在。
可又会在某个情绪泛滥的时候，一下子删光攒了那么久的文字，那种感觉就像是在成长的路上逃离了一段日子，以后就不想去回忆了。也害怕被人发掘。这样反反复复的做法让自己就像个傻子一样。
生活从一开始的热闹也渐渐冷清了不少，大概是人少了，让原本喧闹的日子一下子安静下来，就会让人觉得好慌，甚至这种慌乱连自己都搞不清楚。每天就这样重复着前一天的样子。上班，吃饭，上班，睡觉。
唯一不一样的就是每天接触的工作内容不一样，每天吃的饭菜不一样，再无什么其他了吧。
好像许久都不曾认识新的朋友感受新鲜的事物。曾经让自己那样炽热的生活过，现在的冷清反倒无从适应。
其实我知道从自己选择接受这条路开始，根本怨不得任何人，也需要自己独自承受这条路上的所有，哪怕只是自己一个人。
但其实谁又能幸免一个人？
心情灰暗，负能量爆棚的时候，就特别害怕自己一个人呆着，然后被自己自负的小人拉进自负的空间里一发不可收拾的伤感便遍布整个灵魂。可又似乎必须得自己单独呆着，毕竟这么偏执的内心能理解的人不占少数，而能包容的却是寥寥无几。似乎大家都很忙没空去理会你，没有给你有持无恐的特赦。一个无心的小情绪便可以让身边的人又退离你一步，我们都在成长中碰得满身伤痕后才懂得避开别人的刺。是啊，我不也是很忙然后也没能理会包容别人的小情绪吗？
这些年来身边的朋友们来来回回走的走散的散，于是一直都小心翼翼的更正自己的缺点磨平自己的棱角。我为曾经离开的人都找了一个稳妥的借口，那时候我们都是那样年幼不会包容不会体谅不会隐藏自己的刺，于是没能捍卫这一些感情，毕竟感情本就脆弱，经不起狂风暴雨的波澜，难免失散。如今也是一路成长起来，懂得大家能在一起不容易，明白好伴侣应该被珍惜。
毕竟，我再也不愿看见身边谁的离开或者背弃了。
偶尔会很想逃离想回家，可能对于家人，永远有着无法替代的血缘真情，在这个时候，会格外害怕父母打来问候的电话，会很害怕一不小心就表露了情绪，让他们担心，也会很害怕一不小心就透露了想家的念头，然后他们就会让你回家，即使你很想，可是你知道你还有更重要的事情要做，你不可以任性，不可以说走就走，不可以以为躲在家里就安然不管任何事，你不会。你忘了是什么时候开始的独立，想法独立，身体独立。灵魂与你全身上下里里外外的每一个细胞都独立，你被迫独自成长，你恨不得把你自己隔离。可你明明那么渴望被关怀被保护，可你明明那么害怕孤独害怕黑夜害怕独自面对，害怕无人分享喜忧。
可从来没人想听你的想法问过你过得好不好。
其实，不开心就可以听听音乐啊，突然发现自己已经很少听慢歌了，可能就是那首歌劝告的吧，伤心的人别听慢歌。是呀，也许那里面的某个旋律，某句歌词，在你不经意间就会对你造成伤害，忘记一个人就像是在机场等一艘船，明明知道没有结果却还是执意要去做，可能是生来就是这样偏执的近乎固执，却也会在时间里把自己的棱角磨平。QQ音乐里的音乐，每一首都是反反复复听存在脑海里，似乎每首歌每句歌词都放了听歌时好多的回忆。似乎每次想起都是一个画面。
我从不刻意忘记，却总无意想起。
有时候用一些事情看清一些人，又用一些人来看清一些事情，渐渐地，就不想去辩解，可能以前的自己还会为身边的不公抱怨，辩解着什么，可是后来就会发现，并不是每一份付出都会有回报，并不是每一份热情都会得到回应，不然哪来的无疾而终，徒劳无功的说法呢？
以前吧，总以为拼命对一个人好，就可以把那个人感动，换来同样份量的真心。从来都没有想过，别人想不想要，或者在不在意，又或者是不是变成了一种负担。现在吧，想要拼命对自己好，悲哀的是发现老是自己处在那样付出的位置久了，也不晓得怎么才叫对自己好。
或许这也算是一种成长，至少已经背弃了当初义无反顾的信念。
成长的过程似乎真的能让自己更加坚强。现在自己懒了很多，懒得主动联系那些曾经以为可以做一辈子好朋友的人，懒得去在意别人的眼光跟评价（即使以前在意的不行），也懒得去花费一些精力和时间在没有结果的事情上，每天刷刷空间，看看朋友圈，逛逛微博，知道大家在干什么可能就够了，只有真心的三五好友，会不定期问候着我的生活，然后让心思沉淀下来，仿佛平静的像一池水，却也落得安然。
本来就不应该打扰，为什么要去折磨自己呢。
最近上映了好多好看的电影，可是我一部都没有看，不对的心情，不对的地点，不对的场景，以及身边不对的人，那就不看了吧。其实并没有那么想看并不是孤单对不对？其实自己也可以熬过所有的悲伤日子，然后重新活过来的对不对。其实当初你以为的快要崩溃了不也随着时间慢慢愈合了吗？
心里有过的想法也应该在青春里努力拼搏一次的，至少努力过也没有什么遗憾的。曾经心里的所有执念也都应该放下的，至少经历了就好了的。其实结果并没有自己曾经想象中的那么重要吧。
时间并不是不留痕迹的消逝的，不然怎么会让你不像是从前的自己我也有点不像我。
