人生最大的悲剧不是死亡，而是他们不再有爱。——毛姆
岁月对于我来说已经很老很老，老到我已经无法再往前走，因为，它的尽头，那扇门的背后，还有我所恐惧的事情。现在，我只能往回走，我要重新整理自己的人生，有时候，我会想，我之所以成为现在的自己，究竟是人生的必然还是偶然？
我经常不断的问自己，那年夏天，真的曾经遇到过她吗？她是谁，至今像谜一样的存在在我的世界。她身上淡淡的气质，我们一起交谈的感觉仍然像风一样萦绕在我的记忆里，影响着我的人生。
所以，那年那个夏天对于我的人生就像一个分水岭一样的存在。
遇见安静，是在我人生最低谷的时刻，那一年，我放弃熟悉的朋友圈，放弃给自己规划好的财务工作，只是因为一个进500强工作的机会，我清晰的记得，我站在高高的写字楼下面，观察着行色匆匆的白领，那份自信，那份从容是如此的吸引着我，跟我以往呆过的任何环境都是那么的不同，内心有一股羡慕和嫉妒的复杂情绪，有一天，我会成为他们吗？
然而，现实是我必须要接受我的工作只是一个办公室的文具管理员，我每天的工作就试穿梭在这些白领楼层之间，填充办公用品，统计办公用品，我与他们的距离如此近又那么远。
而此时，短短半年内，已经频繁换了2次房子，每次都是因为二房东突然毁约，我即将换到另外一处，交完租金，我竟然只有几百元的饭钱了。那一刻，我站到天桥看着来往的车辆，和路边的行人，忽然有一种痛的无法呼吸的感觉，我又一次让自己走进了死胡同，北京很大，竟也如此冷。此刻我竟希望这都是一场梦该多好！
大体是这个时候，我恍惚的走进对面的大学，漫无目的逛着，看着三三两两的学生，想象着他们或许都有一个明媚的未来吧。
忽然，我闻到一股淡淡的香气，侧面看到一个女孩，安静的坐在学校的长椅上，正在读一本书，我忍不住瞟了一眼，是毛姆的“月亮和六便士”，那时候，我还不知道毛姆，只是感觉这个名字很奇怪，那么美的东西为什么要跟钱并列在一起？
不知道为何，我忽然很想跟她说话，我不是那种很主动的性格，通常跟人相处也非常慢热，但是遇见安静，有一种忍不住想要靠近的感觉。
我轻轻地坐在她旁边，侧眼忘了她一会儿，欲言又止的轻轻地问了一句：“这本书的名字好奇怪啊？”。
安静回过头来，看着我，微笑的问：“你觉得哪里奇怪呢？”。
“月亮在我心里一直是非常美丽，圣洁的象征，而钱，我一直认为是不好的东西，美好与不美好放在一起，会破坏我心里的那份美好”。
“你心里的那份美好是什么样子呢？”安静好奇的问。
“我心里的美好是什么样子呢？”我喃喃地重复着，一时有点语塞，不知该如何接下去。但是这份不美好却切切实实的影响着我现在的生活。
“我只知道钱一直像怪物一样，一直腐蚀这我的生活”我幽幽的告诉安静。
“看来你跟钱是仇人了？你们之间一定有很多故事喽？”安静有点调皮的问道。
她这么说，反倒让我有点不好意思了。“应该不会有人想跟钱成为仇人吧？”我自己轻轻地说。
“就拿现在来说，我的日子就有点过不下去了，现在交完房租，剩下可怜的一点钱，需要我要扛半个多月才能到发工资，你知道这种感觉吗？”。
“你在害怕什么？”安静反问我。
我原本以为她能给我一个答案，没想到是这样的回答。
“我害怕我在这期间生病，我害怕我忽然失去工作，虽然那份工作我是如此讨厌。我害怕房子又出现问题，我已经没有能力再支付另一处房子。我甚至害怕忽然有个朋友来看我，我囧到连请朋友吃饭的钱都没有啦。如果钱对我友好，会这样处处为难我吗？”我愤愤的告诉安静。
“你还是没有告诉我你究竟在害怕什么？”安静依然不肯放过我。
“如果你愿意，明天这个时间还来这里找我，我想听你的答案。”话音刚落，安静已经消失了，留下那股淡淡的香气证明她存在过。
第二天上班，我一天都很恍惚，不知昨天是梦还是今天是梦，往事在我的思绪里片断性的不断涌入。
几年前高考，第一次没考好，我又复读了一年，去了一个非常封闭的学校，隔绝了朋友，一个人在那里孤独的奋斗着。但我从来没有告诉任何人我复读的事情，因为我本身生日小，按照年龄原本也刚刚好，也不会有人问我，但是我心里很清楚，我在故意忘掉那一年，所有的记忆，仿佛它从未存在，我一点也怀疑那一年我有多努力，但我始终忘不了高考那天，我走出校门后，妈妈在烈日下的背影，她殷切的眼神。而真正刺痛我的是在知道我成绩的那一刻，妈妈眼神中那一缕失望，而后变成一种认命的眼神。妈妈对我依然很好，但我知道一切都不一样了。我的心，仿佛在那一刻都碎了。
就像妈妈曾经对我说的，她这一辈子，总觉得人生还有希望，高考没考上，没关系，我努力工作，总会好起来的。后来，遇到了我爸，日子是姐妹里混的最差，没关系，还有希望，我女儿是我的希望。所以，在学习上妈妈从来对我有求必应，而当这一切破灭的时刻，妈妈认命的眼神像针一样刺破了我们之间这么多年的纽带。
所以，如果那一切都从未发生过该多好，我从来没有那么努力，这样便可以掩饰我的倔强与不堪。
带着这些萦绕记忆的心事，我有一次来到了昨天那个长椅边，安静已经坐在那里等我。
我要怎么告诉她，我内心如此复杂的感受。
安静静静地看着我，并没有说话。
“你昨天问我在害怕什么？我不知道该怎么说？”我支支吾吾的，有点窘迫。
安静依然淡然的看着我，仿佛我一定会说。
我的内心忽然有点哽咽，答案早就在我心里，但说出来对我来说如此艰难。
“我想我害怕让妈妈失望。”我一字一字的说出来。
“你还在害怕什么？”安静依然不依不饶。
“我更害怕的是，有一天，我变成了妈妈，活成了跟她一样的生活，最后找个不如意的男人，一辈子把希望寄托在孩子身上，我害怕自己成为这样，复制妈妈的生活，我多害怕妈妈那认命的眼神有一天也出现在我身上”。我变得越来越激动，哽咽的哭了起来。很久才平静下来。
安静走过来，抱着我，一句话也没有说。
那个拥抱是我至今感觉最温暖的拥抱，那一刻，挤压已久的恐惧在那一刻得到了释放。
“有时候，我们常常会感觉到自己的人生被一种无形的力量推动着前进，如果我们不能停下来看一看那股阻碍我们真正目标的力量，我们就容易活在别人的宿命里”
安静接下来说：“所以，亲爱的，还记得我一开始问你的问题吗？”。
“你心理的美好是什么样子？不着急现在回答我，我明天依然在这里等你”。说完，安静又消失在我眼前。
那天晚上，我久久不能入睡，回忆就像被打开的阀门一样，一件一件被释放出来。
在我很小的时候，第一次写作文，正好姥姥那段时间刚刚去世，我把对姥姥的思念写到了作文里，作文课上念出来的时候，我有些哽咽的哭了，我记得那天有很多同学都哭了，那是我第一次意识到诉说的力量如此强大，那一刻我感受到一种因为与人链接而得到的从未有过的满足。
初中的时候，我很喜欢观察我的的语文老师，她过的不是很好，与丈夫经常打架，丈夫跟所有的老师都处理不好关系，我经常可以感觉到她的内心，她的脆弱与失望，有时候，当我们对视的时候，仿佛那一刻，我听到了她的心在诉说。
高中军训的时候，日子很苦，那段时间我内心涌出很多感受，很多无法与人分享的情绪，从那天起我开始每天记日记，每天诉说给自己听，这种被倾听的感觉让我感觉很美好。
不知道为什么，那天我记起了很多这样的片段时刻，我依然想不清楚美好具体是什么样子？可是那种感觉对于我而言是那么的重要。
第二天，我如约来到大学的长椅，安静跟之前一样，已经坐在那里等着我了。
“我不知道该如何回答你，因为它在我心里不是一个实实在在的物体或者目标，而是一种虚无缥缈的感觉，这种感觉，我好像一直在寻找，就好像，我遇到了你，这种感觉也出现了”。
“我让你有一种什么样的感觉呢？”安静进一步问我。
“一种被倾听，我与你深深链接的存在感，对！就是这种感觉”。我激动地对着安静说。
“所以，你希望的美好是可以与人建立深度的人际关系”。
“恩，我想是这个样子”。
“如果你已经知道了自己所追求的，那么，最近你所面临的问题还是问题吗？”。
“我想过这个问题，一直以来，只要有问题出现，我都会拿妈妈当我的挡箭牌，可是，事实是我人生的每一步路都是我自己在做决定”。
“所以，你找到了属于自己的力量了？”。
“我想是的，还有，我一直想问你，你究竟是谁？为什么会在现在出现，而不是过去或者未来的某一天？”。
“我是谁并不重要，重要的是，我是你心中所想，心中所念出现的另一个自己，就像你内心有一股向往美好感觉的力量驱使着我与你的遇见，当你明白我这股力量的时候，我便会消失不见”。说完，安静又一次的消失了。
我知道，这次她再也不会出现了，而她在我的心理是那么的恬静淡然，她没有告诉我她的名字，我在心理给她起了个名字：安静，那个夏天改变我命运的她。
后来，我真的像安静所说的，当我找到属于自己的力量，而生命中美好的感觉越来越多的涌现在我以后的人生里。
现在，我可以感觉到那扇门对于我而言，就要打开了，所以，我今天必须把隐藏我内心的秘密说出来，一个住在我心理很久，又拯救过我的另一个自己，更或者说，安静早与我融为一体。
最近，我开始常常想起安静，不仅仅因为那年夏天的那场遇见。而是，当我的人生即将走出时间，我经常可以感到一种对未知的恐惧。
我开始期待我与安静能够再一次相见，就像她说的，她是我内心所想，内心所念的另一个自己。那么，我还可以再遇见她吗？
而我究竟在寻找什么呢？
死亡仅仅是肉体的消亡吗？
如果打开那扇门，我拥有的一切便消失不见，我还是我吗？那我又将是谁？
安静是否能给我这个答案？
“你希望我给你什么答案？”。安静忽然神奇的出现在沙发的一角，还是那样的淡然自若。
“真的是你吗？重要的是，你来了，在如此时刻。”我有点哽咽的说。
“我不知道该如何说，我很害怕，打开那扇门以后，关于我的一切，我这一生的所有印记都将被抹掉。”我喃喃地重复着。
“你这一生过得好吗？”。
“我这一生过得很好，大部分的日子都在做服务人的工作，我也从与人的关系里获得了极大地满足感，我与丈夫共同扶持一辈子啦。虽然，他早些年已经走了，留下了很多美好的回忆给我，我知道，有一天，我们也还会再见，孩子们也都自有孩子们的人生。”。
“听起来，你的一生是充满意义的一生，如果你想要一个答案，我可以告诉你，一个人死亡后，他留在世间的印记会随着时间的流逝消失殆尽。即使是伟大的哲人，他们的智慧和思想也许留了下来，但世人记住的也只是一个偶像，而真实的他依然已随着时间的流逝消失。”。
我若有所思的想着安静的话。
“从生到死的距离，究竟什么才是最重要的？死是一个结束，而现世获得有意义，才是最有价值的。至于死之后的世界，大体对我而言已经毫无意义了，你说，是这样吗？”。
安静并没有回答我，我想她已经又一次消失了，而我自己已经给出了想要的答案。我也要开始启程我最后一段人生的旅途了，那扇门背后是什么？我已经不再恐惧，回头望着我的一生，已经充满了太多太多的美好感觉。
我不枉此生。
