转眼之间，2017就走到了尽头。时间过得真快！
2017，一半是大二，一半是大三；一边焦虑，一边坦然；一番一如既往，一番绿蚁新唱。快乐和心愁交织，却也在南国冬天这样一个半阴半晴的日子里，走到了尽头。
关于成长
前些天忘记什么缘由，我对我舍友说过这样一句话：看一个人是否成熟，不是看ta是否整天穿黑色衣服，而是ta能得体地穿适合自己的衣服，泰然自若地处理各种情况。山高只愿任水流长，微笑不露声色的张扬。
是的，我想成为这样的人。
但是我始终没能做到。上半年，是大二的主场。是焦虑，和遗憾。
忘记了从什么时候开始，我总是习惯性地把自己和别人比较。陆陆续续接触到了很多优秀的人，才知道自己“得过且过”的大学过得有多么糟糕。别人的光环，就像一面镜子，让我看清楚了自己糟糕的处地：双非院校、成绩不高不低、社会实践少……
那时候的我，时不时会半夜在知乎打开搜索框，一次又一次地输入：“大二怎样过”，“有哪些值得参加的比赛/项目”，“哪些公众号值得推荐”……我把别人的建议和好的经历一 一写下。
之后，我把那些无关痛痒的主题公众号全部换成了实习类、资讯类、比赛类。报会计从业资格证考试，参加调研比赛，假期练习PPT，借来会计案例书……
当时的我，不知道哪里是出口，于是慌乱地到处跑。但，后来才知道，我所做的，不过是对自己焦虑情绪的慰藉。种种情绪交织，让我在这个“知识焦虑”的泥沼中越陷越深。
直到大二期末，我才渐渐明白，我不是知识焦虑，而是对于未来茫然无期的不知所措。所谓的知识焦虑，不过是“才华配不上梦想，审美超越现实”的真实写照。
我经常提醒自己，不要着急。但终究修炼不够，没能成为我所认为的“成熟”的人。
好在，一切都不晚。下半年的我，渐渐说服了自己，紧凑的时间安排挤占了我用来迷茫的时间。我想，这就是成长，无非是我比他人成长得慢一些而已。
关于学习
如果说这一年最不满意的地方，那就是我的学习。
整个大二过得有点颓，上课困困地，日常的课程没有学好；英语也是考前临阵磨枪，以应付四六级为终极目标......学习拖延症，越来越严重。
斯科特·派克在《少有人走的路》里写道：人人都害怕承受痛苦，遇到问题慌不择路、望风而逃，有的人选择拖延时间，幻想问题会自行消失。我们总是想远离问题，不想承受解决问题要经过的那段痛苦。
不管是学习还是其他一些事情，我时常想远离问题，所以总是在思考一些没用的琐事而没有真正面对问题，思考自己今天要怎样不留遗憾地度过。
看着厚厚的教科书，我经常觉得乏味、无趣，我会觉得学习是一件很难的事情。但，如果学习都难，那我还将来能做什么呢？
关于旅行
我是一个不太会玩的人，但我喜欢在旅途的感觉，喜欢新奇的事物，也喜欢特别的景色。
我始终无法心安理得地花着爸爸妈妈的钱去旅行，所以每次让我能做出决定的事，必定是——工资到账。收入有限，旅行的次数自然也就受限。暑假的桂林之旅，是我今年唯一一次出行。（故事易写，年岁难唱，最是此刻不枉｜桂林打工换宿之旅）
今年暑假，我找了一份在去哪儿网**事业部的实习，但是市场部的工作环境让我感到不适。两周后，我果断辞去了我的实习。
实习结束以后，时间空了，我的思绪也跟着空了。一个人在学校，默默地挨到了七月底，完成了数月前报名的“横渡珠江”的志愿活动。
广州燥热的天气还在继续，但已至的八月，必须是一个新的开始。期间我一个人去了桂林，在客栈度过了24天，完成了人生中第一次也可能是最后一个的打工换宿。
我一直在理想主义和现实主义的边缘游走，高于理想而困于现实，或许是我这一生的悲哀。但，这一次，或许是我理想主义得以实践的一次完美行动。不管怎样，总算勇敢了一次。
关于实习
九月，大三的开篇。
我巴巴地望着自己零散但还算空的课表，觉得还是要找一份实习。那时候的我，天天看实习类公众号、网页，只要看到和财务相关的实习，就把简历甩过去。
投出简历后，也有收到一些电话，听到我的出勤时间后，大多支支吾吾地说“那我们再联系吧”，间接宣告通话结束。
历经半个月，我找到了我的第一份正式实习——埃森哲（广州）财务实习生。国庆假后，我正式成了埃森哲的财务实习生。要求最低3个月，我主动说可以做6个月，后来折中，5个月。从来都不是为了实习而实习，5、6个月是我郑重做出的选择。
近距离的上班路线，宽容、耐心的小姐姐，不定时的下午茶，让我喜欢上了这份实习。不得不承认，我很幸运。
找实习是一件耗时费神的辛苦事。找不到实习时要相信，找不到实习不是因为自己太够优秀，而是后面有一份更好的实习在等着自己。
十月后的我，变得忙碌很多。一份实习，一份兼职，还有学业较重的会计专业课，以及周末不定时的志愿活动。那时的我，频繁地在“学生”“实习生”“图书管理员”“俱乐部部长”“志愿者”的多重身份之间切换。
印象最深刻的，或许是周末熬夜做账到凌晨四点半，第二天还能若无其事地及时去上班。后来想起，才意识到自己这样一个嗜睡的人能做到。纵然事情不断，但走到今天，我坚持下来了，说明我可以做到。
虽然有些工作没有做到完美，但我觉得，我在我能力范围内做到了最好，那就足够了。
关于家人
实习还要继续，今年的寒假应该会是我假期最短的一次。对于寒假我没有其他期许，只是，陪伴家人的时间越来越少。关于家的记忆，越来越遥远。
十月底突然得知奶奶住院了，那时就像一块石头压在了心头。我时常把我自己想象成她，被遗落的她守着故土，那该会有多么孤独。想到这，我时常落下泪：生活越过越好，但与她而言，却越活越艰难。
爸爸妈妈正在老去，皱纹爬上眼角，白发不断长出。隔着万水千山，我依然能想象出他们的此事此刻之景。
聚少离多，现在的我，正在经历。
但，终究希望可以多些团聚，多些问候，还有幸福和平安。
关于朋友
九月初，我把朋友圈关了，一直持续到现在，算来也有四个月了。
关闭朋友圈入口之前，我也曾担心过：那些依靠朋友圈维系友谊的朋友，岂不是要一直安静地存在我的通讯录？会不会错过很多重要或是有趣的事？
最后，我还是关闭了。关闭了朋友圈，我不觉得多了什么，也不觉得少了什么。或许，这样才是“一切都刚刚好”。
即使很久没有聊过，但一见面还是可以忘记时间地聊上大半天，这是我的老朋友；一起上自习，一起养鸡一起玩游戏刷分，这是我的舍友；偶尔遇见就微笑地问候一声，这是我的同学；一起干活一起想着把工作做好，这是我的小伙伴……
我在慢慢失去，但我的友情也在慢慢沉淀。朋友，贵不在多，贵在诚心、持久。
关于看书、记录
这一年看得书不多，但也不少。和以往不同的是，工具书占了一席之地。或许，这也是我焦虑的一个表现。（我看了这么多书，依然没有缓解知识焦虑）
但，我依然在书中收获了很多。书单整理（至2017.7）我的理性让我有宏观的视角，我关注校园之外的世界；我的感性让我有敏感细腻的一面，对很多事、物拥有一种莫名的情怀，这也促使我能比较客观又不失人情地去看待书中的故事。
白俄罗斯作家阿列克谢耶维奇的代表作《我不知道该说什么，关于死亡还是爱情》记录了受切尔诺贝利核灾难影响的人的故事，当我们自认为安全幸福地生活在了和平年代，却没有意识到比战争更可怕的怪物，离我们如此地近。
加缪的《局外人》，我看见一个被孤僻和理性的外表所包裹、热情和孝顺被深藏内心的默尔索。想着，我和主人公有很多相似之处。《局外人》:我知道这个世界没有我的容身之处，只是你凭什么审判我的灵魂
岳南的《南渡北归》，让我深刻认识了民国时期的大学生，也理解为何在那样一个战乱的年代能取得如此高的科学成就；对比当下大学，不禁令人唏嘘。
......
看书没有给我带来任何实质性的好处，但却让能让我更深入地了解我所处的世界，它的过去，它的现在，以及它的将来。“寄蜉蝣于天地，渺沧海之一粟”，人很渺小，但思想却可以无限放大。这是我认为人之所以为人的原因。
这一年也是我写得最多的一年。
简书一直在默默地写，我写东西没有什么目标，觉得心里有话那就记录下来，包括私密文章，写了有四万多字；
八月开了网易云音乐专栏，想为自己喜欢的音乐人写点东西，到九月总共写了四篇，之后没有坚持下去，但开心的是，其中一篇阅读量达到了八千多，每次打开网易云都有那么几条评论或几个赞，我都觉得满足；
另外，我开始在印象笔记存储生活中看到的好的句子和读书笔记，积累，是一件值得坚持的事情。
很多事情，无人可诉，但还好，我还可以默默记录。
2018，你好
2018，依然没有目标。
于我而言，有时候没有目标，反而是给自己最好的交代。
如果一定要有所期许的话，那应该就是：生活可以再丰盛一点，身边的人可以过得开心一点。
2017，再见；2018，你好！
