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你说这朋友做不下去了，我告诉你你说的话我都会当真，你让我看看自己的态度。
你说你不是有异性没人性的人，你说你女票很大方，你说她要是干涉你的朋友你会生气。
我突然觉得你不懂真好。
后来我一直在想，那一次我们不该见面的。
后来我一直在想，没有在地铁上抓住你的手是对的决定，还是该遗憾的事情。
后来我一直在想，我是真的有点难过的。D小姐说的对，我也不知道我在逞什么能。
我不想像热帖里那些po主一样写出我们相识的过程，因为我不会讲故事，也因为我真的记不起在开始的开始，最初的最初到底是什么样的机缘会认识你。而我也不再会像小时候对Y先生那样，把我的喜欢告诉你，因为你不是Y先生，我们没有那么坚实的友谊。所以，你不懂很好。所以这一次你说想骂我的时候我会认错，而不再是刁蛮的和你对顶。大概有4年了吧，我所有的不讲理都用在了你身上。哪怕是那个我以为我会嫁给他的L先生面前，我也不过是个懂事的偶尔调皮的人。哈哈，说起来，L先生这整件事，知道的最完整的就是你，我那么多朋友里，见过他的除了你师傅也就是你。我以为你只是一个见过最狼狈的我的知己，没想到其实你才是我最狼狈的事情。可是这件事情，我谁都不能说，也谁都不想说。
一开始C小姐问我怎么了，我只说养了好久的猪终于会拱别人家的白菜了，有点感慨。可是当D小姐问我，你怎么不把猪圈起来的时候，我能说什么呢，我只能敷衍的带过。她们是我最贴心的朋友，可是我不想和她们倾诉这件事情，因为我想倾诉的知己，就是那只出走了的猪。而这只猪什么都不知道，或者他假装什么都不知道，真好。
这个月很忙很忙，从上个月就开始很忙很忙。我终于知道，A-LIN那首我很忙唱得有多接地气。这样很好，没有时间和你抱怨，也没有时间去纠结我的小情绪。这周一突然想起，寄给你的明信片还没有告诉过你，一起寄出的还有给D小姐和C小姐的，她们已经收到三个星期了。你问我怎么不早点告诉你，我说我懒，这是真的，而没有告诉你的是，那几天我怕没有办法控制和你说话的情绪。你说信箱里没有，我突然觉得这样也好，就把明信片的样子发给你看，你说真是骚气。我想它大概就是知道会被你嫌弃所以才决定去环游世界的，你却发来一句一定会来的，还加了感叹号，我说流浪也挺好，希望它照顾好自己。我是真的觉得没寄到挺好，而你没有看到的是我寄给你的所有明信片里字最少的一次，我已经不记得是除了地址什么都没写，还是只写了愿你安好四个字。那明信片上印了一句诗，“樱花烂漫几多时?柳绿桃红两未知.”，当时我抱着新到的一百多张明信片挑不出该给谁发哪张，同事看不下去就帮我选了这张，说够简单。写完你的地址，才翻过来看到诗，想想也觉得什么都不知道真是又简单又好。
昨天晚上做了个好长好长的梦，梦到我回到我的中学，回到了还不认识你的时光里。可是梦到一半，你突然出现在那个你根本不知道的地方，还和我说你要穿女式上衣当做正装，还说你买了三套女装要换着穿，这个梦实在太荒唐，我都不知道半夜的我到底是笑醒的还是吓醒的。醒来就任性的说给你听，像以前一样任性的嘲笑你，你说要我去你的城市请你吃饭才能原谅我，我说我不想要原谅，又不能当糖吃，一路说下来，才有了最开始的对话。你说这朋友做不下去了。我告诉你我会当真，我没有告诉你的是，上一次我说如果你结婚我一定不会去，是真的。
我已经很久没有哭了呢，那天牙痛到踹墙又和我爸吵架也只是默默的流了点眼泪而已。因为那个能让我边哭边抱怨，边嫌弃我边安慰我的知己已经不应该再做知己了呢。我还会是你的朋友，只是我不会再纵容自己放肆，不会在欣然的接受你的温暖了。这是作为朋友应该做的，对吧。就像我答应过我绝对不会学抽烟一样，这一次我答应我自己，再不哭得像个小鬼，再不去烦你。
如果有一天我认识了新朋友，我一定会告诉他，我们做酒肉朋友吧。我只希望此生，再无知己。
