写在前面：对于未来大环境，我常常比同龄人更乐观，而对待自身，又是个绝大部分的悲观主义者。所以，时常会因觉得自己倒霉透了糟糕透了而懊恼，回过神又觉得没有比自己更幸运的人了。情绪是自己的，却不都是自己给的。
这篇碎碎念，貌似没有什么主题，就是单纯发泄表达欲望：聊聊最近，写写珍惜，谈谈感情，也说说未来。若影子里能有你的心境就再好不过了，往下看吧！
01
「关于生活的难题，我时时感觉不是我在处理它们，而是它们在“处理“我：坏不到哪去，也不是非得咬紧牙关来面对，珍惜你觉得它现在还好的或者会好的，就好。」
不知你是否见过凌晨六点的乌鲁木齐？向左转是远处真诚的红晕，你知道那定是太阳的方向，向右转是挂在树梢不愿退场的半月牙，这种对望，印象里只有回疆了见得到。四月份大西北，是风的主场，北风呼呼的吹，吹的透心凉，说得一点都不夸张。让人总不得已地觉得，离去是戏里的萧条和悲壮。
当时订票时也要感谢肾上腺素在帮忙，生怕自己脆弱下来，会贪恋家里的温暖，贪恋爸妈身边的无限包容，恐惧说不清道不明的条条框框。“走吧，走吧，不愿呆在这里，就往前走吧，上帝会指引你该到的地方。”有时候就这样不负责任地说着走着，也就这样一步一步地到达。为了省一半的钱，定的是晚飞机，落地时间凌晨一点半。登机前我就给爸爸妈妈发了平安到达的消息，我知道我丢不了，你们也不会怪我说个谎吧。
接机的是个面善的大叔：“你真的很厉害诶！这个接头点，我跟很多人电话里说了又说，怎么会找不到的嘛！我一直以为是我说的不明白，你看嘛聪明人怎么就一下找的到啦！”“哈哈我只是比较听话！”本来很紧张，生怕遇到坏蛋的我被他的“接头点”逗乐了，怎么就觉得自己成为了小特工，要找组织打怪兽。
大叔是湖北人，倒是混成了一口川普腔。他的小驿站接待了许许多多像我一样迷茫着却硬生生想给自己一个机会的形形色色的年轻人。“是不是每天有很多人第一次来深圳求职？”“太多啦，我还经常遇到来一两周，因为不满意找不到工作，花光了钱又借点钱，在我这里住一晚要走的人……太多年轻人，因为自己的离开而抱怨一座城市不好，其实想留下来很简单····……”大叔边开车边絮絮说。我有点跑神，对方的司空见惯，其实是每个人内心并不轻松的跌跌撞撞与或快或慢的成长。我只是想，没有人太容易吧，当下的艰难都会成为过去和释然的。
02
「有时候你只是轻轻地推开了对方世界的门，根本没想到自己会成为那个世界蛮重要的一部分。因为，真心是铠甲。」
来这里的第二天我拖着大大的行李爬地铁转公交找路线，去和玲玲汇合，坐过了站来回穿梭，眼看着就错过时间，一头烦躁。下车后，埋头转圈判断高德的方向，玲玲突然间从站台后蹦出来：“我在这里啦！“一个拥抱，所有的疲惫瞬间消解。在此之前，我会担心不是那么相熟，会相互介意甚至尴尬冷场。说实话，当眼神确认后，就从心底打消了所有的顾虑。那晚我们拥在床上聊了很多，当然更多的时刻是毫无反抗能力地接受狗粮的喂食。
再往前想想，相拥入睡的是和婉宁在海口的时候。还记得，那个时候我被考研折磨地甚至轻微抑郁，当“放养”出来一度丧失清楚表达自己的能力。是婉宁抱着我跟我说很多很多，一起喝酒一起压马路，让我拥有太平常但当下却想不通的好心态，也是那几天，成功说了我那一年的话。玲玲说，觉得自己大学期间没有交到太过知心的朋友。我会觉得真正的朋友，不代表是要成为一个人去感同深受，不代表要像小时候那样互为透明人。而是彼此陪伴经历过那么一段时期，看着对方从一个阶段跳到另一个阶段，给予懂得和家人般的包容。我并不是一直这么佛系，也不是没有受过友情的伤害，没有拧巴过。只是越来越觉得，真的朋友的可贵，没有人是完美的，接受一个人，就理应接受对方的全部。Ta有错，陪ta改正；Ta过得好，陪ta开心就好。而对于结果，真正的朋友无论经历了多少间隔，一个拥抱就能回到嘻嘻哈哈的当下。
对于一个咳嗽不断，抱着纸巾鼻涕横流的人，想到这些感受到意志里快乐地还能哼两句跑调的歌，哈哈身残志坚说得应该也有我们这一类人，不是自嘲，是内心惶惶却有所期望。不管周遭怎么样，仍感受得到靠山的力量，帮我度过太多难的时刻，是要感谢上帝的。还好，时间为我淘下的你们，是真的太好了，是可以一直走的家人，是让我觉得自己要变得更好去有能力爱你们的人。
03
「选择相信，愿意相信是很美好的品质。一个愿意相信别人好的人，就算不聪明，也该是个内心善良的人。其实还没有遇到什么坏人，将心比心的定理，在我这里还是恒定的，开心。没有非常酷，但是很美好。」
原本是开心大，现在可能是失落大了。情绪这种事情，比天气还要难伺候，毕竟科学发达了，还有天气预报给你讲话。而生气呀开心的，可不听人说话的。未知的事也好，好在你永远像一个新生儿，至少当下是鼓得起劲去创造结果的；也不好，不好在当结果止于期待，止于不可定因素，你只能用算了算了没有缘分去安慰自己，那种必须要搪塞大把理由劝服自己的尴尬，是着实不好受的。不过想想马克思真是伟大，也有点同情起哲人，过得百依百顺该不会有伟大的辩证主义法。
本来租到了一个感觉还不错的房子，都已经定下来了，删了一堆中介房东管家的电话，一路颠簸回家，刚瘫在沙发上刷朋友圈。刚好又刷到中介之一发的租房消息，顺势点开看图。哇，这个房子有个小阳台耶，视角上刚好可以看到外墙上铺满了开得正红的三角梅，真的有被一眼电到。可以说我是提好鞋打着电话奔向公交站，嚷嚷着告诉中介：我现在就要去看哦，一定要让我先看哦，我可能直接要了哦。得到那边答应后，坐在公交车上，我就告诉了萍啊丹，图刷了又刷，心里甚至开始盘算着怎么处理这个小阳台了，盘算着在哪里放个什么样的地毯。说实话这几天每天奔波在外面看房子，有时候为了赶时间基本是一直在车上地铁上，打了无数电话，但很少或者几乎没有一眼就喜欢的，当然是在我这个可以承受的很低的价位范围内。好房子当然贵了，可是我租不起就不眼红了。是不是什么事情太早高兴了，总得有剧情逆转的戏份，心里正盘算着就接到了中介说房东已经租出去了的电话。
我：“啊啊啊，我就剩两站路就到了的好么！不是说好了我先看的么，你怎么能这样呢！“
他：“真的抱歉啊，我确实是让你先看的。可是房东直接许给别人签合同了。我也没办法，我也不会骗你的，租给你我还有中介费可以赚对吧！真的不好意思了！“
我：“…“
我没有办法，中途下车，吐槽了一通电话，自己一个人走了很远很远。路上人海茫茫，没有人关心你的心情，就像你也不会关心路人的得失一样。有点饿，找了个大排档，点了份汤面。肚子饱了，心情也平复了一些，想想没有什么好生气好归罪的。看着万家灯火，我心想，房子是租的，生活却是自己的。肯定会有这么一天，你不用这么辛苦，为了十分钟车程，为了更便宜200元的房租而跌宕起伏，虽然那个时候你依然有值得波澜的事，但肯定会羡慕现在这个没有什么放不下的完全输得起的具有快速痊愈能力的自己吧。有点难过，但说出来也就好了。
04
摘几条备忘录吧：
「租房还是蛮有道理的：第一次一眼看中的，你会犹豫是不是会有更好的后来者呢。比来比去，却神奇般只会放大心里认定它的闪光点，而对于暴露出的残缺则总是有能力说服自己接受。人啊，打着理性的大旗，做了多少感性入骨的事。有时候，敢于直视骨子里的脆弱，清楚地明白自己喜欢谁，是件很酷的事。当然了，相互喜欢太难，太难的事不用为难。」
「这个城市，确实不太容得你是一个过于精确的权衡主义者。没有必要万事都要完全准备好的时候才去做，没有人成功时是百分百笃定的，就去做吧，喜欢不喜欢也靠浪在推。梦想还在心里，要适度拿起，以免堆起灰。」
「有些顺和不顺，说必经之路也不为过。对待不安保持平静，并不代表已然麻木。想要的就热血百倍去争取好了，对于是是非非的佛系会节约很多时间的吧。你会迎面失望的，但人生又有什么是十足对等的呢。最公平的是时光，最偏心的也是时光罢。我们每个人每天都拥有同样的24小时，最后却活成了不同的样子。珍惜青葱岁月，莫要遗憾双鬓白霜。」
总之，不知为何写成这样的巨幅碎碎念···
反正，好好生活的人总是比较容易翻篇的，嗯？嗯！
给读到这里的旁友们比巨心啦／早啊！
