01
初中那段时间，我与母亲并不亲近，这源于父母的争吵。
爱情总是不长久，十多年的相处令两人倍感艰辛。父亲喜欢孤独，母亲喜欢热闹，为人处世大不相同的两人时常发生激烈冲突，冷冰冰的家让我厌倦。
好在我是个比较有分寸的孩子，不会脑子一发热就进入叛逆期，因此我做着老师眼中的“好学生”，安安静静地长大。
虽然我有了一些自主判断的能力，但由于并不完全了解父母的状况，我在父亲酒后的埋怨中，理所当然地认为是母亲毁了这个原本温暖的家。
自此我开始疏离母亲，不管是肢体上还是心理需求上。
初中三年，我与母亲交流的次数屈指可数。
每周末工厂都会放假，我反感与她一同在家，只有等她出门逛街，我才会觉得安心。因此，那时我一到周末就祈祷她出门。不知道是不是母亲感知到了我的不自在，每个周末她都会早早出门，直到傍晚回来给我做饭。
其实那段时间的我敏感而脆弱，表面上我期盼她别管我，内心深处却指责她不关心我，认为她不是一个合格的母亲。
就这样貌合神离相处了三年。
02
我一直在心中固执地认为她是一个冷漠的人，直到我开始上高中。
高一开学没多久，有天晚上正在晚自习的我，被同桌发现满脸都是红色的印子，一直没有消下去。班主任意识到了严重性，打电话告诉了我父母。
直到现在我还不能准确记住这是个什么病，当时的我只觉得浑身发痒，难受得要死，根本管不了其他，只希望赶紧好起来。
因为总不见好，所以当时他们带我去了很多地方看病，去了乡下赤脚医生那里，也去了大医院。我母亲还去经常烧香的寺庙里为我祈福。
或许是在某些特殊时刻，身体里的某些部位会变得敏锐，我一直认为不爱我的母亲突然不一样了。在全身发痒的痛苦折磨中，我明显看到了母亲带着心痛的神情望着在床上辗转反侧的我，在一边默默焦急。
医生千叮咛万嘱咐不能挠，而我总忍不住去挠。母亲不忍心看我难受，只能一边安慰我，一边轻柔抚摸我，让我好受一点。
母亲请了假，整天在家照顾我。因为我饮食上有好多需要注意的地方，她就每天想方设法为我做一些我能吃并且我爱吃的菜。从小到大我都有点挑食，那阵子是我第一次发现母亲的好厨艺，以前从没觉得妈妈做的饭菜有这么好吃。。
整整两个星期，症状才完全消失。经历两个星期的朝夕相处，我的内心有一丝窃喜，这份久违了的亲情，是我一直倔强不肯接受的爱。
经历那一次病痛，我开始重新审视对父母的看法，发现一直以来我以别人的视角看待母亲的这种做法是不合适的。毕竟我不是当事人，无法看清事情的全貌，却以自以为是地将所有不好的词汇冠在她的身上，真的太残忍了。
03
后来，我逐渐摸清母亲的个性。她是个不喜欢把委屈说出来的人，很多误解她都没有解释。她有种骨子里的倔强，她坚持自己行得正坐得直，问心无愧的事无需解释。这导致很多误会的发生。
正如她爱我，但是她不会说出来。她察觉出敏感的我不喜欢她，所以就选择避开。
初中三年正是我认识这个世界的关键期，她一直很遗憾没有好好参与。她说如果当时知道那时的我内心如此渴望她的关心和引导，她不会“善解人意”地放任我一个人挣扎。
越是长大，我越是发觉母亲是个很了不起的人。
为了撑起这个家，她付出了常人难以想象的辛苦。
我家在村里是最贫苦的，村里人总是欺人太甚。侵占我们的土地，背后挖苦我们，连我家造起了新楼房，都有人过来要考察仔细，好在话家常的时候有个谈资。
那时候我小，并没有深刻体会，但这些都是母亲的亲身经历。她努力用强硬的姿态撑起这个家在村里的话语权，即使别人对她恶语相向。她说：“这个家总要有人撑着，否则要被人欺负上瘾的。”
她总是心疼我吃得比别人家的孩子差，怕我自卑，每次我有什么要求都尽量满足。
她说，造这个新房子，都是源于我无心的一句话。当时还上小学一年级的我告诉她说，同学都请我去他们家玩，我就不请他们过来玩了，因为我们家没有楼房，怕不好招待他们。
我妈说这句话在她心里扎了狠狠一刀，她觉得我太懂事，太委屈，她想尽办法也想让我过上好日子。
其实当时真的是随口说的这句话，我没有感到自卑感，只是向母亲陈述了这个事实。但是她却觉得，她一定要保护好女儿的自尊心。
因此，她拼命建起一座可以为我遮风挡雨的房子，一座我可以自豪招待朋友的房子。
04
我与母亲的相处并没有惊天动地的大事，都是被我忽略的小事。
现在母亲年纪也大了，我们经常会笑着聊起从前的事，谈起过去某个阶段各自的想法。我们发现，好多不快乐都是源于误解。
或许是作为母亲这个角色她还很生疏，而我作为孩子一直都太敏感，我们都不敢向对方提爱的要求，自以为我们都不爱。在误解中，失去了很多快乐的机会。
不过好在，我们还有时间陪伴彼此，照顾彼此。
所幸我是个不远嫁的女儿，我还能享受母亲的唠叨和怀抱，母亲也能享受我带给她的烦恼和乐趣。
我们都重新拾起爱的能力，真好！
