我最近爱上了一个词，兵荒马乱。这是我对我小日子的求实写照。
是的，我已经好久没爱上一个人了，不懂暗恋的心动和表白的苍白了、好久没有听周杰伦了，喜欢了十几年的人了，不放不忘不提起不挂肠了、我已经很久没有看鹿晗张艺兴的微博了……电视剧也只追了两部：《欢乐颂》和《小别离》，倒不是因为它们有多热、多燃、多美式、多具备现实意义，只是因为我有空而已。前者是我找工作的时间段，深圳最燥热的四月和五月。后者是我被跑步折磨的腰酸腿疼的时候,挖着西瓜，跟我妈耍赖，就是不动弹，
今早听广播， 2016年就剩下100天了，而农历的新年来的也特别早，还不到二月就过年。发现了吗，不到二月，就觉得时光好短，而二月初，都觉得时光好长。我开始期待拿到年终奖去哪里旅游，以及年后如何潇洒的体面的离开了。完全不敢想年初时许下的愿望。那时候对深圳这座城市，还满满的期待、深深的恐惧和轻轻地向往。
现在回首一年还为时尚早，我却觉得有点累了。
每天加班，加毫无疑义的班，没有成绩的班，有时就仅仅因为别人都不走你也不好意思离开而加班，如果一个人的价值就靠忙碌和闲暇来判定，那还要能力做什么？
当然，我也没什么能力。之前是很看好自己的，觉得自己写的文字，看起来美，读起来香，活色生香这个成语，可以用在这里吗？后来，自己开了个人公众号，惨不忍睹、找工作也做着同样的事，依然一提起就头大。太多人跟我说公众号的巅峰时期已经过去了，别扑腾了，赶紧上岸吧。直到上一年九月份咪蒙开了公众号，大家都心有灵犀的闭了嘴，改为一种哀其不幸怒其不争的眼神。
以前有个人跟我说，每天早晨起来，都先想想今天有什么值得期待，然后就能愉快的起床，并对生活充满感激，对堵车和雾霾充满宽容。
我真羡慕他。
我也会每天做个期待列表，然后再由自己，在黄昏的时候一把掀翻。如果它是纸质的话，想必会有一个如神经质般的女人，在黄昏的时候站在落地窗前，把它撕成碎片，再歇斯底里的让它迎风飞扬。下一秒，楼下的保洁会带着保安悉数登场，以一场闹剧收场。谁管你小文艺女青年的梦，谁管你怎样的一路走来，谁管你经历了什么忘记了什么，谁管你未来十年能拥有和达到怎样的光荣与梦想。
我发现生活没有明天，这是件挺可怕的事情。
太多人跟我说你要有梦想，要有期待，可是那些虚无的玩意儿，根本不能让我把今天过好。
梦想不能，努力不能，坚持一个坚持不能，什么都不行。
我最清浅的念想，就是公司离家近一点，不用加班完成，走出办公楼，看到漆黑天空下的树影，一步步迈着步，满心的绝望。
我希望早上到单位，群里没有批评的消息，我不用低三下四认错和接受那些难听的话。我可以打开电脑，看完十点读书的拾言、视觉志的七言，还有冷兔的污段子，以及重温一下咪蒙的更新。我希望每天打开公众号，不用为了数据而发愁，不用每天在工作计划和总结里，费尽心机的解释数目少的可怜的原因。
我希望我可以参与到同事的工作里去，她们在忙碌的、探讨的，有我一份，而不是我永远协助，有时连协助的机会都没有。
我希望我为数不多的好友可以经常微信与我互动，每天看到最下端第三位的小圆圈数字，我都觉得自己没有被世界遗忘。
我希望我写的文字有好多人看，好多人评论留言，跟我说说你们或感动或悲伤的小心事。
我希望过一种稳定的生活，而不是这种临时性的，要跟着工作搬家的生活。我希望自己可以更出色，更瘦，却依然不改傻白甜的善良。
我希望放下敏感和自卑，不用时刻端着过日子，让自己相信自己的好，接受自己的不好，并且坚信自己有人深爱，也没有那么多观众。
我希望自己放下恶毒和猜想，不要领导一发飙就觉得他被夫人用鞋底和皮带蘸盐水抽，不要别人一不理我就觉得你不理我是你福分不够。
柴静说过，她就靠着盼着一点西北风过日子。那我的西北风是什么呢？是每天中午十一点三十分要看的公众号，谈不上喜欢，却是离梦想很近的出书人，是每天下午同时发布三个平台，然后守着那些点击量过日子，是每天六点下班希冀能准时离开的不可能，是每天离家和归家的地铁上，车厢能安静一点让我看会书，是每天吃过饭之后，看两集喜欢的剧，然后安稳的等咪蒙更新，沉沉睡去，连梦都不做一个。
睡前不需要深呼吸，不需要拍着自己的胸口让自己冷静，不用冥想，空调温度是恰到好处的合适，不会感冒，不会咽喉痛，清早起来的温水热度刚好，给我家人一个大大的微笑，然后一起吃一顿风生水起的早餐。
有人说，你这是标准的小日子，为什么要来大城市呢？
因为渴望岁月静好的少女，有颗不安分的心啊。
我知道期待的都不会准时来，能姗姗来迟，就已经足够感恩了。
我知道它们迟早会来，不知道是什么样的面孔，什么样的穿着，虽不至于改善我当下的处境，但足以让现在和过去的我感恩不已。
感恩什么呢，感恩自己的从未放弃。
24岁的时候，我实现了20岁时的小愿望，可我依然要面对24岁人生所赋予我的所有绝望。
28岁，我实现了24岁的出走和远方，可是生活依然没有放过这个28岁依然爱做梦的姑娘。
看过一句很励志的话，总有人过着你想要的生活，你才20几岁，可以成为任何你想要成为的人，活成任何你期待的模样。
这句话有个致命的盲区，那就是：过着我想要的生活的那个人，过得是她自己想要的生活吗？未必吧。20几岁的人，可以成为任何人，唯独不能成为自己，是吧。
好久没有在公司看一本电子档的小说了，那些激昂的飞扬的青春，那些迟到的委屈的梦想。都慢慢的在现实面前，消失殆尽了。大家总说你要对现实低头，要做好工作，才有实力做梦，你说的真对，说的也真好，可是我就想你理解我，包容我，站在我身旁。
不用对抗全世界那么宏大，就在我错的时候别怪我，站在我旁边就行。不用承担、不用弥补，陪伴就成。
左手的中指戒指处深深浅浅的疼，那天挤公交车，要拿水杯、背包、还有手里的书。一个没站稳，戒指磕到了把手上面，硌得生疼。我以前信誓旦旦的跟我妈说，你老了去医院做体检，我一定不让你坐公车，我开车送你去、每次看到地铁上有孕妇上车，我除了让座，还会有些心疼，这是女人如皇后般尊贵的9个月啊，怎么舍得这样对待自己。
哪有什么原因，还不是因为财力不足！
说来说去，最清浅的愿望最俗套，还不就是有钱，有闲，还有个你嘛。
你想要的岁月是会给你的，会给那个不再需要的你，岁月哪管那么多，兑现了就好，不问实效。
终会得到，所以善待当下和每天，还有那个脆弱的想要依靠的姑娘，好不好？
PS：最开始写到400字的时候，就写不下去了，头绪很乱，不知所云。
我时常想自己要去报个班，学点写作技巧，因为我的启蒙老师就是郭敬明张小娴三毛，可我啥也没学到。情情爱爱、青涩青春、苦逼的生活，教会给我们全部。
我不是老师眼里的好学生，虽然我成绩优异吧算是。
我不按常理出牌，我上课不听讲，下课拼命做题，我喜欢写写画画，没什么成就，却引以为傲。
我莫名骄傲，莫名自卑，莫名喜欢一个人和讨厌一个人
我渴望安逸，也喜欢漂泊。我想要一个托底的人，却不放心依靠任何人，不管他能不能承受住我的体重，哈哈。
碎碎念太多，忘了说我在上班，小情绪很多，希望今天的你，有希望有未来，过得很快乐呢。
