在我一生之中，有两个人的离去让我最悔痛，一个是我奶奶，一个是我早年夭折的女儿。
关于我奶奶，我在前面的文章里已经写过，那是藏在心里的痛。而我女儿，她更可怜，才来到这个世间十一天就如花凋谢，留下我一生灵魂的谴责。
那年我二十一岁，还年轻。可能是我心理上的成熟期比同龄的人晚，我似乎还未能从青涩少年的无忧岁月中走出来，转换到成家立业的新角色去开启另一种生活。
我那年是跟同村的一个女孩自由恋爱，刚开始她家里还是没意见的，可是随后他们发现我从小就很少做事，长大后啥都不会，加上一些人在他们耳边吹风，于是就开始反对起来。
而我们俩的一次私奔更是激怒了她那可怕的妈，彻底的爆发。那是一次生活中的小挫折，我们俩觉得要远离家里，像出笼的小鸟般自由飞翔，于是跑去了柳州，想去那里打工。
那次的结果是我在柳州呆了两个月，最终没能顶下去，被迫回家，可以说是铩羽而归。而我的女友随后自己去了南宁，也只呆了一两个月就回来了，先后遭遇打工生涯中的滑铁卢。
这是一件非常糟糕的事，我已经深深的感觉到她妈妈鄙视的目光。而随后不久的晚稻秋收季节来临，她家割禾，我硬着头皮去帮忙，在田间无意中跟她妈妈的一次目光对视，她直接给我一个大白眼，那是一个比雪山都还白的白眼，让我瞬间如堕冰窖，中午休息吃饭时，我甚至都没勇气去她家里吃饭，后来是女友来叫我才敢去。
吃过午饭后她妈妈终于爆发了，大骂她一顿，我躲在她家屋背后偷听，心里直发凉。
那天下午我没再去帮割禾，并且此后再不能公开跟女友来往。如此偷偷摸摸两年，命运之神终于不再妥协和沉默，给了我们一个严厉的惩罚。
女友怀孕了，在人前再也瞒不住，她妈妈气极了，但也没办法。最后我在被家人痛骂一顿后，提着两条烟和两瓶酒去了她家。没多久，碰到农忙季节，我们的女儿就在这个不合时宜的时候降生了。
只能说，她的降生，只是一个不幸。此时的我还没从恋爱中的甜美里缓过神来，无法接受和适应一下子就做了父亲。我还沉醉于两人世界里，无法接受多了一个人，我甚至希望并没有这个女儿。
那十来天还真是黑暗的日子，一直下雨不停，从稻田里收割回来的稻谷没法晒太阳，堆在屋里都长出了芽来，并且晚上还一直停电，一到夜里就黑漆漆的一片，让人很压抑。
不过好在此时她家里人已经淡然的接受事实，接受我，她妈妈也不再给我黑脸。毕竟这时候不是一家人也是一家人了，何必再生事端。
从女儿降生，我竟然没抱过她一次，就那么木然，麻木的扮演着不称职的父亲角色，直到那天……
女儿出世后几天就有点发烧，而我们那里是山区农村，没有诊所，请了村里的赤脚医生帮打针，却没有一点用处。若去乡里卫生院的话要走二十多里路，加上天天下雨就没停过，所以一拖再拖。
到了第十一天，女儿仍是高烧不退，已经不能再拖了，正好天渐放晴，不再下雨，于是岳母叫我和她一起带小孩去乡里打针。之所以是和岳母一起去，是因为我那已经晋级为老婆的女友产后体虚，走不了那么远的山路。
在路上我才第一次抱自己的女儿，当我看到她的一双眼睛在看着我时，我才忽然明白什么是血浓于水。我后悔起来，后悔为什么不早一点去抱她，为什么不及时的给她一点父爱。
我心里滴血了，眼泪忍不住掉了下来。这一刻我才深深的感受到，这是我的女儿，我是她的父亲。
可是女儿却哭也哭不出来，她已经哭了几天几夜，嗓子都哑了，发不出声来。她一双幼稚的眼睛看着我，充满对生命的渴求，却又显得那么绝望。
或许她还不知道什么是生命，却感受到了死亡，而充满恐惧。
看到这双眼睛我再也忍不住，泪如泉涌。孩子，是我对不起你，如果能交换，我情愿病得奄奄一息的是我而不是你。
我只能加快脚步，盼能早一步赶到乡里，然而到了卫生院后，那里的护士跟我们说，孩子病情已重，以乡里的医疗条件无能为力，建议我们去县里医院。
可是去县里要等下午的火车，而火车要傍晚时分才到。在火车站的月台上，我岳母叫我去买一个奶嘴，用来套在矿泉水瓶子上给孩子喂糖水。
我去了，买了一个奶瓶。我岳母还怪我浪费钱，说买一个奶嘴就行了。我无心跟她争辩，难道一个孩子连个奶瓶都不值？看着岳母给孩子喂糖水，我茫然不知所措。
不一会，她把孩子交还给我，说孩子不行了。我把女儿抱在胸前，看到她眼睛紧紧的闭着，鼻子里都渗出糖水来，显然刚才喂的糖水都没能咽下去。
岳母看着我，我看到她眼里的泪花。她含泪跟我说孩子已经没了，还去不去县里？
我明白岳母的意思，孩子是我的，救不救由我决定，她不能做这个主。
这时候离火车到站至少还有两个小时，何况岳母已经提醒，孩子已经没了。她的意思很明显，一切已经晚了，不如放弃，早点回家，因为回去还要走二十里的山路，晚了赶不及。
我头脑一片空白，也没了主张。再看女儿的模样，已经渐渐没了气息，若赶去县医院也真的无力回天，无可奈何。
在岳母的催促下，我听从了她，抱着孩子沿着铁路往上走，到了一片芦苇地里，那里有一条大河，由于下了很多天的雨，河水浑浊而湍急。
岳母让我把那个奶瓶揣进孩子怀里，然后把孩子放进河里。我完全麻木了，机械的听从着她的摆布。放的时候，岳母还让我给女儿叮嘱，下辈子不要再投胎做我的女儿。
我按岳母的指导去说这些话的时候，声音完全是哽咽着的，泣不成声。看着女儿幼小的身体慢慢的随水流飘动，我几乎要瘫跪下去。女儿呀，如能换回你的生，我愿意以我命去换，我根本不配做你的父亲，不配活着。
很多年以后我在深夜里想起往事，想起我的女儿，不禁泪湿枕头。而此时，我已孑然一身。这或许就是命运的报应，我也曾听人说，如果那个女儿在的话，我老婆也许不会离开我，毕竟女儿是一个牵挂。
如今我已年过不惑，今晚写下这些文字时，依然禁不住眼睛里湿润一片。
【附】:奶奶，愿你在天堂安息
