作为父母，你有没有这样的经历，看到孩子回家了，你高兴地去嘘寒问暖，结果孩子只是简单的词语回答，孩子不想说话。转身他同学来电话了， 电话里他和同学又说又笑 ，原来人家不是不想说话，只是不想和你说话。

      著名魔术师于谦曾经在一档节目里说自己和孩子相处最怕的事，就是怕孩子和自己不说话 。孩子和家长缺乏有效沟通，是许多家长面临的头痛问题。

      问题到底出在什么地方呢？许多家长认为孩子大了，逆反心重，不愿和父母说话。那么有没有家长考虑过，只是自己的问题呢 ？从九岁到十八岁的孩子随着年龄的增长，越来越有主见时，他们的自我意识逐渐增强，孩子的变化要求家长和孩子的沟通也应该做出适时的调整，切记五要五不要。

      一要学会倾听，不要说教。

      著名作家海明威曾经说过：“我们花了两年时间学会说话，却要花上60年学会闭嘴。在沟通的时候，大多数人总是急于表达自己，一吐为快，却一点也不懂对方。两年学说话，一生学闭嘴。”

      这些话也适用于我们和孩子的交流，交流沟通是一门艺术，和孩子相处要学会低下身子，站在孩子的高度和角度出发，孩子还不成熟，也很容易因为一句话触动情绪，和孩子说话，一定要学会倾听。孩子和朋友之间发生了矛盾，很不开心，回家给你说，你没有感受到孩子的情绪，也没有安慰她，却是一番说教：不管怎样你要珍惜你们之间的友谊，先从自身找问题，自己哪里做错了，向对方道个歉。孩子回家兴冲冲地告诉你：“妈妈，我数学考了一百分”，你说：“那真是太好了，但我们一定不能骄傲，要再接再厉”，想一想孩子会是怎样的心情，他可能就一句嗯，转身就走了，你没有感受到孩子内心的兴奋，孩子后面的话你也就听不到了。在生活中这样的场景真是太多了，孩子和你说一件事，你总能说出一番道理来，慢慢地孩子觉得和你说话索然无味，他也就不想听你说话了。如果不深入地与孩子进行心灵的联结，父母根本无法听到来自孩子内心深处的渴求与呼唤。

      倾听孩子的需求时，不要评论孩子所说的，孩子的倾诉很多都是孩子心理内心的想法，遇上不好的事情，家长一定要学会控制住，不要打断孩子，更不要进行说教。鼓励孩子把所有的感受都说出来，这样才愿意和你说实话，说真话，也可以更好的了解孩子。

      二要学会启发，不要命令

        父母和孩子在一起是平等的，不要趾高气昂地对孩子说，我是你的爸妈，你就得听我的。尊重孩子的人格，蹲下来和孩子说话，才能赢得孩子的信任。很多人认为家长具有绝对的权威，孩子就应该听家长的话，跟孩子说话时居高临下，“都几点了，赶快写作业去”“看，你的房间现在乱成什么样了，把你的房间赶快整理干净”“不要看电视了，去把地板拖干净”这样的话估计大多数家长都说，其实大多时候孩子根本不愿意理睬你这样的命令。

      如果是启发式应该怎样说呢？关心的语气问孩子作业多不多，多长时间能做完；（商量的口气）你房间这么乱，妈妈和你一块打扫好不好？（示弱）妈妈今天太累了，你能帮妈妈拖地板吗？

      甚至还有一些家长总要赢了孩子，根本不考虑孩子的感受，“我说要你穿衣服，你偏不穿，你看现在感冒了吧”“昨晚我说要你整理好书包，你看你不听我的，忘带课本了吧”，我想就是成人听了这样的话也会不舒服的。

      当孩子的感受总是被否认或者忽略的时候，他们会感到难过和愤怒，信号也就自动断开了，慢慢就不说了。

      《如何说孩子才会听，怎么听孩子才会做》这本书中提到：没有一个孩子的思想是在一夜间成熟的，他们需要一个成长和提高的过程，而更重要的是家长的沟通技巧，而不是为了自己的“面子”“权威”来打败孩子。

      三要学会鼓励，不要指责。

      阿德勒个体心理学认为：人的行为是有目的的，行为的目的是为了获得归属感和价值感 。如果一个孩子总是被父母指责，那他就会觉得自己在父母眼里一无是处，在行为上可能就会表现出叛逆。

      比如孩子喝水的时候不小心打碎了瓶子，你上去劈头盖脸一顿责骂：你干什么都这么粗心，给你说过多少次了，这玻璃瓶易碎让你小心着用，你看看给你买了多少个喝水瓶子，丟的丟，摔的摔，你真是太不省事了。本来孩子打碎了瓶子心里很内疚，结果你这么一顿指责，孩子对你的反感超过了内疚。

      《窗边的小豆豆》中小林校长的许多做法值得家长学习，虽然小豆豆在一般人眼中是一个怪异的孩子，但小林校长从不会批评和指责他，面对调皮的小豆豆，校长经常对她说 “你真是一个好孩子。”不仅对小豆豆，对于巴学园中的其他孩子也是鼓励为主，面对身有残疾的高桥君，他经常对他说“你绝对能做到”，在小林校长的鼓励下，巴学园的孩子们身心健康，乐观向上。

      父母在鼓励孩子的时候，不要只是说你真是太棒了这样笼统的话，更要客观的描述具体的好的方面，让孩子获得自信，在行为上孩子会向更好的方向去努力， 形成这样良性循环之后，父母和孩子的沟通就会越来越顺畅 。

      四要平和不要暴力

      《正面管教》一书倡导和善而坚定，对待孩子在态度上要和善，在立场上要坚定，原则性的问题坚决不能妥协，但在方式方法上一定要灵活，家长不要通过暴力的言语或行为让孩子产生负面情绪，暴力可能会使孩子迫于压力在行为上顺从你，但在内心会积压负面情绪，长此以往，孩子要么叛逆，要么抑郁。

      记得曾经看过一个视频，一女子由于父亲总是暴力相向而轻生跳河，幸亏旁人发现并把她救上了岸，并通知了她的父母，父亲闻讯赶来，二话不说，就扬起了巴掌要打她，这样的父亲女儿怎会有生活下去的信心。

    《非暴力沟通》告诉我们，不只有扬起的巴掌，才叫暴力。对于孩子嘲讽，威胁，否定，漠视的行为，都是暴力沟通。

      孩子学习成绩不好，你说：怎么那么笨，每次都考那么一点点分数；孩子回家高兴地给你说学校里发生的趣事，你一边玩手机一边嗯啊；孩子吃饭磨蹭 ，你说不好好吃饭你就别出去玩。每个人身上都有自己的优缺点，接纳孩子的不完美，不要拿放大镜去看孩子的缺点，而是抓大放小，让优点发挥到极致。每个孩子都有特长，看是否有发现的眼睛。欣赏鼓励孩子的每一次进步和取得的成绩，孩子的心态是积极向上的，才有信心克服困难，迎接挑战。

      五要民主不要专制

      受传统影响，一些父母对孩子的要求是“听话”与“顺从”，缺乏民主平等式的教育。孩子在家庭中几乎没有发言权、参与权和选择权，许多孩子自身的事情也要由家长说了算。

      家庭民主就是要尊重孩子的意见，不要把父母的意志强加于孩子，家庭事务也可让孩子多参加，让孩子多思考，多锻炼，给孩子成长的机会。

      我家女儿前几天说要剪短发，我说你喜欢就剪，后来我妈看到了孩子剪的头发说像个假小子不好看，问我为什么要给孩子剪这个头发，我给我妈说：不是我要给她剪这个发型，是她自己要剪这个发型，我尊重她的选择。

      孩子有选择怎样做的权利，父母可以提建议，但不要把自己的意志捆绑，也许孩子会跌倒会失败，这也是成长的锻炼。

      纪伯伦在《论孩子》中说，你们的孩子，其实不是你们的孩子，他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。 你们可以给他们爱，却不可以给他们思想，因为他们自己有自己的思想。 你可以庇护的是他们的身体，却不是他们的灵魂，因为他们的灵魂属于明天，属于你做梦也无法达到的明天。

      最后我想说的是，家长和孩子有效沟通的前提是尊重和理解，家长要接纳孩子的情绪，接纳孩子的不完美，学会倾听，才能与孩子建立深层链接。家长不是权威，不要试图以控制与惩罚的手段来教育孩子，孩子是独立的个体，他们需要被尊重，找到价值感和归属感。