许多人谈恋爱的时候很幸福，结婚了过得很痛苦，于是他们就觉得不如不结婚，谈一辈子的恋爱。对于这种，我只想说，他们没搞懂，结婚的目的是繁衍后代，不是为了所谓的爱情。如果真的存在所谓纯粹的爱情，只有同性里面才存在这种真爱。
许多国家不支持同性恋，同性恋不能让这个国家人口增加，不利于国家的长远发展，所以他们打压甚至限制同性恋。对此，中国是个几千年的文明古国，宣扬孔孟之道，而孔孟之道的根本就是男尊女卑，女性不过是传宗接代的工具，在很多地方都保有这种陋习，虽然说现代人的观念不同了，进步了，觉得男女一样，但是如果发生了想不到的灾难，男和女之间只能选择一个，大多数人还是会选择男，所以说，男女之间存在的感情不可能比同性之间的要纯粹，同性才是真爱，许多人结婚的目的就是为了留下自己的后代。
爱情是婚姻的附属品，跟商场里买一送一的活动一样，运气好的话就碰上了，两个很爱对方的人最后没有走到一起很正常，走到一起的人少之又少，现实总能拆散很多人，没什么好可惜的，人不能摆脱掉传宗接代这个历史的使命，就很难拥有纯粹的爱情。
男女之间存在的是互相占有的欲望，你喜欢我，我喜欢你，因为性，结婚生子，结束了幸福的恋爱时光，走入了不幸的婚姻生活。
我觉得一个女人不幸的根源就是婚姻。那些结婚后过得不快乐不幸福的女孩，成为了婚姻制度的牺牲品。人为什么要结婚？相信很多人的回答都是为了香火，女的会说为了给心爱的他生个孩子，而且只有两人结为夫妻了法律上才认可他们的孩子，所以他们结婚了。
还有一个最根本的问题是这个社会对女性的偏见。我不想谈这个问题，但是我觉得就是婚姻造成了女性的悲剧。在婚姻里，女性不过是一个工具，要忍气吞声的为了那个男的家庭付出，不能有怨言，要依靠那个男的才能生活，一点地位都没有。
在很多中国家庭里面，都是重男轻女的，而且，这种观念被承袭了下来，代代相承。于是，女性从一出生就被打入了地狱，失去了追求幸福的权利。在自己的原生家庭里挨打受骂了之后，结婚了还要遭受同样的甚至更深的痛苦，这种悲剧要一直伴随，直到一个女人可悲的一生终结的时候。
我很羡慕那些西方宣扬男女平等的国家，他们真正做到了男女平等，而不是一张空头支票。假如把孩子比作投资，父母就是最大的投资者，他们苦心经营着一切，只是为了自己的利益最大化，一旦他们在你身上看不到这种利益，或者觉得会面临风险，他们就会停止这种投资，变为索取，让你不堪重负，假如你不给，就要被道德绑架，遭受最最冷漠的谴责。
我活了这二十年只想明白了一件事，那就是我再也不会快乐了。从小我就很爱哭，现在也是，一受委屈，眼泪就停不下来。我在家哭，会被训斥，我只能找个地方偷偷的哭。家里人是冷漠的，爸妈的心思全在我弟身上，对于我，从来是不闻不问，如果我闯祸了，将面临一场灾难，而我弟犯了错，一句责怪都没有。我在原生家庭里过得无比的压抑和痛苦。
我考满分比不上我弟偶尔的及格，总是我弟的零食比我多，他的错误却全部是我的错，在家里只要他犯了错，斥责的一定是我，说是我教坏的，我争辩也无济于事，只能暗自委屈。
我很讨厌这个家庭，特别是想到我要背负这种痛苦一生的时候，更加的痛苦了。没有人理解我，都觉得是我不懂事，觉得我在无理取闹。的确，父母把你健健康康养大，你是该感激报答，但是这些年没有给应该给的关爱，甚至理所当然的提出让没有能力的女儿给三四十万的抚养费，这是亲人吗？或许他们从来没当我是亲人，只有我傻傻的当他们是亲人，他们养我只是为了他们自己和我弟，从来没有不过问我的感受。
我羡慕那种即便家里条件一般，但是被捧在手心里的那种女孩。就像电影蚯蚓里的女主，有个那么爱她的爸爸，我真的很羡慕她。从小我就没有安全感，没有这些爱，以至于后来只要别人稍微对我好一点，我就想拼了命一样的报答，他们对我的好也许不过是举手之劳，但是对我来说，那真的就是我的全部了，很可笑是不是？我单纯，我傻，被人欺骗和利用之后，也不敢责怪别人，因为我没有底气去责怪，而且我在外面受了委屈，家里也不会给我撑腰，不会护着我，我除了算了也只能算了，有什么办法呢？
我从小看着我妈受气，被我爸和奶奶欺负，她有时候也说，为什么我不是个男孩，这样她就不用受这么多罪了。我一哭，她就骂我，家里人觉得我哭的烦，就动手打我。我妈和我爸走在一起不是因为爱情，所以她过得不好，我在她身上看到的一切让我觉得害怕，我不想也过这样的人生，所以我不想结婚了，就是结婚，也要找一个真心爱我疼我的人，没有钱也没关系，但是一定得对我好，不让我受委屈和伤害。
但是我的感情一直很坎坷，经历了几次重大伤害后，我变得不敢恋爱了。我是玻璃心，很容易碎，就是面对喜欢的人，不知道怎么处理一些矛盾，以至于越来越糟糕，直至破碎。
我承认我很缺爱，所以很享受那种嘘寒问暖的关心，即便是假的，也笑纳了。而说爱我的人总是冷落我，撩我的人却总是对我关怀备至，我知道自己有点不堪，但是我就是这样的，我缺爱，谁给我的爱多一些，并且让我感受到了，我就有可能会偏向他，而对于说爱我但是却对我不怎么过问的人，我会刻意的保持着距离，因为他的冷漠太伤人了，我害怕这种冷漠，因为从小就不缺，而且我害怕这种冷漠会伴随我一生，这样我就真的一点都不快乐了。
为什么有些人嫁给了爱情却不快乐？爱情是两个人的事，我爱你，你爱我，就够了。而婚姻是两个家庭的事，爱跟两个家庭的利益比起来太弱小了。
我不希望我的婚姻变成一场交易，我不想妥协，不结婚也没关系。但是我的家里人不会放过这个机会，辛苦养大了我不就是为了我弟么，说的直接点，就是这样，我存在的价值就是为了让不争气的弟弟过上什么好的生活，至于我以后要过上什么样的生活，不在他们的考虑范围之内。他们不希望我找喜欢的人结婚，担心对方的条件不好，说这样会苦了我，其实更多的是害怕以后连累他们，怕在我身上花钱，而给我找一个条件很好的，就可以把我当提款机一样，想怎么用就怎么用，而且也对得起这么多年的投资了，一点都不亏。
我觉得做女生真的不幸，就拿我自己来说，长期缺爱，要什么没什么，以后的命运自己还做不了主，跟一个傀儡没有区别。
我急于想摆脱这痛苦的一切，我想有个人能带我逃离，但是却没有遇到对的人。他们给了我承诺，消耗我的感情，最后也消失了。我真的很难过，对于爱情，我真的很信任，但是渐渐的，我开始变得悲观，因为在我最需要有个人陪着我的时候，那个人总是不在，我开始觉得爱情也不靠谱了，甚至可能毁了我的一切，把我推向黑暗的深渊，让我再也见不到阳光。
我想对那个人说，我真的很爱你，但是我渴望的是做个被保护被偏爱的人，不用给我很多很多花，给我很多很多的关心和爱就足够了。但是我发现这真的对你挺难的，你觉得我难哄，整天爱乱想，埋怨我，但是你没有想过我为什么要发脾气，为什么发脾气了还要被你说，为什么被你说了还要跟你道歉，为什么跟你道歉了你也不问问我是不是真的开心了。你不给我的关心，别人给了，你逼我做选择，我选择了你之后，你对我的冷漠没有减少，反而更多，即便我对你号抱有希望和幻想，也被你的冷漠击碎了。
我越想越觉得你对我冷漠，根本不爱我，没有难哄的女孩子，只有不愿意花心思去哄的人。别人关心我，对我嘘寒问暖，送我礼物，你觉得我喜欢人家的钱，骂我变心。可是你有没有想过，如果你那时候对我哪怕好一点点，我都不至于会这样。后来我想明白了，你根本不爱我，还没有一个半路来撩我的人爱我，而我却一直忍受着你的不好，爱着你，终于有一天我死心了，因为你在面对我和你家里人的选择时，你选择的是责怪我。所以我彻底死心了，离开了你，选择了别人。
你让我有多么不开心你知道吗？你给我造成的伤害不比别人少，即便现在这样我们和好了，你对我的冷漠依旧没有少多少。你不该问我为什么觉得你冷漠的，你心里应该知道你到底哪里冷漠，而且也不想改，想糊弄我。而我也没有跟你很计较，所以你觉得自己很好了，永远都是，不会改变你对我的冷漠。
如果你继续对我冷漠的话，我只不过会更伤心，继续忍受你的冷漠，如果我的身边出现了某个让我感到温暖的人，他又比你好太多，而你又视而不见你对我做的不够好的地方，以及你的冷漠，我和你在一起不会有很多快乐的，至少我不会很快乐，而我不快乐的原因在你这里得不到解决，在别人那里却得到了解决，我会重新考虑我是不是真的要过你给我的这种不快乐的生活，而不是过虽然不是很好但是我却觉得很开心的生活。
我喜欢的那个人，不要对我再冷漠了，你的冷漠只会让我对你死心，有离开你的勇气。有时候两个人分开不是因为谁的背叛，冷漠也可以，而我已经忍受了太久的孤独和冷漠，如果有一天我不想忍了，对不起，我不想继续欺骗自己了，你是真的不爱我才会这么自私冷漠的，你不爱我也不配我爱你，为你忍受这么多。
我们因为爱情走到了一起，也有可能因为爱情而分开，没有结果。你可以继续你的自私冷漠，然后我们结婚，我过得不快乐，你可以继续视而不见，大不了我们分开，我过那种很孤独但是很快乐的生活。
写了这么多，好像偏了主题了，但是我想对那个真的想娶我的人说，不要娶我的是爱情，对我的是冷漠，把我逼上自尽的绝路。
就像那天很抑郁痛苦的时候说的那句话，人间太冷了，我想去天堂看看。
