记得我有一次在拆书课上拆解了一本育儿书，名字叫《如何说孩子才会听 怎么听孩子才肯说》，有一个片段是关于如何用倾听处理孩子感受的方法，我后来有一次真正运用到了与孩子的沟通上，化解了一场关于”手机争夺战“的亲子矛盾，也让彼此的交流和沟通有了一个质的提升。

1.全神贯注地倾听。                                                                         

2.用“哦…”“嗯……”“这样啊……”来回应他们的感受。                       

3.说出他们的感受。                                                                         

4.用幻想的方式实现他们的愿望。 

       去年有一段时间因为期末考试接近，我跟孩子协商了关于手机的使用时间：”每天不超过1个小时。“但我有好几次下班回家都看到了她在埋头玩手机，而且等过了一两小时去看她仍然在做低头族。我一下子火冒三丈，为她沉迷手机而忽视学业的糟糕状态而感到生气，而且觉得她违背了限时使用手机的承诺，所以以命令的口吻要求她把手机交还给我，可能是我的负面情绪传染给了她，她说可以收回，但手机不给我保管。我问她为什么？她说就是不愿意给我，宁愿给奶奶。

       我一下子意识到了我俩之间弥漫着一种剑拔絮张的紧张气氛，我告诉自己要冷静下来，然后稳了稳情绪，跟她重新开展了一场对话：

        我问她：“跟我讲讲你的想法吧，你答应我要好好复习的。但是我每次看到你都在玩手机。”

        她说：“妈妈，你每次，每次走过来都是我刚好复习完，就想拿手机听音乐放松一下,虽然你可能不信，但真的真的就鬼巧了，我很郁闷，真的......“

        我知道孩子一向很诚实，所以看到她急得一脸要发誓的表情，我当时一瞬间就选择相信她了。所以我的目光也开始变得柔软起来，继续听着，“哦，这样啊。”

        孩子：我吧，也知道你担心我的学习，但我自己更担心啊，最近数学成绩下降了，我也不开心啊，我和我同学昨天还制订了学习计划，说互帮互助，互相督促，要好好提升下薄弱的地方。你不信，我给你看我和她的QQ记录。"她连忙准备掏手机想打开QQ。

        我阻止了她：“不用给我看，我相信你。你继续说”。

        她：“虽然你每次见我看手机的时候都是我刚拿起手机，但我也承认最近我看手机确实看得有点多，可我就是有时控制不了自己，我也挺想改的，所以才决定跟同学定学习计划的。”

        我听了不由地赞许地点了点头：”哦，那确实不错。那你说不乐意把手机放我这，是因为我刚开始的态度很着急，所以你也跟我急了，是吗？“

        她也很快点了点头：“是的。"

        我：“那我明白了。我当时确实有点急。我也不是完全不同意你玩手机的，你知道要不然我不会跟你定每天可以使用手机的时间是吧？毕竟学习有时累了也需要放松一下。只是现在马上面临期末考试，而我很多次都看到你埋头在看手机，所以很担心你的学习，气就上来了。”

        她：“嗯。这样吧，妈妈，其实呢手机放你那也可以。但你要答应我，等我期末考试完，就把手机还给我哦。”

        我：“当然啦，等放暑假就好好玩一下。但也要注意不要用眼过度。”

        她忙不迭地答应，马上掏出手机，痛快地给了我。

        一场即将爆发的亲子冲突就这样在愉快的沟通中结束了，整个对话过程，其实我没讲几句话，前面大部分的时间里几乎都是在全身心地倾听她的解释，而且完全出乎意料之外的是她竟然最后还是把手机留在了我这里，本来我自己都觉得只要她肯把手机交出来，放谁那都行。那一次我算是真真切切地感受到了倾听的力量，也许是那种对她敞开的，全然的关爱给她传递了一份实实在在的安全感，我想女儿是感受到了的。所以那一刻真心觉得教育孩子原来是那么的简单--那就是，对她保持一份“倾听”足矣。