听人说写作是一种修行，是一种向大众传播正能量的媒介。
之前写的文章几乎都是正向的，没有任何负面的情绪。昨天看了写出《心灵深处的故事》，才发现原来写作是一件很自由的事情，你可以写出任何你想写的东西，也可以写出你的任何情绪，幸福、快乐、美好，甚至痛苦、嫉妒、仇恨等等都可以写。往往很多不愉快的事情写出来之后心情也会变好，写作也是一个治愈的过程。
看到这些，我才有勇气提起笔，写出我心里最阴暗的一面。
这么多年来，我一直都知道我心里有病，只是我一直伪装得很好。在大家眼里，我是个乖巧听话懂事的孩子。可是，只有我自己知道，我配不上别人对我的那些评价。因为我心里一直有病。过年在家的时候，我彻底爆发了一次。
那天下午老爸在河边洗菜，我和妈妈蹲在一旁看。距我家不远的那家妇人也过来河边洗菜。我们互相没有理睬。吃晚饭的时候，老爸突然问我，你看见某某怎么连个招呼都没有啊？我尴尬的笑笑，我要怎么打招呼呢？我不知道该说些什么。
你就随便喊她一声啊。
喊什么？
就喊liangliang啊！
我知道我喊她liangliang,可是这两个字，我不记得我有多少年没有喊出口了。
我喊不出口，因为我心里对她全是厌恶。我一看到她，就会想起你和妈妈跟我讲过的那些关于她的事。我一看到她，我就会想到她当初是是如何奚落妈妈，如何看不起我们一家。我对她完全没有好印象，而且已经好几年没有说过话了，你让我如何喊得出口？
老爸说我们大人有矛盾是大人的事，跟你一个小孩有什么关系。她是长辈，你主动跟她打个招呼也无关痛痒啊。小孩就该是天真活泼烂漫。你看小婵，她看见谁都是笑脸相迎，你看她在我们这块真的是左右逢源，难道你还比不上她吗？我不相信。
是啊，我很羡慕小婵。我见识过她的高情商。
小婵大我一岁，住在我家河对岸，小时候我们经常隔着河互相喊话。她初中毕业后去念了技校，技校念了两年还没毕业就出去在外面闯荡，前两年出的阁，如今小孩都会走路了。
去年过年的时候，她来找我去逛街。一路上我们遇见不少人，我看着她这个liangliang,那个popo的叫着那些村里的长辈们，看着她跟她们如此自然的交谈，我在一旁默默难受，我叫不出口，我做不到像她那样。
我做不到，我真的做不到。在我很小的时候，你们就已经给我灌输了那么多她不好的事例。尽管我现在已经长大了，可我心里仍然残留着过去的影子，怎么都挥之不去。尽管我知道我这样很不好，但我还是没法控制自己。如果我心里是厌恶她的，我还能对她笑脸相迎，那我岂不是很虚伪吗？不，我不要虚伪。这可能就是情商的问题。如你所见，我就是那个低情商的孩子。对我不喜欢的人，我宁愿直接忽略，也做不到喜笑相迎。
老爸说我太幼稚。是啊，我就是幼稚。他很失望地问我，难道你没有辨别是非的能力吗？我有又怎么样呢？你是我最爱的老爸呀。从小到大，我对你只有崇拜，我从来没有怀疑过你说的任何话，在我眼里，你的话就是真理。你说她好，我便会记住她好。你说她不好，我也会记住她不好。我无条件的信任你，那种信任是刻在骨子里的呀！
如今我之所以会变成这样，也都是你的言传身教。
他又说，为什么他对任何问题都能够做到收放自如，让任何对他心生不满的人服服帖帖？他说我量小，量小非君子。他说他说过那么多的话，做过那么多事，为什么我好的我没学到，单单就只就学到了坏的呢？他说他的优点我都没有，就只跟他学了个倔脾气。
我只能说我性格的另一部分来源于妈妈。妈妈她什么都藏在心里，什么也不说。而我也是啊。这么多年来，我一直知道自己这种心理很不好，可是我却无能为力。
我没有兄弟姐妹，没人听我说这些话，我不敢把这些负面的情绪说给你和妈妈听，我担心你们会为我担心啊！我只能把这些事默默藏在心里，我知道这些话，如果我不说，谁都不会知道，这是属于我一个人的秘密。
他说我这样迟早有一天会憋出病来。我让他放心，这些年来，我处理得很好，而且我记性不好，一些不好的事情过了很快就忘了，不会放在心上。至于那些我不喜欢的人，随他去吧，眼不见为净。
这就是为什么每次回家我不愿意出门的原因，我讨厌看到那些人的嘴脸，看到他们我就会想到当初他们是怎么欺负我们的，那些人都在等着看我们的笑话。好不容易念完初中，他们说我读不完高中，好不容易读完了高中，他们又说我念不完大学，直到我读完了大学，现在参加了工作，他们也终于收起了那些轻蔑的嘴脸。但是我仍然恨他们啊！我好恨。
爸爸说这些他全然不在意。他走在外面，谁敢看不起他？只有他看不起别人的份。的确如此，爸爸的个性很要强，对付那些人很有自己的一套。他从不会在言语上输给任何人，他可以把那些挤兑他的人，挤兑到无地自容，没有人敢看不起他。
是，我不担心他。可是妈妈呢？爸妈的性格真的是完全互补。隔壁邻里的那些妇道人家，经常趁老爸不在家时跑来挤兑妈妈，说就我们家这条件，无论无何也供不起一个大学生，趁早让你们家小离出去打工好了，一个女孩子读那么多书有什么用啊？只会糟蹋钱。妈妈是那种非常老实的人，她听了这些话心里不舒服，也只是闷着，不会还嘴。只有吃饭的时候才跟我和爸爸吐槽一下。接着这个话题就成了我们餐桌上讨论的重点话题，并且谈论这些内容的次数不在少数，我几乎从中学听到了大学。就这样，在我心里埋下了仇恨的种子。
不单单只有左邻右舍，我也讨厌我们家的亲戚，尤其是妈妈那头的亲戚。在我们最艰难的时候，他们也没能拉我们一把。诚然，没有人有义务帮你。但是亲戚之间，不就是彼此照顾、彼此麻烦才显得愈加亲密吗？
即将上大一那一年似乎发生了天灾，不记得是干旱还是洪水了。田间几乎颗粒无收，家里也没有任何积蓄，根本没办法支付昂贵的学费。
爸爸的想法是这样的。为我办一次升学宴，在爸爸这边的亲戚这借六千，妈妈那边的亲戚借六千，这样一共12000，可以作为我大一一整年的报名费生活费及各种杂费等等。可是事情并不像我们想的这么简单，妈妈那边的亲戚都没有来，只来了一个表哥，来做做样子，带了五百块钱。这样完全打破了爸爸的计划，后来爸爸又到处求人，好不容易才凑够了1万块钱。
我忘不了，真的永远都忘不了老爸到处求人借钱的样子。在我心里，他是那样骄傲的一个人啊，为了我，他卑躬屈膝，低三下四，到处给人说尽好话。
如今，不管我混得如何，我对他们的恨仍然是那样强烈，恨到血液里，恨到骨髓里。这样的亲戚不要也罢。
自从毕业后，家里的情况比之前好了很多，爸爸又恢复了昔日的神采。妈妈那边的亲戚家里有人做好事的时候，爸爸可以在那里吆五喝六地组织大家打牌，不必再想以往那样推三推四。这些在以往那都是不可能的，因为亲戚们打牌都很大，如果不小心输了几百块钱，那我们一家人可是要难过好一阵子呢。如今情况不一样了，那些亲戚的嘴脸也跟着变了，他们会说，姑爷现在和以前不一样啊，像变了个人似得，好像越活越年轻了呢！反正就是什么好听说什么。是呀，现在他没什么压力了，只要我好他便好。如今我们的生活也不必像以往那样拮据了。
我很高兴那个嚣张跋扈的老爸又回来了。这才是我心里的那个老爸呀。
妈妈也不必再忍受那些冷言冷语了。左右邻里的那些妇道人家会跑来跟妈妈说，你们还真是有先见之明啊，别人都花钱做楼房，你们两个还是有点本事的，供出一个大学生来，现在好了，以后可以坐着享福了。
可是我还是无法原谅那些人，我不愿跟他们接触。老爸让我放下那些，我放不下。狗，咬了我一口，我不会去咬狗一口，但我不会想再看见那条狗。
爸爸说这些都是亲戚，亲戚的关系是没法剪断的。是啊，亲戚的关系没法改变，那我是不是可以选择不要亲戚呢？
那你是希望将来做个孤家寡人吗？老爸问我，我无言。
我知道我这样的想法是不对的，但就是放不下，那些仇恨早就已经藏在我的心底好多年，这是我心里的死结。
老爸说，如今我能把这些事情全部说出来，那就表明我心里的结已经解了。
是啊，我第一次在他们面前如此歇斯底里。要知道这些话并不是我心平气和吐出来的，都是我拼了命喊出来的呀。
喊出了藏于心底多年的秘密，的确是轻松了好多。事情都已经过去了，我实在不应该再耿耿于怀了。再说，攀高踩低是常态。宰相肚里能撑船，我不跟他们一般见识就好了。就像老爸说的，我一个孩子何必去和那些思想老旧的上辈人计较呢？孩子本该是天真活泼烂漫的。还是应该向前看。人类的脑容量也是有限的，我不能让这些芝麻小事占据我太多脑容量的内存。就让那些不愉快的记忆都见鬼去吧！
这应该就是我心里最丑恶的一面吧！如今我敢于把它写出来，放在公众面前，说明我真的是放下了。
乐嘉在《本色》里写到自剖，写的是我，说的是你。
我这样应该也算是自剖吧。我把自己血淋淋的剖开，让你看到一个丑陋而又真实的我。如果你也像我一样心里有着化不开的结，希望这篇文章能带给你一丝丝触动，能助你解开藏于心间的结。
