我最怕选择，最怕做决定，害怕承担后果，所以直接导致了自己将近十年的生活学习摇摆不定。
高二时要选择文理分科，因为舍不得原先的班级，是年级成绩最好的班级，而分班后将作为理科班级。再加上无法接受学文科是因为能力不行的流言，理科成绩并不理想的我没有选择自己最擅长的文科。那一次选择几乎注定了我人生的轨迹从此乌云密布，内心承受着巨大的煎熬。
在文理分科后，我面对着巨大的学习压力。好强的自己总觉得自己能逃过那个诅咒，于是放弃了自己心爱的文学，放弃了理想主义，开始与数理化死磕。然而，结果并不如愿，最终勉强考上了重点。然而原来那个意气风发，文采飞扬的女孩也在自己的逼迫下，眼神呆滞，思维短路，活脱脱变成了书呆子，曾经的文学梦想也彻底的破碎。
没有勇气复读，加上填报志愿的失误，最终只能遵从调剂，进了一所省属的师范院校，读了一个从来没有听说过的专业——动画。我再次犹豫，该不该放弃自己完全没有美术基础，甚至根本不了解的专业，从新再来一次高考。然而，我放弃了，我已经没有信心再来一次，更不愿再去面对让自己痛苦了很久的数理化。我选择了和动画专业死磕。
可是，这一次，不再是我想的那样简单。动画专业是一个庞杂的系统，而追求极致的我，总想着学习了就要学到最好，可我连根本的美术基础都过不了关，我陷入了无尽的痛苦。开始后悔高中时候选择了理科，总给自己找了许多“如果”来做借口，用来逃避学习。整个大学一年级，我都是在迷茫中度过的，唯一让我能够感受到自己还在学习的事情，便是加入了学生会，做宣传，偶尔写一两篇文章。可是，我还是在摇摆，还是在犹豫，是否应该换一个专业，或者重来。
内心的摇摆让我耗费了一年多的光阴，依然找不到方向。高考失利的阴影一直盘旋在心头，我很清楚，自己一直无法面对当初的选择，一直活在无尽的自责和后悔中，白白浪费了青春的年华。
人就是如此的脆弱，特别是像我这样，没有原则，做事犹犹豫豫的人，更容易给自己制造许多的痛苦。当身边的同学把大学生活得快乐且充实的时候，我却越来越孤独。不喜欢说话，也不喜欢与同学交流。我甚至出现了二重的人格，作为班长，我在学生工作上积极认真负责，在学生会也十分的活泼。可生活中，我没有多少朋友，每当只有我一个人的时候，无尽的孤独就会包围着我，让我对未来的生活丧失信心。我羡慕文学系的女生，能够诗书琴画，更羡慕他们可以随时提笔写作。回头看看自己，为了和父亲吵架发誓学好动画的那点自尊，把自己折磨得快要窒息。整个大学，我几乎很少逛街或者参加同学活动，我的所有时间都花在动画专业的学习上。美术功底零基础，我就整天整夜的练习绘画；动画理论零基础，我就整天泡图书馆，自学。而那些需要极强的理性思维的软件，我就算再怎么跟他们死磕，最后也只落了一个他们认识我，我不认识他们的下场。我再一次败下阵来。
我对前途开始迷茫，因为我花了几年时间学习的那点动画专业，别说找工作，就连毕业，也会十分困难。我再一次动摇了。开始选择逃避，想要寻找一个出口，让我摆脱想高中时候理科学习的魔咒。我总是选择了自己并不擅长的领域死磕，最后把自己逼得五路可走。明明喜欢看书和写作，可为了不挂科，为了毕业，我放弃了。明明喜欢交朋友，喜欢参加公益活动，可为了锻炼技能，为了在毕业后能够找到一份工作，我放弃了与同学相处沟通的时间，让自己变成了孤家寡人。
可是就算我那么努力，毕业时，我依然勉强毕业，毕业设计的动画甚至都没有做完。我羞愧于自己的大学四年在死磕中浑浑噩噩。我愧对含辛茹苦供养我上学的父母，更愧对曾经那个“指点江“”，激扬文字的自己。我把自己活成了自己最讨厌的样子。毕业的日子临近，而我的工作却没有方向。我以为我只要付出努力，我一定会有收获，一定会像脑海中幻想的那样，逆袭成功，可现实中没有太多的好结局。有些事情，注定了做不了就一定做不了，学习很多时候还得靠天赋。
于是，我想到了考研，继续逃避现实。
然而，这一次，我失败得更加惨烈。大学四年里没日没夜的付出，虽然没有真切的学到动画的精髓，但换来了试卷上一个个大写的A，于是我有了被保研的资格。犹豫，继续犹豫。我听到这个消息，心里莫名的很失落，可是却又觉得自己根本没得选，想要实现自己心中的理想，只能继续死磕。于是我很积极努力的去争取这个名额，一路面试、考试、复试，最终我成功的取得了入学资格。可当我拿到录取通知书的那一天，内心湖水一般平静，好像跟自己没有一丁点的关系，我只是习惯性的在做一件别人认为对，而自己没得选的事情。心里明明知道这条路我并不喜欢，而且我很惧怕三年后的结果，如果最后自己还是没有进步怎么办？可问题都只是问题而已，提出来了也就提出来了，我根本不想去解决，因为我的心在一点点的退去活力。
研究生我读的非常的痛苦，很多次想着放弃，可那低到尘埃里的自尊总会出来作祟：从高中选择的那一刻起，就决定了今天要走的路，自己选择的路，就算跪着也要走完。于是，我开始麻木的跟着学习的节奏，想着把三年顺利的度过。然而，我开始羡慕那些毕业后作者自己喜欢的事情的同学，羡慕那些工作出色的同学，羡慕创业几年就买车买房的同学，我就在想，如果我也选择工作，或许取得的成绩会比读研要多吧。我开始三心二意。
兼职是我觉得研究生期间做得最对的一件事情。因为至少我感觉到了自己的价值，虽然所做的工作与自己的所学专业八竿子也打不着。但是我很开心，因为我的兼职工作能够满足我一直以来的爱好：看书和写作。我感觉我找到了人生的方向，甚至决定放弃学习，专心工作。然而当我回到学校，看到同学们在某某领域又有科研成果，谁谁谁又有作品的时候，我觉得自己再一次选择失误了，于是快速的放弃了兼职，回到学校。可是太晚了，我错过了宝贵的学习时间，错过了所有该经历的过程。熬夜一个多月写完了8万字的毕业论文，再一次，勉强通过了毕业答辩，我对我的人生依然是一个大大的问号。我的人生到底怎么了？我的路在哪里？为什么我对自己的爱好总是无法下定决心去追逐，从高中开始，我就在盲目的浪费时间，以致于我几乎没有自己值得肯定的成绩。我失败极了，而这个失败，一直延续到了结婚后。
研究生毕业，我遇到了我先生，他比我大五岁，自主创业5年，经历了创业的所有酸甜苦辣，显得十分的成熟稳重。而我依然是个不成熟的小孩。我依赖他，可我需要独立。我想和他一起创业，但我又想找一份稳定的工作，让自己去追寻自己文学梦想。可现实是，我几乎无法养活自己，即便他在生活上给予我最大的支持，我依然没有勇气选择放弃寻找一份稳定的工作选择创业，选择追寻自己的文学梦。我继续纠结，一段时间想着创业，一段时间想着找一份稳定的工作，就这样一晃又是一两年，直到现在，我依然还没有决定做自己喜欢的事情，即使已经提笔在简书尝试着写一写文章。我依然在尝试，尝试着找回曾经那个做事情果断，自信勇敢的自己，尝试着下定决心，从此重新追逐曾经的文学梦。也许这一次真的可以下定决心做一件事情了吧。毕竟事不过三，我已经把自己折腾到为人妻、为人母，奔三的年纪，我不能再错过时间，不能再为了一些看似正确的理由而放弃能够真正使我快乐的事情。
下定决心做一件事情到底有多难？近十年的经历让我明白，遵从内心是多么的重要，如果是自己真心喜欢的事情，那么下定决心去做是很简单的事；如果自己本来就不喜欢，而只是因为某些外在的原因，那么你将永远无法做出一个正确的决定！
