这么久了，第一次，睡觉前没有你的晚安，心里面空空的，好像有个洞，不大，却很深…是我自己要把自己隔离在这里，因为只有这样才能不影响你…山里面的夜很静，静的仿佛听见时间的滴答，还有你呼吸的声音。今夜的你,是否睡的安然？
早上醒来，习惯的拿起手机，看看你，说早安，打了两个字，才想起你看不到…似乎我在这里已经很久，比一百年还久，可是分明窗上还是昨天来时的雨滴…明明和你相处不过是两个月的时间，却总觉得已经认识一辈子。忍了又忍，把下山的冲动压回去。我说过，不打扰你和家人的相处的，可是，想你的时候，我都不知道该看着哪个方向……
还不到24小时，可是比24年还长。我干嘛要假设没有你的生活呢？我以为我可以安静的看看自己看看你，可是我现在什么都想不了，什么都看不了，只想和你说说话，哪怕只是一个表情。雨打纱窗，我却好像身处无边的沙漠…同来的人说，怎么觉得我像一个空壳，看着我在，可是却感觉不到我在
躺在草上，看天空蓝的那么高远那么宁静，没有一片云，没有一丝风，院子里有小孩子的跑跳声和小狗的呼噜声，忽然有一点明白，明白为什么我要躲到这里来，因为我想要问问你，会不会像我这样为爱痴狂。
我太害怕，害怕是我一个人的独角戏。这种害怕，与你有关，更与自己有关。害怕像小时候一样，明明妈妈就在身边，可是我却怎样努力都摸不到。看得到，摸不到，是怎样的孤单与绝望，你懂吗？
一直以来，我都不够淡定从容，我总想要完美，总想要看到别人确定的存在。因为我怕自己被扔掉，被丢弃…曾经，在我所有的关系里面，我都是那个在心理上占绝对优势的一方，这样只有我抛弃别人，而不会被人抛弃。我以为这样，我会幸福，可是，却离幸福更远……
这也是为什么曾经那么害怕帅帅的男生的原因吧。所以很长一段时间，身边的男生都是歪瓜裂枣。后来，我终于看到这一点的时候，身边的男生也越来越帅…所以啊，不知道什么时候，我给自己下了一个内在誓言，我绝对不能被抛弃。
我想，这也是我一直以来的模式。经过治疗经过学习和成长，我以为，这个誓言已经被修改，却在和你相处的过程中发现，这个誓言没有被修改，只是藏的更隐蔽了。这也是为什么我会莫名的掉进情绪里。
现在回头想来，每一次，我在情绪里的浮沉，都是因为曾经的恐惧抓住了我。而我也看到，你曾经那个不安的自己，面对家人大网一样撒下来的情绪，不知所措无能为力，只有咬牙面对…忽然一刻也呆不下去了，现在就想回去
