不知道当看到标题的这6个字，你会联想到哪些？
有没有发现5月的简书，我拖到现在才更新？其实真的蛮有趣的，过去我一定无论如何都想尽一切办法在月底之前更新当月的简书。否则我担心“自己不够好”的声音就会冒出来，我抗拒听到这样的声音。我希望努力的维持“我足够好”的状态。我几乎对待所有的事情，都是这种目标。
这样的心理特征好，还是不好呢？
如果你的孩子终于被你成功的培养成为“追求卓越，追求完美”，“忙得根本停不下来！压根儿不知道累，不知道疲惫”，已经完全拥有“不优秀，不配活”，“必须优秀，必须完美”坚固的底层信念，你开心吗？
这样，算是你达成实现你的养育目标了吗？
这个时候，你的心情会是怎样的？激动？兴奋？欣喜若狂？超有成就感？
这个时候，你的孩子呢？
Ta会是怎样的心情？骄傲？满足？对父母对自己都感激不尽？
面对工作和生活，Ta又是怎样的态度？愉悦的？享受的？
或许每位父母都有着自己的养育目标；
或许很多父母都很执着于培养一个学习好成绩优异的孩子；
或许很多父母还正在痛苦于如果孩子将来考不上理想的高中和大学，
会被社会淘汰怎么办？
或许也有父母还纠结在如果仅仅培养了孩子的身心健康，
就无法培养出学习成绩优异的孩子该怎么办？
这里涉及到方方面面的内容很多很多，尤其是心理学和儿童发展心理方面的会很多。比如，如果父母没有真正意识到孩子是独立的社会个体，而认为就是自己生命的延续，可能真的就会寄希望于把自己年轻时未完成的课题，或人生经验直接复制给孩子；或者孩子在6岁之前并没有很好的在父母细心呵护陪伴下长大，到了上学年龄甚至更大年纪的时候才回到父母身边，而这时候孩子与父母之间的情感连接非常弱，以致于父母即便很好的状态或价值观也很难给到孩子积极的影响，等等，都很有可能。以后期待我们有更多的探讨和交流。
这里，还是想和大家分享我自己的故事。
大家都知道我的名字——万拔萃，万里挑一，出类拔萃。很多人都以为这是我的艺名，当我隆重介绍这就是我的真实名字时，大家都很赞叹说这名字简直了都！太好听了，太有深意了，还非常好记！
如果我说过去20多年我都非常非常不喜欢这个名字，你们信不信？
这个名字给我的压力太大了！
即使小学和初中我的成绩都很好的时候，一部分来自老师的声音是“拔萃很努力，是个很懂事的孩子。”当然更多的是来自父母的声音，尤其是妈妈的声音“你看！你考得好，别人看你的眼光就不一样了吧！做人一定要争气，一定要比别人强！你看如果你考不好，多丢人！你的名字就叫万拔萃，如果考不好，别人会笑话你可知道？”
小时候的我，不知道因为是身在农村的原因，还是唯独是我智力缺陷，好像对这些言语完全没有辨别能力，我不明白妈妈说这些话的用意到底是什么。而我接受到的最直观的感受是“一定要好好学习，否则会很丢人，会被人看不起。只有考好了，别人才认可我，我才有存在感，才会被人认可，才有价值。”
于是我不知道学习的本质和意义是什么，于是最擅长的就是死记硬背。初中阶段是我最刻苦的3年，每天早晨5点多就起床，到教室里面早读，完完整整的做到“温故而知新”！那些生涩难背的文言文，我也能做到第一天学习，第二天背掉。每天晚上在床头点着蜡烛看书，预习和复习。关于读书和学习，从来不敢懈怠（大家注意我的用词，是“不敢懈怠”。）只要我能下功夫的，我全部都会努力的花时间去背，去记忆，至于如何理解文字背后的内容，我就不得而知了。这些我也并不在意，因为我只要把分数考出来就行了！因为分数可以说明一切！证明一切！
以致于现在每次带孩子去博物馆啊，去外地旅游啊，老公总能给孩子细心而又辽阔的介绍各种风土人情，地理知识，历史人物，历史事件，什么单细胞动物怎样到多细胞动物的？陆地和海洋如何演变而成的？宇宙中的很多现象又是怎么发生的等等，听上去我好像也都学习过，可正儿八经的一个也说不上来。这个时候老公会带点挑逗和嘲笑的幽默口吻说：“你上学的时候不是班干部吗？不是班长，就是学习委员吗？成绩不是好得很吗？出类拔萃啊开玩笑，这些常识内容你都不知道？”
而我，真的很尴尬很坦诚的说：“很遗憾，我真不知道以前学的都记到哪里去了。”
用结果去争取一切，去证明一切，也是我后期的工作模式。
如果每年领导有给我加薪，有给我升职，我便会认为我在公司是真正有价值的，领导是真正认可我的，如果没有加薪，也没有升职，我便认为领导不认可我，我觉得在公司并没有真正的存在价值。慢慢的，会滋生离职的想法和念头。其他的具体情况，我都考虑不到，也不在我的考虑范围。我的眼里只有我自己的感受，和眼前的这些我认为的所谓的既得利益。
看上去我平时非常忙碌和敬业，当然我也真的是尽职尽责，尽心尽力，但是相比享受工作本身的乐趣和价值，我更看重结果，加薪和升职，更准确的说是加薪的部分。
不知道如果你是老板，你是领导，你会如何看待这样的员工？
可能你会说，这很好啊！一个勤奋和敬业的员工，值得给到升职和加薪的机会！
可是我真的想坦诚以前的自己，就是——当我的努力和付出，没有换取那个升职或加薪的结果时，我会对领导失望，会对公司失望，也会对自己失望。即使我没有表现出来，但这个暗潮涌动的失望情绪是真实存在的，我会有意无意在工作的其他方面体现出来的，或者在工作之外的空间里表现出来。
所以，你确定你真的很认可和欣赏这样的员工吗？
这样的员工是将来社会真正受欢迎的员工吗？
或者说这是你期待看到的孩子成年后的工作状态吗？
这样的人有内在独立的人格和自我价值系统吗？
这样的人会拥有良好的人际关系和亲密关系吗？
你注意到我成年后工作模式背后的那个基础脚本了吗？
当一个人有所隐瞒的时候，我们就会跟他很有距离感。相反，当一个人很诚实，很真实，周围的人就会自然的被他吸引，想与他靠近。
而过去，我恰好是那个特别不受人欢迎的同学，别人会有意无意的疏远我，或者和我保持距离，即使以前大部分时候我的成绩都还不错。现在，也只能说越来越多的人愿意靠近我，有点喜欢我，对我有兴趣，有想了解我的好奇，嘿嘿~~
说来很有意思的是，过去我一直认为是超级无敌优秀的员工。甚至我认为哪个领导不珍惜我，简直就是一大损失，哈哈。直到有一天看阿德勒的书，其中被这样一段话震撼到了：
无论是希望特别优秀，还是希望特别差劲，其目的都一样——引起他人的关注，脱离普通状态，成为“特别的存在”。阿德勒心理学称之为“廉价的优越性追求”。我们根本没必要特意炫耀自己的优越性，要有甘于平凡的勇气。
是啊！要有甘于平凡的勇气，我好像从来都没有。毕业13年，工作13年，马不停蹄了13年，我停不下来，也不敢停下来。朋友安慰我关心我，让我多休息，我都会封闭的阻挡他们的关心，意识层面还认为他们无法懂得我忙碌的充实和价值感。其实潜意识层面的逻辑是——我不想停下来，我也不能停下来，因为我太担心自己不优秀，太担心自己不被人认可。
当看到“廉价的优越性追求”，眼泪唰一下涌下来，瞬间觉得自己活得像个笑话。非常非常廉价，非常非常没有价值，突然内心被掏空的感觉，我不知道自己是谁了？我不是自己口口声声说的那个 真诚热情有爱的拔萃，不是那个真心想把工作做好，真心真意想为家庭教育贡献一份力量的人，原来过去那么久的自我觉察和成长之路，我才刚刚觉醒的感觉，我对自己很失望，也对这样的自我认知感到很遗憾。
在我的心灵导师帮我做一对一咨询的过程中，我尽情的哭，尽情的释放所有的委屈、愤怒，埋怨和伤心，像个小孩嚣张的哭，放肆的哭，满脑子都是童年记忆，我是怎么消化和吸收了妈妈的每一句话，每一个表情，每一种情绪，我是怎样在妈妈那里获取了一系列关于对自己的认同。我终于被妈妈亲手打造成了一个追求优秀的人，而我今天却痛苦不堪。虽然外在的物质和一定的职业身份，带给我很好的社会存在感。而内心的安稳和踏实，却起起伏伏，摇摆不定，这条路也并不好走。
所以，作为家长的你，准备好去面对那个外在看起来优秀，内心却像有个像空洞一样匮乏的孩子了吗？
还是你真正渴望去迎接的是，身心健康，内心也足够充盈的孩子？
当然，故事都是曲折的，有蹉跎和坎坷的过程，或许才是完整而丰富的人生。
我也相信，所有的遗憾，都将成为铸就惊喜的铺垫。
因为当今天写下这些文字的时候，我体验到前所未有的轻松和豁然开朗，这是我未曾想象过的平和、释然。那些对妈妈的情绪，经由十几年的学习和成长，终于有了阶段性的突破，真的修复了，平静了。而且，我还真的感谢有那样一个被塑造的过程。
当然，这里的“感谢和塑造”，大家千万不能误解哈。因为从这个过程中走出来实属不易，如果对心理学不感兴趣，在自我认知方面又严重缺少对潜意识的探索和觉察，可能会深陷其中很久的，所以不能单纯的认同所谓的“塑造”。
分享了很多我和妈妈的故事，也想分享我和爸爸之间的故事。
小时候老爸喜欢把我扛在肩上，爸爸个子很高，所以在爸爸肩上的视觉特别好。而且坐在爸爸肩上，会不自觉的有种自豪感。
刚上小学一年级报名的时候，因为我是下半年生日，所以9月1日报名未满6周岁，是需要第二年才给上学的。我以为就回家乖乖再等一年呗，没想到老爸不慌不忙，很自信的说“老师，跟你说，我家孩子跟别人不一样。她真的很喜欢上学，还有很好的自学能力。比如上学期，我们大人白天在地里干活，晚上回到家她会拿瓦片在地上写北京的“京”字给我们看，虽然是从下往上写的，笔顺不对，但是她有这样的自主学习能力。而且不到5岁的时候，就完全能够从1数到100了。你说这样的孩子在家再待一年干嘛呢？还不如在学校多学点知识。”
大家知道吗？背着解放军叔叔的那种军绿色斜挎包站在一边的我，听到老爸和学校的老师们说这些话，我的心里有多绽放吗！有多骄傲和自豪吗！内心真的美滋滋的！原来我在老爸心目中是这么优秀的一个女儿！我非常有信心把学习搞好。
还有我老爸特别公平，不会像妈妈那样总叮嘱我“要带好弟弟，如果弟弟摔跤了就要揍我”之类的话，老爸不管买什么好吃的，还是在别人家喝喜酒回来，都会让我和弟弟平均分。
即便是在高二分科以后，学业压力极其紧张的冲刺阶段，老爸也一直鼓励我支持我按自己的节奏来复习，写信告诉我“不管能不能考上理想的大学，爸爸都依然把你当掌上明珠一样疼你爱你....爸爸心里明白，女儿是一个非常懂得积极上进的孩子.....” 这封信保存至今还完好无损，整整19年了。这封信对我的影响无疑是巨大的，永恒的。
拥有这样的爸爸和妈妈，于是我成为了今天的万拔萃。
爸爸在家里排行老大，还有有4个弟弟妹妹。老爸学业成绩一直很优异，即便是在那个每周一半时间用来干活，只有一半时间来学习的年代，老爸一开始就擅长学习，特别有悟性的那种，初中的物理课，好多次遇到难题，老师都单独找他研究探讨。老爸童年最最幸运的是，他的爷爷奶奶特别宠他，好吃的花生都偷偷揣给老爸的口袋里，口口声声跟村里的人夸赞老爸是最令他们骄傲和喜欢的大孙子。这也造就了我老爸总是风趣幽默爱笑，和自信爽朗的性格。
高三毕业那会，老爸也顺利考上了师范院校，真正意义80年代的大学生。可就是因为是家里的长子，加上家庭条件有限，爷爷奶奶希望老爸留在家里干活，帮衬家务事，能够给其他的弟弟妹妹们更多的学习机会，于是老爸就这样算是中途放弃了学业。
学生时代，老爸经常跟我讲的话是：你好好学，只要你想上学，想考大学，老爸帅锅卖铁都会支持你上学的。
所以，我的命运就悲惨在：每当最最正式的考试来临时，我的心态就非常不稳，心理压力非常大，中考和高考我都靠的非常一般，越是担心考不好，就真的考不好，连正常水平都没发挥出来。
自我，在心理学上的一个定义是“自己做我的观察者”。意思是，人要学会远距离的观察自己。因为我们的眼睛长在自己身上，只能看到别人，看不到自己。所以我们需要在心理上发展出一个“远距离的自己”，来做自己的旁观者。这个过程，也叫觉察。
反正当我知道这个概念的时候，已经是大学毕业好几年了，也接触心理学很多年以后了才真正领会。在这之前，我对自己一系列的行为、言语和心理活动毫无觉察，一味的拼命工作，拼命追求认可，反正我一个劲的努力，一个劲的勤奋和拼搏，至于为什么这么拼命，拼命的目标是什么，我全然不知。而且还经常在夜深宁静的时候，内心莫名的空虚无聊寂寞缥缈。
上天不会同情假勤奋的人，也不会亏待努力的人。
所以，当带着觉察去发现这一切的奥秘之后，就像是拨开云雾见晴天，真心感谢自己所有经历的一切，拥有的一切，如果不是这些经历，可能我无法拥有这些丰富的生命体验，我也无法对生命有更深的感悟，或许我也无法迷恋上家庭教育这份事业。对！没错，是事业。他已然不是一份单纯的工作了。工作会让人累，让人感到压力和疲惫，事业让人总是热忱饱满，总有用不完的耐心和表达不尽的爱。总能让我对任何一位家长，任何一个孩子充满好奇和欣喜，因为每个人都是一本书，每个人都有值得探索和发现的生命故事。
而我，现在也正在充分享受着美好欣喜，自由而绽放的生活。
如果你希望获得真正的自由人生，真正得到滋养，我想邀请你也勇敢面对所有的遭遇，不带任何评判或者抱怨去正视它——这也是让你平静的开始。
当责任回到了自己身上，也就代表我们有了选择的自由，你会发现你便开始拥有了自我负责的态度，会自然的转换新的立场来调整你的受害者角色。
同时，作为父母的你，也一定邀请你留意到：
孩子对父母有着盲目的、绝对忠诚的爱，所以无意识中会吸收和消化所有你所说过的话，因此没办法爱自己，表达自己，信任自己，享受生活。所以，一个孩子最最基本的需求，仅仅是如实的自己就能得到爱和尊重。否则他们的人生很有可能带着“我必须成为别人期待的样子，对方才会爱我”或者“你必须活出我的期待，我才会爱你”，诸如此类。这样的人生信条是“我们自身是没有价值的，我们必须要证明自己，证实自己，必须要努力赢得别人的尊重，赢得别人的爱”，而底层永远是填不满的空缺和匮乏感。
不优秀，不配活，是假象。
自在，才是每个人心灵深处的最大渴望。
最后祝福每个人都能开启自己的觉察之旅，悦纳自己，享受自在人生。
给心灵一米阳光，温暖安放，心若向阳，无畏悲伤。
2020年6月8日 01:10 于合肥
