我很喜欢深圳

中国是一个集体主义社会，大家讲究集体、关系与圈子。虽然我爱我们的国家，但这一切都是我不擅长的。

幸运的是我来到了深圳，深圳是一个提倡圈子与集体，同时包容与接纳个人主义的城市。集体主义是愿望，但却不是唯一的指标。

这很美好。

我是从农村出来的，我深深的知道在农村与城镇中，集体与关系是多么重要。我见过太多一辈子为了别人的看法活着的人，或者一辈子为了一口气活着的人。

这对我而言很可怕，他们活着，居然不是为了自己，或者爱自己以及自己爱的人。

他们可以为了一些在生命里无足轻重的人活着。

那些流言蜚语的传播者。

那些毫无感情却有些微藕断丝连的血脉的人。

那些所有让他们痛苦的人，成了指引着他们活着的方向。

每个人都有权利选择自己活着的理由与意义，我不妄自悱恻，我说这些不是认为他们不应该这样活着，我只是觉得，至少我不能那样活着。

几年前，我应父母之命，在一家城镇的国企里任职。那里的每一个人都是好人，他们充满热情，他们待人真诚。他们每一个人都愿意把所有身边的人当成自己人，并且希望你也这么回报。

他们下了班，总是三三两两约上，喝点小酒，吹水唠嗑，一开始他们每天都会邀请我跟他们一起，然而大部分时间我都是拒绝的。

他们总是问我，你下了班又没事，自己呆着干啥？

我可以看看书，看看综艺，可以干的事情太多了。得知我宁愿呆着看书也不愿意跟他们一起喝酒唠嗑，他们是震惊的，也是不能理解的。

渐渐的，我变得不合群。大家上班的时候聊的话，我插不上。下班玩的，我不愿意去。我总是一个人形单影只，我能感觉到他们在我身后一脸惋惜的摇着头。

在那里工作，不需要你具备什么能力，只需要你会跟领导套近乎，会跟同事搞关系，会跟乡里乡亲嬉笑打闹。

只要你性格开朗，你就能获得很多机会。你闷葫芦一般的埋头做事，在他们眼里，你就是不行，你就是一无是处的废物。

我在一个姐姐手下打下手，大约是觉得我挺可怜，又没有任何的竞争力，所以那个姐姐蛮照顾我。

那个姐姐没读过什么书，之前一直是家庭主妇，讲话嗓门大，勇于在乡亲们间来回周旋，跟她比起来，我就是那个一无是处的废物。

我承认他们很自在，很快乐，而且人际关系也是一种能力，遗憾的是，我并不具备这种能力。

我非常赞同人际关系是工作的一个指标，甚至是重要的指标，但我不能接受，它成为唯一的指标。

回到深圳，我感受到了巨大的安全感。

大家不需要以下班时间的互相牵连，来维系上班时间的工作关系。

我在做好本职工作的时候，跟同事们谈笑风生。下班之后大家挥挥手，剩下的时间完全属于自己。

没有人觉得奇怪，因为每个人都是这样的。

我甚至不再需要因为业务问题出去应酬，被劝酒喝的伶仃大醉。

因为客户和领导下了班也要回家陪伴家人。你可以用人际关系来成交，你也可以用专业来成交，这让我觉得安心。

至少我不是一无是处的废物，我还有可获取自我价值感的筹码。

我的姐姐弟弟妹妹们，在老家的，每一个都过的比我自在。他们不太缺钱，他们又极不孤独。

他们有房有车，不需要租房，不需要挤公交车。他们的朋友圈每天晒的不是孩子，就是山珍海味。一个个光鲜亮丽，相比我而言，他们过的要好的多。

可即便如此，我还是选择回深圳。

我不是很年轻，也不是很拼搏。我只是感谢深圳对个人主义者的包容与接纳，让我有一处容身之地栖息。

再往前十年左右，我特别怕别人对我的不理解，我总是想办法让别人知道我的想法。渐渐的，我已经安然于别人的不理解之中。

我不愿意因为迎合别人的看法，改变自己的活法。假如你看我不惯，我能做的，就是淡出你的视线。

我的爸妈也不理解我，我的兄弟姐妹也不理解我，也有些许很好的朋友也不理解我。但没有关系，这不妨碍我们之间的关系，我仍旧爱他们，只是我们多谈谈生活，少谈心就好了。

我有另外一些可以谈心的朋友，我跟他们谈就好了。

人与人相处，最怕勉强。谈不来硬要谈，就很没必要。我不愿意去说服谁，也不愿意接受别人的说服。

我从来不要求亲人与朋友，与我三观必须要一致，毕竟再亲近的人，过的都是不同的人生。

除了伴侣，我对包括亲人在内所有人的要求只有一点：就是不要过分干涉与要求我。

似乎有点冷漠，但这就是我现在能好好活在这个世界的原因。

我时常会写一些东西，但我尽量不让身边的人有机会看到。

消极的人，对身边的一切人事物，是打从心底多了一份冷漠的。当身边的人得知你心中的冷漠时，他们时常会难以接受。

他们会认为我们应该是分享一切的关系，结果你的内心里，还藏着另外一个更大的世界。

看似乎你是每天开心的人，结果内心包裹的却是满满的负能量，他们会突然觉得你陌生。

他们无法理解你到底是因何而此，他们只觉得不被你信任，才进不到你另外一个世界。

这个也是很正常。

马东说过：被误会是表达者的宿命。

假如我把一切都深藏于心，也行就不存在这些事。但既然选择了表达，那么就要接受被误会的宿命。

有时候也很难为身边的人。不是他们不够善解人意，他们会受伤的理由，源于他们对你动了真情。实在是我们的世界，不如常人来的通透。

这是个很无奈的事。

我承认我的人格属性不是特别正面。痛苦是根源是因为没有跟自己讲和，当你跟自己谈妥了，也就不痛苦了。

怎么讲和？

不要企图改变自己。这会让你很痛苦。

因为你不是那样的人，你偏要强求自己去做那样的事，这绝对比不被理解痛苦。

你要理性看待自己人格里的阴影部分。别一看到阴影就害怕。

走进去，也许顺着阴影就能找到阳光。