寒假结束，回学校的两个小时车程中，没有像往常一样睡过去，只是想一件事，想我的妈妈。酝酿着写写从小到大所有的有记忆的事情，想她的这大半辈子，想她对我的爱和期望。
她只是一个生活在底层的环卫工人。今年61岁了，好不想承认，好不想面对，但却是事实。每当坐车看着窗外时，每当看到那些标志性的橙色时，想到她，想到她不论是严寒还是酷暑，甚至是大年三十下午，初一早上，从未停止的工作。被生活所迫。
生活在一个类似于城乡结合部的村子里。四周都是林立的高楼，不远处是市政府大楼，交通方便，生活便利。这一切都让我有生活富裕不愁的错觉。我从小到大生活的地方，像是一个被城市遗忘的角落。属于这个城市，却又显得格格不入。
不知道怎么写怎么描述这些心情。我和妹妹是她的精神支柱，花甲之年了，做着最苦最累的工作，拿着最少的收入。我上大学，妹妹高中，无法想象，生活带给她的压力。写着就想哭。但是又恨自己的放纵。在金钱上的放纵。
有的时候总是逃避，比如现在。不想写下去。毕竟写下去，文字赤裸裸地摆在面前，很残酷，很痛苦。我不想面对。但是，事实就是这样。。。每当这个时候总是自责，自责自己不该在挥霍的时候贪图那种虚无的快乐，而忘记我花的钱是我妈用汗水和艰辛换来的。
我不知道我是不是挥霍。花了三百块钱烫了染了头发，水乳一套140，bb70，气垫80，口红50-80，最近一口气买了三双鞋，每双100左右，隐形眼镜90，半年一副，最贵的衣服，去大润发买了件羽绒服370。。。学校在小县城，饭菜不贵。可能对于很多人来说，这些都不算什么，但是每一次，我都会有种罪恶感，每次去买水果吃的时候，总是想，在家里我的妈妈从来舍不得。我一共拿了6200的奖学金，每次花钱总陷入斗争。一面想着这是我自己的钱，可以买自己想要的东西，可以为自己添几件衣服买几双鞋，又总是纠结这些是不是可以作为我的生活费，好让我的妈妈压力小一些。我不知道该怎么做。最终还是选择了前者，因为我虚荣，我也想让自己外表看起来好看一些。我承认我虚荣，其实是自卑。于是想快快长大，想要有钱，不想再为这些发愁，想为她做些什么。
