有人问我为什么不去工作？年纪轻轻就想养老？
我没什么可以反驳的理由，必毕竟我四肢健全，在别人眼里我没什么不好的。
不过我想说的是如果我想去伸请一个残疾证明，是可以伸请到的，还会有国家补助金，具体是什么病我就不说了。
而且在现实生活中，我的情况就算说给别人听也只是觉得我矫情而已。
所以我很羡慕可以正常工作的人，在我的眼里他们的人生有很多可能性，而我只能躲在角落里沉默地度过一生。
并不是我不想工作，而是我从小就出了问题，去了只会让问题越来越严重。
也不是没进过厂工作，去过，直接给我干到医院去了，住了两个月的医院，一年后神智还没回完全恢复过来。
可能那时我太老实的原因，在里面被欺负了也没反应，当时的情况是我整个人都迷迷糊糊的，对外界没了反应，病证已经躯体化。
住院出来之后多年，再也没去过厂里工作过，怕了。如今再回忆起来那段痛苦的往事，由于病情原故记忆已很迷糊，只知道我病情更严重，人变得更脆弱，一度想过自杀。
刚出社会时我看不清自己的位置，不甘平凡一生，总想着在这世间碰一碰或许有出路。
结果碰得头破血流，还差点把命搭进去。
小学时老师都说我精神有问题，可惜父母并不在意。
那时，见过的人过几个小时就忘了模样，背书从没记住过任何东西，学东西极慢，反应能力也没别人快。由于从小沉默寡言，出到社会后就连与人对话都不会。
出到社会差不多十年了，连自己都照顾不好。
看着与自己同龄的人结婚的结婚，有事业的有事业，而自己却仍停留在原地，心里拨凉拨凉的。这算是命运的诅咒吗？我自认为我没有做过什么伤天害理的事，可事实就摆在眼前，不是命运弄人又是什么？
我所求不多，然而命运却步步将我推至绝地，心中有多少的不甘唯有自知。
总之这么多年以来，我什么都没有做成。如此失败的人生却让我寝食难安，每个失眠的夜晚都在想着未来该怎么办。总不能一直依整家里活着，总得有个能力养活自己才是。
在这过程中我看过很多书，也做过很多次尝试，想寻求解脱之法冲出原有世界，可惜都以失败告终。
可能是我能力不足，或许也是不够成熟稳重，无论什么原因，我都走不出原生家庭，一直都在依赖着他人。
身边的每个人都觉得我过得很好，没人看到我背地里的磨难，它让我几乎动弹不得。但凡想去做些什么，都会因为自身的情绪不稳定而导至半途而废。
也正因此，我选择了沉默寡言，不想与人交流，这是一道跨不过去的障碍。在他人看来我表面上没有任何事，却不知道每时每刻都在精神上倍受煎熬。
我憎恨命运，憎恨家庭，憎恨所有对我不怀好意的外人。
连续住两次住医院，出来后对所有的事情有了不同的理解。
我无意之间恢复过来一点之后，在我细腻的情感中，让我发现了一个秘密。
是这个秘密拯救了我，救赎了我整个人生。
对于“命运弄人”这个问题，我始终太相信这就是我的命，无法改变。没有对命运进行抗争，一直沉溺在过去的苦难之中，对所有的痛苦都逆来顺受。
在自己的沉默寡言中，别人说什么我都点头说是对的，从未想过要反驳他人。长此以往，他人对我也产生了轻视，无论我说什么别人都不会在乎，不会引起别人的重视。
似乎在任何一个群体中，我都是一个无足轻重的人。我没有抗争，从没有试图寻找那份属于自己的幸福。在没有自我意识中，走的路越来越低落，任由命运摆布。
这样的情况在家庭中也表现得淋漓尽致。
对于家庭，这是给我伤害最大的地方，从小我就被教育着要“听话”。如他们所愿，我也一直很听话。甚至从未想过给家里人造就什么麻烦，以为他们很辛苦，只要我足够安静就是对家庭的最大的帮助。
如果不是我跌落深谷行至绝望，又再次爬起来，头脑开始清醒过来。我都还没有认识到这个家庭对我竟是如此的痛苦的地方。
无穷无尽的语言打击，无穷无尽的语言漫骂、诋毁。这些事要说个三天三夜也说不完，我可以明确的说，活在这样的家庭就算一个正常人也会精神崩溃，这是我亲身经历。
因为我没有工作能力，又不得不逗留在这个家庭。我与这个家庭的每个人都没有什么感情。
由于家庭的打压，精神世界出现了混乱。
我开始觉得这世界所有人都不怀好意，一个不好的眼神，一句令人不愉快的话，或者自己说了一句过火的话以为别人会不开心，内心谴责自己。
偶尔间别人的一句赞美之词话会让我开心半天，一句有意无意的话会让我难过几天。在很长的一段时间里，我很害怕接触外面的世界。内心的不确定性，让我无法知道什么时候会情绪不稳定，我总是在转变自己的心态和行为来平衡自我，很累。
当我以为一切都已成定局的时候，无意之间，我的生活中突然间出现了一道光。虽然只有那么一瞬间，我却用我那细腻的感觉抓住了它，紧接着它成为了我唯一的救赎。
它不是别的什么特别的东西，只是“拒绝”两个字。
我家是开店铺的，那天晚上是我连续两次住院回到家的第二个晚上。母亲叫我和她一起收拾店铺，其实就是扫扫地，擦擦桌子之类的。
但是我非常厌恶店铺里的东西，无意之间脱口而出拒绝了母亲。这和我平常不同，我以往都是忍耐着厌恶之感做完的。那天不知道为什么就拒绝了，我拨腿转身就走。
我以为我还会像以前一样后悔，谴责自己这点事都不肯做，真没用。谁知道之后我的心情非常舒服，后来我才明白，我拒绝的不是母亲，也并不是不体谅她的苦，而是我拒绝了会给我自身带来痛苦的事。
所以那件事就像一道光，它到来的一瞬间被我抓住了，这是我的救赎。
虽然我没有恢复到可以辨别事情好坏的程度，不过从那时起我就开始拒绝所有的一切。无论它是好是坏，一概拒绝在心门之外。内心多容纳一样东西就多一份危险。
从此我开始给自己的人生做减法，去除那些最明显的，可以让我内心受到伤害东西，我改变不了它就躲开。
很多虽然我曾经也很喜欢做的事，我也狠下心来砍断了与它的联系，因为这些事中也有让我内心难受的事，为了恢复过来我不得不将它拒之门外。而且也收到了一定的效果，我真的在渐渐恢复。
如果命运它是固定的，那我确实无法改变它，但是它也别想再消耗我的内心。
我拒绝命运弄人这样的说法，即便它是固定的也别想动容我，我允许一切发生，唯独不想让自己的内心被外物牵动、消耗。
所以现在无论是自己内心有的宿命论，还是外来的所谓的命运弄人的风言风语，我都一概不管不入心不入耳，来了就找各种理由反驳回去，直到内心平静为止。
懂得拒绝这两个字的含义之后，无论何时何地，我都在和内心让我难受的心魔抗争和外面的世界抗争，直到我赢了为止，赢不了就躲开，躲到内心平静的地方去。
对于家庭，可能对别人来说是一个可以避风的港口，对我却是地狱一般的地方。
父亲在我很小的时候是个赌鬼，脾气暴躁经常打我。小的时候我是很开朗活泼的一个孩子，头脑也很灵活，和小伙伴们什么小游戏我都是拨尖的。
长大之后我才发现，头脑灵活的孩子一般都比较淘气，可能我就是因为这样才被打的。
可惜他没有发现头脑灵活的孩子，对他或者对孩子都是一笔不得了的财富。硬生生的把我打出了“沉默性格”，长大后性格大变，变得沉默寡言，他还不知道是什么原因造成的，他还希望我功成名就为他争光。
在我的记忆里对他的印象只有暴躁，他不是一个合格的父亲。
其实母亲也差不多，也很暴躁，异常强势，父亲自己也亲口跟我说过他娶错了人，我心里冷笑“才发现吗？”。
都说一个女人可以毁三代人，而她就是这样的一个人。这些苦难说三天三夜也说不完。总之从童年开始就已开始了我连续几十年的苦难。
在我出社会后，因为病情的原因经常失眠，睡眠时间日夜颠倒。他们从未把我以一个病人对待，对我进行各种辱骂，说我反应慢，说我笨，还不断打扰我的睡眠拿个盆在我房间外一顿乱敲，说我太懒。
被逼无奈也曾尝试过去工厂上班，可惜身体吃不消，回来后又是各种贬低。我都不知道我是怎么熬过来的。
我不愿再用过多的文字去回忆过往，因为它是如此的单调而又让人痛苦。
我可以说和我同类型的人吃过的苦难我都吃过，绝对不会少，只会多。
那天晚上，也就是我连续两次住院回到家的那个晚上，我学会了拒绝任何给我带来痛苦的人和事。
从那时起我对他们说的每一句话，每一个动作都带着反对的态度，说一句我顶一句，做一件事我就算改变不了结果，我都会持反对态度。那之后我就像被释放的狮子出笼一般，心里再无挂碍。
我拒绝命运弄人的论调，排斥家庭带来的苦难，毫不例外的，对于外面世界的人和事也持有同样的态度。
对于外面世界的人，以前会因为别人的一句话，一个眼神而导至内心产生波动，久久不能平覆。现在不会了，我刻意的去排斥那些对我内心产生不良情绪的东西。
那些在外认识的朋友，虽然也算不上可以交心之人，但是如果他会让我内心产生不良情绪我也狠下心来砍断联系。不是我绝情，而是我没办法了，只能这样做，否则我还会痛苦不堪。
我只是在对自己进行一场自我的救赎，并无恶意攻击他人。我还会留有一些不会对我有情绪波动朋友的联系方式，只是不多了，只剩下寥寥无几的几个朋友。他们都是善良之人，和我很聊得来，言语之间从没有恶语相向的情况。
我抗拒命运弄人的说法，不断拒绝家庭带来的悲痛，断绝外面世界的联系。
从我学会“拒绝”，内心世界渐渐的不再轻易受到伤害，现在看世界的眼光与从前相比，简直天壤之别。
我已放下心中的过往的憎恨，不是不恨了，而是一直把那些不开心人和事放在心里真的很不舒服，暂时不去想而已。
如若再次再碰到同样的事，还是会血脉喷张。而我也不会再选择沉默寡言，有必要的话我会反击。
