为什么我不去工作

  有人问我为什么不去工作?年纪轻轻就想养老?

  我没什么可以反驳的理由,必毕竟我四肢健全,在别人眼里我没什么不好的。

  不过我想说的是如果我想去伸请一个残疾证明,是可以伸请到的,还会有国家补助金,具体是什么病我就不说了。

  而且在现实生活中,我的情况就算说给别人听也只是觉得我矫情而已。

  所以我很羡慕可以正常工作的人,在我的眼里他们的人生有很多可能性,而我只能躲在角落里沉默地度过一生。

  

  并不是我不想工作,而是我从小就出了问题,去了只会让问题越来越严重。

  也不是没进过厂工作,去过,直接给我干到医院去了,住了两个月的医院,一年后神智还没回完全恢复过来。

  可能那时我太老实的原因,在里面被欺负了也没反应,当时的情况是我整个人都迷迷糊糊的,对外界没了反应,病证已经躯体化。

  住院出来之后多年,再也没去过厂里工作过,怕了。如今再回忆起来那段痛苦的往事,由于病情原故记忆已很迷糊,只知道我病情更严重,人变得更脆弱,一度想过自杀。

  刚出社会时我看不清自己的位置,不甘平凡一生,总想着在这世间碰一碰或许有出路。

  结果碰得头破血流,还差点把命搭进去。

  

  小学时老师都说我精神有问题,可惜父母并不在意。

  那时,见过的人过几个小时就忘了模样,背书从没记住过任何东西,学东西极慢,反应能力也没别人快。由于从小沉默寡言,出到社会后就连与人对话都不会。

  出到社会差不多十年了,连自己都照顾不好。

  看着与自己同龄的人结婚的结婚,有事业的有事业,而自己却仍停留在原地,心里拨凉拨凉的。这算是命运的诅咒吗?我自认为我没有做过什么伤天害理的事,可事实就摆在眼前,不是命运弄人又是什么?

  我所求不多,然而命运却步步将我推至绝地,心中有多少的不甘唯有自知。

  

  总之这么多年以来,我什么都没有做成。如此失败的人生却让我寝食难安,每个失眠的夜晚都在想着未来该怎么办。总不能一直依整家里活着,总得有个能力养活自己才是。

  在这过程中我看过很多书,也做过很多次尝试,想寻求解脱之法冲出原有世界,可惜都以失败告终。

  可能是我能力不足,或许也是不够成熟稳重,无论什么原因,我都走不出原生家庭,一直都在依赖着他人。

  身边的每个人都觉得我过得很好,没人看到我背地里的磨难,它让我几乎动弹不得。但凡想去做些什么,都会因为自身的情绪不稳定而导至半途而废。

  也正因此,我选择了沉默寡言,不想与人交流,这是一道跨不过去的障碍。在他人看来我表面上没有任何事,却不知道每时每刻都在精神上倍受煎熬。

  

  我憎恨命运,憎恨家庭,憎恨所有对我不怀好意的外人。

  连续住两次住医院,出来后对所有的事情有了不同的理解。

  我无意之间恢复过来一点之后,在我细腻的情感中,让我发现了一个秘密。

  是这个秘密拯救了我,救赎了我整个人生。

  对于“命运弄人”这个问题,我始终太相信这就是我的命,无法改变。没有对命运进行抗争,一直沉溺在过去的苦难之中,对所有的痛苦都逆来顺受。

  在自己的沉默寡言中,别人说什么我都点头说是对的,从未想过要反驳他人。长此以往,他人对我也产生了轻视,无论我说什么别人都不会在乎,不会引起别人的重视。

  似乎在任何一个群体中,我都是一个无足轻重的人。我没有抗争,从没有试图寻找那份属于自己的幸福。在没有自我意识中,走的路越来越低落,任由命运摆布。

  

  这样的情况在家庭中也表现得淋漓尽致。

 

  对于家庭,这是给我伤害最大的地方,从小我就被教育着要“听话”。如他们所愿,我也一直很听话。甚至从未想过给家里人造就什么麻烦,以为他们很辛苦,只要我足够安静就是对家庭的最大的帮助。

  如果不是我跌落深谷行至绝望,又再次爬起来,头脑开始清醒过来。我都还没有认识到这个家庭对我竟是如此的痛苦的地方。

  无穷无尽的语言打击,无穷无尽的语言漫骂、诋毁。这些事要说个三天三夜也说不完,我可以明确的说,活在这样的家庭就算一个正常人也会精神崩溃,这是我亲身经历。

  因为我没有工作能力,又不得不逗留在这个家庭。我与这个家庭的每个人都没有什么感情。

  

  由于家庭的打压,精神世界出现了混乱。

  我开始觉得这世界所有人都不怀好意,一个不好的眼神,一句令人不愉快的话,或者自己说了一句过火的话以为别人会不开心,内心谴责自己。

  偶尔间别人的一句赞美之词话会让我开心半天,一句有意无意的话会让我难过几天。在很长的一段时间里,我很害怕接触外面的世界。内心的不确定性,让我无法知道什么时候会情绪不稳定,我总是在转变自己的心态和行为来平衡自我,很累。

  

  当我以为一切都已成定局的时候,无意之间,我的生活中突然间出现了一道光。虽然只有那么一瞬间,我却用我那细腻的感觉抓住了它,紧接着它成为了我唯一的救赎。

  它不是别的什么特别的东西,只是“拒绝”两个字。

  我家是开店铺的,那天晚上是我连续两次住院回到家的第二个晚上。母亲叫我和她一起收拾店铺,其实就是扫扫地,擦擦桌子之类的。

  但是我非常厌恶店铺里的东西,无意之间脱口而出拒绝了母亲。这和我平常不同,我以往都是忍耐着厌恶之感做完的。那天不知道为什么就拒绝了,我拨腿转身就走。

  我以为我还会像以前一样后悔,谴责自己这点事都不肯做,真没用。谁知道之后我的心情非常舒服,后来我才明白,我拒绝的不是母亲,也并不是不体谅她的苦,而是我拒绝了会给我自身带来痛苦的事。

  所以那件事就像一道光,它到来的一瞬间被我抓住了,这是我的救赎。

  虽然我没有恢复到可以辨别事情好坏的程度,不过从那时起我就开始拒绝所有的一切。无论它是好是坏,一概拒绝在心门之外。内心多容纳一样东西就多一份危险。

  从此我开始给自己的人生做减法,去除那些最明显的,可以让我内心受到伤害东西,我改变不了它就躲开。

  很多虽然我曾经也很喜欢做的事,我也狠下心来砍断了与它的联系,因为这些事中也有让我内心难受的事,为了恢复过来我不得不将它拒之门外。而且也收到了一定的效果,我真的在渐渐恢复。

  

  如果命运它是固定的,那我确实无法改变它,但是它也别想再消耗我的内心。

  我拒绝命运弄人这样的说法,即便它是固定的也别想动容我,我允许一切发生,唯独不想让自己的内心被外物牵动、消耗。

  所以现在无论是自己内心有的宿命论,还是外来的所谓的命运弄人的风言风语,我都一概不管不入心不入耳,来了就找各种理由反驳回去,直到内心平静为止。

  懂得拒绝这两个字的含义之后,无论何时何地,我都在和内心让我难受的心魔抗争和外面的世界抗争,直到我赢了为止,赢不了就躲开,躲到内心平静的地方去。

  

  对于家庭,可能对别人来说是一个可以避风的港口,对我却是地狱一般的地方。

  父亲在我很小的时候是个赌鬼,脾气暴躁经常打我。小的时候我是很开朗活泼的一个孩子,头脑也很灵活,和小伙伴们什么小游戏我都是拨尖的。

  长大之后我才发现,头脑灵活的孩子一般都比较淘气,可能我就是因为这样才被打的。

  可惜他没有发现头脑灵活的孩子,对他或者对孩子都是一笔不得了的财富。硬生生的把我打出了“沉默性格”,长大后性格大变,变得沉默寡言,他还不知道是什么原因造成的,他还希望我功成名就为他争光。

  在我的记忆里对他的印象只有暴躁,他不是一个合格的父亲。

  其实母亲也差不多,也很暴躁,异常强势,父亲自己也亲口跟我说过他娶错了人,我心里冷笑“才发现吗?”。

  都说一个女人可以毁三代人,而她就是这样的一个人。这些苦难说三天三夜也说不完。总之从童年开始就已开始了我连续几十年的苦难。

  在我出社会后,因为病情的原因经常失眠,睡眠时间日夜颠倒。他们从未把我以一个病人对待,对我进行各种辱骂,说我反应慢,说我笨,还不断打扰我的睡眠拿个盆在我房间外一顿乱敲,说我太懒。

  被逼无奈也曾尝试过去工厂上班,可惜身体吃不消,回来后又是各种贬低。我都不知道我是怎么熬过来的。

  我不愿再用过多的文字去回忆过往,因为它是如此的单调而又让人痛苦。

  我可以说和我同类型的人吃过的苦难我都吃过,绝对不会少,只会多。

  那天晚上,也就是我连续两次住院回到家的那个晚上,我学会了拒绝任何给我带来痛苦的人和事。

  从那时起我对他们说的每一句话,每一个动作都带着反对的态度,说一句我顶一句,做一件事我就算改变不了结果,我都会持反对态度。那之后我就像被释放的狮子出笼一般,心里再无挂碍。

  

  我拒绝命运弄人的论调,排斥家庭带来的苦难,毫不例外的,对于外面世界的人和事也持有同样的态度。

  对于外面世界的人,以前会因为别人的一句话,一个眼神而导至内心产生波动,久久不能平覆。现在不会了,我刻意的去排斥那些对我内心产生不良情绪的东西。

  那些在外认识的朋友,虽然也算不上可以交心之人,但是如果他会让我内心产生不良情绪我也狠下心来砍断联系。不是我绝情,而是我没办法了,只能这样做,否则我还会痛苦不堪。

  我只是在对自己进行一场自我的救赎,并无恶意攻击他人。我还会留有一些不会对我有情绪波动朋友的联系方式,只是不多了,只剩下寥寥无几的几个朋友。他们都是善良之人,和我很聊得来,言语之间从没有恶语相向的情况。

  我抗拒命运弄人的说法,不断拒绝家庭带来的悲痛,断绝外面世界的联系。

  从我学会“拒绝”,内心世界渐渐的不再轻易受到伤害,现在看世界的眼光与从前相比,简直天壤之别。

  我已放下心中的过往的憎恨,不是不恨了,而是一直把那些不开心人和事放在心里真的很不舒服,暂时不去想而已。

  如若再次再碰到同样的事,还是会血脉喷张。而我也不会再选择沉默寡言,有必要的话我会反击。

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