掐指一算，噩噩浑浑，浑浑噩噩的在家已经待了一周了。一周的时间，说长也长，说短也短。无所事事，迷茫空虚，这段时间是何等的漫长；漫游网际，与电影共化长眠，这段时间又是何等的短暂。
哪都不想去，因为哪儿都冷得要命。冷，真的很冷，好几次冻的我大白天儿的钻进被子里。于是宅居，蜗居，让我彻底的成了“大家闺秀”——宅女。
前几天妈妈带着我串门儿，和一个胖娃娃玩儿来着，胖胖的小手，胖胖的小脚，黑黑的，圆圆的眼睛，咯咯的笑声，纯纯的笑容，真的好可爱啊！！！就是喜欢这么大的娃娃。再大点儿的就不喜欢了，大点儿的，爱跑，爱闹，就没有抱着那么乖了。喜欢和小娃娃一起玩儿，总感觉那也是一种心灵的净化，心灵的返璞归真。自己脸上还凝固着笑容，心想，回家了就好啊。
前天天气不错，无风，阳光明媚，也很暖和。好久好久没有欣赏冬季的家乡了，于是我走出了家门，漫步于田野间。田野间还依稀有几个人在劳作，整理收获了的土地，可能是自己一个人的出行，让他们感到怪异。他们看着我相互之间嘀咕着什么----可能是说，这是谁家的姑娘？这是要去干嘛啊？不会想不开吧？是离家出走吗？要不要和她妈妈说一声啊？猜想着他们所猜想的内容，我竟然发出了一声笑声，不管怎样，大胆的想，往好处想就是，因为家乡的人们总是少不了几分善良和质朴的----越往远走，却有更多的人在盯着我-----我没有理睬，沿着乡村的小路，踩着发出哧哧声音的路石，大步迈着，伸开双臂，不管方向在哪，也不怕自己陷入小水沟，看着自己喜爱的蓝天 ，神往让我着迷-----
家乡的一切很好，熟悉中的陌生，陌生中的熟悉，感觉很是奇妙-----
今天突然有人问我，几月几号开学来着。我的心一阵冷颤，忽略了这个问题很久很久了，或者说根本就没有记住。扪心自问，我竟然会忽略这样的问题？！实在不该。可能是因为自己不想回校，不想数着数字度过紧张而忙碌的生活，所以就不想记起几月几日，就这样乱七八糟，浑浑噩噩的度过一天又一天，感觉没什么不好，反而有一种莫名的幸福。
站在阳台上，享受到了久违的阳光，突然感觉一阵快乐，静静地，静静地回忆着-----回忆着孩童时代的活泼灿烂，冰天雪地里扔着雪球，打着雪仗，河面上滑冰，捉迷藏，串着大街小巷的大声呼喊，夏天到小河里摸鱼，玩水，在幼儿园的墙上来来回回的跑着（一米半高的15厘米宽的墙体，不得不佩服自己那时候够大胆）------还记得小时候的自己整天跟着哥哥走南走北的瞎玩儿瞎逛，却不想和小女孩儿们一起跳绳，踢毽子-----以至于现在自己远离了还不大会跳绳，踢毽子的“淑女气质”。现在一想，那时的自己很狂妄，很大胆，不拘礼节，然而感觉那一切是那么的美好。为什么现在失去了那时的热情与活力？！是因为自己太懒散，还是因为自己长大了，有责任了？！我也不清楚。总之自己已经被迫丢掉了童年的快乐和天真，再也回不去了-----比我大不了多少的表姐结婚了，现在都有小孩子了，有位高中同学近期也要结婚了----
真的感叹：时间好快啊，呵呵----大家都到了谈婚论嫁，养家糊口的年龄了哈。
现在晚上睡觉，躺在床上，四周很静，在寂静的环境下，脑袋里总会冒出好多关于鬼啊，神啊的东西，静的有时候自己会害怕，把自己紧紧地缩在被子里（说实话，对于自己的这点儿出息，我很是无奈）。更多的时候，会想一些在学校里发生的许多事情，学习上的，感情上的，工作上的-----说起来难免又是一阵愁容。
学习上，辛辛苦苦的打拼了一年，有苦有乐，有悲有喜。这点上，不敢放松自己，不想任由自己的堕落，尽管我不知道努力之后会是什么结果，但是就是不想停止自己的脚步-----追，飞得更高----学海无涯-----我没有理由拒绝。可是当涉及到自己往哪个方向发展时，我有些彷徨和犹豫，不知所措。考研还是直接工作？考研的话，跨专业还是不跨专业？这样做又是为了什么？这些似乎有头绪，却又似乎没有头绪-----再次感觉，长大了真不好，一点儿都不好。
感情上，说实话，我也搞不清出自己。我的观点是，一切随缘了！在这方面，我就是一个特别不善表达的人，就算有什么我也极力的压抑着自己，说白了——情商为零。这方面，我妈想得倒很开明。妈说，你在学校找一个得了，毕业了就结婚，留在青岛就行啊。不知道她为什么会有这种想法，可能是因为怕我优点没有，缺点一堆，嫁不出去吧。我嘛-----倒无所谓了，本来也没打算结婚。还是老话吧，一切随缘了！
工作上，也不是在虚夸，这个任务真的很重，好几次都把我整哭了。最惨的是挨过张海庆老师的无数顿批-----很多时候就是无理取闹嘛！每次被批后的那个上火啊，甭提了！特无语！战战兢兢，如履薄冰，却还是免不了出现什么岔子。这上面，自己还是不够成熟，还需要更多的磨练，更多的挑战。好吧，来吧，我接着！
我长大了，嘿嘿，自大一下，换句话说，姐老了，需要考虑的东西也多了。以后的路还很长，会有什么养的结局谁知道呢！毕竟路在前方，跟着生活走吧！！！
