现在已经是十一号了，在过几天就回家了，还是挺期待回家的心情的，还有就是记录，今天终于放下她了，苦苦的挽留的差不多一年，我真的没有力气去做单方面臭不要脸的追求了，今天她说我很恶心，我却一直责怪她不愿意跟我沟通，说实话，她性子满倔强的，我觉得，如果我跟她在一起结婚生子应该会很累吧。。

她下午说我喜欢翻她手机，去窥探她的一切，对不起，这一切，也是你教我的，我从什么都不懂的一个人，跟你在一起后，好像复制了你的人格一样，你的小情绪，你的不安全感，刚开始在一起的时候，我也没有想过回去看你的手机，反而是你，经常翻看我的手机，到后来，你却埋怨我不尊重你的隐私，其实我有想过我们以后要怎么过日子，下一次，我要学会对下一个人互相尊重了吧。

你的确是一个刁蛮任性的人，我也不应该这样会说，毕竟人无完人，我自己也有不完美的地方，可是相爱，不就是包容对方的不完美吗？可是你却说你的心里已经对我有抵触了，不愿意跟我沟通，我是真的累了，果然是舔狗舔到最后一无所有，我也有在幻想，如果过几天你给我打电话了呢？又或者，你会加我的微信，虽然是这么想，但是我的心里好像一点期待也没有了。。。

失恋是一件很好的体验，能让人学会成长，让人长大，我在和你的这段感情里学到很多，我知道很多时候女孩子要的只是一句简单的安慰，而不是你不耐烦的语气，我没有资格说我是完美伴侣，我也在责怪你和自我的反思里成长，我连续清理好几天自己的朋友圈，把自己过去的一切删除的干干净净，看着自己以前发的朋友圈，里面还有你的身影，你的评论，以及你日常对我的关心。但是现在都已经删除干净了，以前我还会看我们在一起时候的小视频，还会看着我们曾经的幸福傻笑，我这一年一直在骗自己，我一直默认我们没有分手，在今年的时候，我和你在视频，你和你的朋友在说我是你的男朋友，其实那时候我内心超级激动，超级幸福，你可能不知道，因为那一天，我惊讶的说：啊？我是你的男朋友吗？因为这一句话，我让你很没有面子，对不起。。。

我也想起，我刚和你在一起的时候，你和你的闺蜜晚上出去玩，你让我送你的闺蜜回家，车子坐不下了，那时候我真的傻傻的只送了你的闺蜜回家，如果再给我一次机会，我会对你的闺蜜说，对不起，我需要留下来看着的我的宝贝，我不可以把她自己一个人扔在奶茶店等我，我记得，我送完你的闺蜜回家之后，你哭了，那时候你是多么委屈啊，我却什么都不知道。。你很喜欢炫耀你的幸福，你希望我在你的爷爷奶奶面前牵手，在你的朋友面前，接受你递过我嘴边的食物，原谅我真的太大男子主义了。我觉得这样子真的太肉麻了，而拒绝你这样子对我，我真的很爱你，在我们在一起的日子里，我每星期会坐火车去看你，虽然很累，但是很幸福。。也许我们真的不太合适吧，我已经开始这样否定自己，否定这段感情了，我想通了，这一次真的想通了，如果我死缠烂打的去跟你在一起，而我又不懂得改过，这段感情，痛苦的是你，快乐的是我，我开始试着不那么自私。我知道你跟我在一起不会快乐的，而我，也逼迫自己，删除了你的一切联系方式，朋友圈，你的手机号码，我淘宝收货地址里还有你的手机号码，我都删除干净了，多么庆幸我自己没办法背出你的手机号码，如果我背出来了，一定又忍不住去打扰你了吧，我也清空了自己的微博数据，我清空了自己所有的渠道去找到你，我害怕，我好怕我过几天又舔着脸去找你，但是这次，要克制自己，我需要相信时间的力量了。

其实仔细想想，究竟是我谈恋爱没有经验，还是我情商低，还是你要求太高，不过这些都不重要了，我这一次真的想放过我自己了，希望我以后可以早睡早起，早点忘记你，没见你快一年了，都快忘了你几天没洗头，头上那股臭臭的味道了，我经常喜欢抓着你的小脑袋去闻那股没有洗头油腻腻的味道，可惜我以后再也闻不到了，这一年，我受的委屈也很多，大多都是被你欺负的。

我最想不明白的是，我们没什么磨难，就这样分手了，我家里那边，我都摆平了，可是你都不会相信了，谢了这些日记，因为你不玩简书，我也不担心你会发现我说的这些话，因为我把这些东西发给你，或者放在你看的到的地方，你一定又会以为我在骗你了，这一段感情里，我撒谎太多了，其实真情还是可以打动你的，但是，我真的没有真情可以付出了，晚安，我累了