我一直觉得自己的体内是带着忧伤分子的，现在我的内心极度煎熬着，自己沉浸在悲伤的氛围里不能自拔，焦虑痛苦羞愧是我的心情写照，我始终担心着那么一件事，而这件事一定是失败了，终究是自己的错，自作自受，别说别人了，我也怀疑我大学究竟干什么去了，几乎每时每刻我的脑袋里都会冒出这件事，我没有信心继续，好累啊，害怕每一天早上醒来那一时刻，因为这意味着大脑开始运作，我又会控制不住地想，然后陷入恶循环，这样的一天我真得太煎熬了。 有时好想自己一人呆着，可在现实世界里我不得不面对各种各样的人或事，我得隐藏自己悲伤的情绪，可是这样真得好累啊。我是常也会安慰自己:没事，没关系的好好考专八。可是，我始终不能放过自己，甚至觉得自己很丢脸。
我讨厌这样的自己，可我不知道怎样让自己走出来，一点信心也没有。
走在街上，看着形形色色的人们，我想成为他们中的任何一个人，唯独不愿做现在的自己。
忽然，那个整天骑着三轮电动车在街上晃悠的聋哑人在我身边一个急刹车转弯，吓我一个激灵，他一溜烟地又骑走了。整个青龙山应该人人都认识他了，可能都觉得他有点傻，害怕他，可是他无忧无虑，还有个一技之长—修家用电器。我想成为他，至少每天不会想太多患得患失。
走着走着，看着到以前邻居阿姨，她骑自行车驮着自己的小孩，和她打招呼，她还是一样地说:哪天上我家找小雨玩啊！我想成为那个坐在自行车后座上的无忧无虑的小女孩。
到了我奶家了，我奶出去还没回来，于是和我奶家隔壁的宋奶奶在外面的阴凉处的石阶上做了一会儿。岁数大的人和我们聊天总要问问自己的情况，而我就问她和我一样大的孙女现在怎么样了。她说:今天星期天应该在家，不知道一会儿能不能来，可能会来吧……此时此刻，我想成为一个只是坐在自家门口等待自己的儿孙的老人。
大约一个小时后，我奶回来了。左手抱着两捆葱，右手拎着一大袋生菜，我跟着她上了楼。她取出冻饺子来煮，煮了两盘。我加的调料是酱油和辣椒油，我奶加的是醋和香精。我的调料没吃多少，因为饺子本身就够咸了。饭桌上，有一句没一句的唠着，我强迫自己吃了10多个饺子，尽管它真的很咸。也不知道怎么回事，我奶现在做的菜都偏咸。洗碗的时候，我奶说她把我上次来买的布朗李子吃完后的核留下来了，到时候种，看看能不能长出来树。我说:那能长出来么，这应该不是在东北生长的吧？她说:不知道，试试呗。一会儿，我去窗台看了看，果真有一个核正躺在窗台上，顺势看看那几盆花，依旧长得如此好，土壤的湿度适宜，看得出照顾的很精心。触景生情，想到那接连被我养死的多肉和文竹，心生惭愧啊。那时，我想成为像我奶这样已经80多岁了却仍然认真生活期待未知的人。
我知道，这样的我不现实极了，孤单极了，也胆小极了。可是我习惯这样为自己求一片刻的安宁，然后再面对这赤裸的现实。
王尔德说过，人一生中的每一瞬息既是他的全部过去，又是他的全部将来。
而我只求当下的每一瞬息都饱满。
