下载了很久这个，想当成自己的日记本，写一些东西，留作回忆，只是迟迟未动，不知道该写点儿什么，于是今天，总算有了敲下这些文字的理由。而与我而言，这个理由，最不可能的，居然是因为一个男人。
我从来没有想过我会遇到一个人，一个打破了我所有原则和底线，让我头一次认认真真的去对待感情，让我不计较付出和回报，让我甚至动了结婚的念头，让我患得患失没那么洒脱的人，他会对我好，冲我笑，和我闹，我们做了所有情侣在一起的时候做的幼稚的，开心的，可笑的事，只是，我不是他的女朋友，只是，他是喜欢我，并不爱我。
我曾经因为他的失约，不回微信，冷漠而自己偷偷掉过眼泪却也依然舍不得先说分开，直到今晚，月色不算好，秋夜很冷，我看着他打球，听他讲他曾经年少的样子，想着我们曾经开心过得日子，然后他站在江边，对着江水和那些摇曳的倒影和我说：“有一天我老了，也会跟着我的老伴儿来这江边，也许那时候江边就是另外一副样子，可能我推着她，又或者她推着我。”他是这样说的，无意又平静，描述着再平凡不过的未来，只是，这未来里，没有我。
我沉默，没有看他，没有回答，然后等他坐在台阶上，一个人又走回刚才两个人站过的地方，告诉自己，是该收回自己的情感，如果人生注定陷入这个毫无善果的魔咒，那么就应该放下他也放过自己。那么多次，想问他我究竟是哪里不够好，让他觉得我不是可以相伴的人，终究觉得这样的自己太过卑微和可笑，我宁愿在他面前藏起脆弱和自卑，像初见时那样。高傲又强大的对着他微笑，让他觉得我真的无所畏惧，让他觉得我也真的没那么动情，或许他就不会有压力，不会觉得有什么错，不会有一天真的分开的时候，心里那么一点点难过。
我很诧异，我发现了一个从未见过的自己，在感情里被动而懦弱，也许开始就是个错误，在这个错误中给自己编织了一个不切实际的梦，就像一个撒了谎的孩子，为了圆这个谎，于是又编造了无数个谎来弥补，最后，自己都不知道该如何收场，他也许同样茫然，我从来没有问过他心里想什么，我唯一可以确定的，就是他的心里，没有我。
算是对之前感情的报复么，报复我也曾经草率的面对过别人的情感，于是陷入了这样的魔咒，幸福这件事与我而言，从来都是奢侈品，我没有告诉他其实我这样的幼稚，这样不小心掉进了自己挖的陷阱，然后手足无措，我知道只能自己走出来，只是，不知道该如何走出来。
