98年出生的我已经19岁了
是我初中以后一直期待的那个年纪了，上了大学，过了没作业的假期，经历了独自一人的生活，可是，并没有什么满足感，心里感受的更多是无助，不知所措。我要怎么走下去，我要怎么走不遗憾
初中时，感觉自己多么的成熟，成天想这想那，以为自己认为的就是全世界认为的，以为一切都该围绕自己发生，自己膈应自己，本该学习的时候，想着那些自认为多么伟大的友情，却不知这些微不足道，但如果没有这些，那什么才算是成长呢，没有这些，我现在怎么会觉得自己可笑的，我怎么会看清自己呢，初中，我在全校最好的一个班，小升初考试全校前三十名的成绩进去的，我清楚的记得，我得知这个消息时多么的激动，不敢相信，班主任是最好的，各科老师是最好的，但这注定这，分数将是我这三年里最重要的角色，成绩稍微下去，老师就找谈话，我本来自尊心强，虚荣心也强，不愿意别人说我笨，不喜欢别人认为我时努力学却学不会的人，讨厌别人用看差生的眼光看我，即使，我的成绩在其他班都是优秀的。在班里，我名次总是在后面，除了不学习的学生，就数我了，老师，总是让我跟成绩好的人学习，每次考试考卷上都会有名次，满分150，我考149，在全班50多名学生中，我可能也是四十多名，每次看到这，我都很自卑，慢慢的，我越来越敏感，怕开家长会，觉得自己丢人，怕见到家长，觉得自己是差生，放学了，其他家长没跟我说话，跟其他人说话，我都认为是因为我学习不好，再加上我本身性格就内向，胆小懦弱，觉得真累，觉得老师不关注我，因为我学习差，别人不理我，因为我学习差，所有的一切，都因为我是差生，我内心拒绝着差生的称号，却又一边给自己戴上差生的帽子，我不怕学习差，我怕别人认为我是努力学学不会，我怕别人认为我笨，看到这或许你会说，那就努力学啊，我也是这么想的，但是总被懒惰打败，总想着不努力就获得成功，就这样过了三年，压抑，怯懦，矛盾着
中考后，我以离重点班差一点的分数上了普通班，虽然有机会进重点班，但我态度坚决的说，我要证明自己，不进重点班我也一样可以，只有我自己知道，我怕了，我不想再当差生了，我不想再活在自己敏感的世界里了，但是，懒惰，散漫，成了我最大的绊脚石，我清楚的知道自己的弱点，但是这些弱点一点点的侵蚀着我的决心，虽然不在是差生，总觉得跟初中同学比，差距就出来了，但，还好的是，我的特长被放大了，被注意了，周围不再是只会关注成绩的人了，我会因为字工整被表扬，会因为书法，文章获奖而得到关注，我也不再那么自卑，认为自己无能，就这样过了两年，高三来了，许多人都说高三黑暗，天天刷题，我却没有那个感觉，并不是说不黑暗，而是没感觉到累，只有我自己知道为什么，因为，我没用心，即使累，也是因为我总想得到比自己付出更多的东西，可是我并没有付出那么多，这时候我又会后悔，可下次，我还会这么做，周而复始……就这样决心着放弃着三年过去了。
大学第一年过去了，这一年让我成长的飞快，也许是离社会更近了一步，也许是离开了父母的庇护，一些原来想不到的，想不懂的，在这一年里恍然大悟，原来经历真的可以让人快速成长。有时候会觉得之前的一些小心思真的很幼稚，那时候老是觉得自己厉害，觉得很多人关注着我们，其实，我们很渺小，没有那多人在乎，之前的我顾虑太多，觉得似乎那么多人都在看着我，我做事之前都在考虑别人的眼光。慢慢的束缚了自己。
成长，成长，深刻且刻骨的过程，时间真的是个好东西，让人看透一些东西，又沉淀着一些东西。之前不在乎时间，意识不到他的重要性，现在突然明白，时间是不可逆的，过去了就是过去了，不能挽回！但是，一些事情又是注定会后悔的，所以，我们做不到十全十美。那不如，从心，跟着自己走。
