如果你半夜醒来发现自己已经好长时间没读书，而且没有任何负罪感的时候，你就必须知道你已经堕落。不是说书本有多么了不起，而是读书这个行为意味着你没有完全认同这个现世和现实，你还有追求，你还在奋斗，你还有不满，你还在寻找另一种可能，另一种生活方式。这是我从朗读中找到了生命中的小确幸。

最近有一档由董卿主持的综艺节目朗读者，可谓是一股文化清流叩击了当下干涸的心灵。很高兴从一开始就每一期都看了，但最让我记忆深刻的还是作家麦家先生，当他讲到自己当时因为叛逆和父亲17年都没说过话，如今现在自己的儿子和曾经的自己一样不理会现在当父亲的自己时声音的哽咽，说这是要还下自己当年的债。我想，这是有多爱，要以债的方式去偿还爱的情深。朗读者的嘉宾很多，但唯独这一位让我心情久久未能平静，思绪被拉回到了自己当时的叛逆期。

面对小考，老师们的重视，所以要组织开家长会。这是我人生第一次通知爸爸开家长会，刚开始还不以为然，可是当班上同学的家长一个个都坐在他们的位置上时，在当时那种环境下自己还是有点小紧张，怕爸爸忘记。我怀揣着忐忑的心情站在学校二楼直盯盯远远朝家的方向望去，一心等着爸爸到来。家长会还没有开始我就坚信肯定还有可能。当他骑着摩托出现在我的视野中，我紧张压抑且满怀期待的心都高兴的提到了嗓子眼，嘴角还是不自觉的微微上扬，激动的小心情难以表达清楚。准备以我最快的速度飞奔下楼去接爸爸，可当我还没有高兴几秒，爸爸已经骑车从我眼前划过，顿时天是灰暗的，眼神是呆滞的，心似铅重的沉沉砸在心坎上。

晚上回家知道在读初中的姐姐也是那天下午开家长会，爸爸选择的不是我。

恨的种子在那一刻埋藏在了幼小的心底，可能叛逆也就在那一刻开始。而我又是其中表现的更为强烈的那一种，我也一样五年都没有和爸爸真真的交流过一次，就连几句话都实在挤不出口，进门也没有叫过一句爸爸，这五年里当然还有很多次狠狠地，气汹汹地言语上的碰撞等等。如果当时自己不抱有那么大的希望该有多好，希望越大失望越大，跌到山谷里的绝望我走不出来。感觉最亲近的人都以不能相信，慢慢的把自己的心藏起，关闭。

不喜欢说话的我慢慢发现自己只有一个最真挚的朋友——书本。我慢慢爱上了看书，书里写的也正是自己内心最真实的写照，就是我激烈的诉说。书本就是我的蛔虫，我生命中的另一个影子。如果不是通过朗读及时发现、探索自己，我不知道我自己在成长的路上要一意孤行多久，还要磕磕绊绊走多少弯路，才能使自己的心智飞速增长成长成熟起来，在朗读中知道了自己无知，悔不当初啊！每个人的成长中都夹杂少许叛逆，几分孩子气的抵触情绪在里面，青春期的叛逆就像是一阵季候风，刮过就没有了。可是我切用了五年的时间才把自己迷失的心智找回。当时情商不高又不知天高地厚的我伤痛了身边至亲之人，现在稍有懂事的我现在想起曾经自己的可笑的模样又难过了现在的自己。五年读的书，让量变达到质变，幸好一切的省悟都还不算太晚。

因为朗读我甚至还养成了一种朗读时要把里面的好词好句摘抄下来的习惯，一篇文章有时可能就只有一两句话打动心扉，但几年坚持下来，高中三年抄了两个厚厚的大本子，高中三年把写完的笔芯一根根留到毕业已有将近500根，家里早已经有上百本书籍。这是朗读潜移默化的力量使我能把任何一件小事坚持好。在大学手机下载的微信读书软件也已看了二十本文学书籍，每本书读完之后书中每一个人物就感觉自己同这些人都交往过，思考一番，自己又经历了另一种人生，多了一种不一样的经历，生命又多了一种可能。朗读，早已经成为一种喜爱，那是精神上的享受，无次于饕餮盛宴。现在两个本子上的一字一句留我年复一年的朗读，并不是它有多大的价值，而是曾经朗读过的这些文字带给了自己翻山越岭，穿越荆棘去成长的力量。

脚步不能丈量的地方，文字可以；眼睛到不了的地方，文字可以；年幼埋在心底解开不了的恨，文字可以。每当心情不好情绪烦躁时就把这两个本子拿出来看一看，使自己静一静，然后找到自己心里那份前行的力量，继续默默努力。像个傻子一样默默付出，做个笨蛋一样不求回报。我想，我读过的书其实早已融进我的骨血，只要一个触点，就会喷薄而出。就像因为朗读者当我听到麦家的讲述瞬间被击中了当下的灵魂，当他读给儿子的信时，懂得了父母对子女小心翼翼的时候，不要真的以为那是出于一份恐惧，那是出于一份爱。不为什么，只是因为我们都是他们的孩子，孩子是给父母的礼物。五年了，父亲，当看到你的苍苍白发，我突然就不恨了。记得三毛的一句话，书读多了，容颜自然改变，许多时候，自己可能以为许多看过的书籍都成过眼云烟，不复记忆，其实它们仍是潜在的，在气质里，在谈吐上，在胸襟的无涯里，当然也可能显露在生活和文字中。朗读，就像一面镜子，朗读让我找回了自己，看到了自己的丑陋、自私、麻痹……。

朗读，从别人的世界里领悟到千奇百怪的人生；

朗读，让情感与思绪可以随性穿越于任何时代；

朗读，从他人笔下遇见内心最真真实实的自己；